最近又有新对手了--阿萨塔[允悲]。我发现这个群里真有意思。女的很多都是混内娱韩娱的老饭圈人，基本就不看球只会用营销号看到的只言片语车轱辘，黑人都黑不到点子上，打球员名字都是拼音。男的都怂得一批。遇到我这种好歹看了二十多年球，又刚的，就只会不回复举报拉黑。

用微博这么年骂过的人多了，饭圈脑残，男拳、女拳、母仗，恨国党，1450，你们可以想象的群体基本都交手过。跟几十万粉的大V可以连撕几天。她是以站在道德制高挂“女拳”“饭圈脑残”著称的浑身爹味。结果她说不过只是拉黑我，不敢挂我。她和我的精彩对话如果公布，可不利于维持她京城体制内党员的人设。

最近一直专注骂唐飞、阿萨塔。 其实年龄大了，也peace&love了。本届世界杯结果公不公平我一个主队小组都没出线的没有资格说，更改变不了结果。但别人都出警到超话严重影响我看球的体验感了就只能当战斗粉了。看足球本来就主观不可能绝对中立。不是你强我就必须喜欢。2008-2012板鸭是强各个平台也是一水的夸，但对我来说就是太催眠了，看不进去。但08年、10年确定打得电饭煲没脾气。煤球玉的风格我也不感冒，说实话除了德国队
VS哭泣队，拜仁VS巴萨他的比赛我看得不多。经过06年，10年是不可能对他有好感的。如果不是阿萨塔我对他的映象大约也是觉得他强但我的菜无感。但现在阿萨塔在我看来不已经完全等同于，煤球玉就是足坛，蹴鞠圈内皆是对家了

嗨！…

这个那个这个那个…q小姐好久不见

你还好吗 好不好我都希望是好的 然后我是以一个变化非常大的我来讲接下来要讲的话的 非常理智 脑残可能会有个别时候 今天呢 是2022年的最后一天 我一晚上没睡觉 然后就去做一件我自认为有意义的事情 也就只有我认为有意义的事 出发去翔安 去干嘛呢 就 不想多说就那样 怎么说呢就是 2022年真的太惨了 真的是我认为是我二十多年来 最惨的一年 肯定是我本命年没穿红内裤 其他红的我也都没沾上 鼻血倒是一年留了好几回

血光之灾是挺多 问题不大 就这个22年吧 太难了 真的太难了 我哪年不难 这说的都是屁话 但是这一年真的太稀碎了

真的是二十多年来最离谱最遗憾的一年 往后没有哪一年可以比22年惨 我说的 这一年我失去了人生中最重要最爱的人 遗憾大过与失去生命 这个比喻有点离谱 但是它就是这么离谱

失去了你

这一年我迷失自己 整天纯傻b一样 非主流似的 喝酒啊这个那个的 喝了吐 吐了喝 不会喝 学人家喝酒 真想给自己来俩嘴巴子 （估计来俩还得继续喝 得来一百个）喝完了第二天比投胎还赶着去上班 急冲冲的跑来跑去 赚的都不够浪费的 纯白忙活

喝个破酒就算了 还非主流的 这叨叨那要死不活的 一个劲的想你啊 这那的 这一年里 我真的觉得生命一点都不重要 纯浪费生命 还浪费时间

流的眼泪 估计比开了一晚上的水龙头的水都多 我这辈子加起来都没有今年哭得多 纯男子汉 一点都不爱哭的一个人 今年成这样了 我自己都看不懂 纯非主流 各种纠缠你 打扰你 影响你 对你造成伤害和困扰 我在这里 郑重的对你说一声

对不起！ 真心的对不起 ！ 实在不好意思！记得三月份的时候我在上班 知道了一件事以后 我躲在小黑屋里 放着音乐 一个人偷偷流泪 过后我还强行给自己醒脑 跟人格分裂似的 : 一个头像没有亲眼看到 根本就不是事实 就这样把自己强过来了 继续无脑写啊 想啊 这啊那啊 就特脑残的一个人 我现在看着都无语 就那些我写过的日记 我看着都无话可说 太非主流了太丢人了 （但不得不说都是实话 比珍珠还真 ）然后深情的让人恶心 根本就不是深情了 纯诽谤 我都想把自己推到被告的席位上 脑瘫一样就…… 然后日积月累 越写越多 当时的想法跟现在还一致的想法就是 想是真的 遗憾是真的 爱是真的 可能有那么个十分之一说得不好的地方被放大了

所以就有了这句借着深情的幌子做缺德的事 确实确实非常认可这个问题这个说法

非常抱歉

这一年来 安静到处任何地方坐着发呆 想你的日子 超过了百分之九十

心里清不干净 也没想给别人带来麻烦和祸害

一直都是一个人 整天除了工作就是emo 上班下班emo 跟呆b一样 人格分裂 会自己嘀咕嘀咕 但是脑子是好的 没有坏掉 一直以来嘴上说的身体这里不好那里不好 终究也是一个乌鸦嘴乱叫 叫响了 年末查出了肺结节 还有阑尾干嘛干嘛吧啦吧啦 无所谓的叫法 身体真的也就出问题了 这一年摧残自己身体太严重了 对自己也是无话可说

然后其实今年的十月二十七 我也是有把所有事都推掉 默默的坐在汇景边上的体育馆发呆 回想 回忆 免不了一顿难受 三年了

分开293天了 真佩服我的耐性（尿性） 史无前例的执迷不悟 对着一个人就是那么下狠心的扎 以前老爱画饼 老爱用欺骗 隐瞒 做坏事 我自己都原谅不了自己 但是分开以后说的每一句话 做的每一件事 都是打心底的真 事到如今 不真也得真了

还有就是什么生日愿望什么什么许愿都是狗屁都不是的招术 一点屁用没有 是一点都没有啊！ 在近一次跟你联系了以后 我就再也没有问你闺蜜 你的状况了 不是不想问了 是不敢问了 然后也怕被说 丢人是一回事 做人也不行 啥都不行 就其实我有苦衷 非常非常难以解释的苦衷 工作了那么久了 我竟然一点钱都拿不出来 是一点都没有 整天还抬不起头来 被生活压着摧残 对于这个问题的回答就是 曾经做了一件错事而导致的吧 没法细说

知道也就知道了 不知道就算了其实 嘴里其实一直在喊着努力 确实也努力成狗

但是就是一事无成 特别可笑至极

你现在也有新的生活 为了生活 为了家人为了自己

我是一点都想不出来我还能说自己什么好

还有就是听的音乐 每一首都能想到你 可能也不多 且都是emo的 循环在这里面了 还有香水 喷个香水都能想到你 我真的不想再想到你了 但是生活就是处处都充斥着你的身影 我真的好难忘 也忘不掉 忘不掉就算了 爱也没办法褪去 293天了 是一点办法都没有

所以今天最后一天 一夜没睡的我 一早就出门了 坐着780到了翔安海洋学院 真是不作死都不会死 彻底陷进去了 但是比以前好多了 到了学校门口看到了好多熟悉的站位 以前毕竟一直在重复着 脑子里就浮想起来 跟演电视剧似的 贼离谱 然后就是变化真的好大好大 好多家店没了 多了一个公共厕所 早不建晚不建 偏偏这个时候有了 那时候我们为了找个厕所 门店各种蹭 是急得一直蹦 然后就是公园 这个我跟你只来一次公园 我自己就来了第四次了 感觉又一次来的时候感觉公园变小了湖也小了 不知道是不是我眼睛小了的原因 然后走了一圈 想起来了遇到那只猫的时候 种种事情 走了一圈 10分钟搞定我硬是半个小时才走完 为什么我就不说了 不搞煽情这逼装 然后就一直走一直走往汇景那条路 一直走 就成了今天我为啥走了2w多步的理由 一路上没什么人 因为疫情缘故 情侣倒是挺多 （还不如别出来 ） 走走走到了汇景 也变化好大 出来以后就去了体育馆 坐着一顿感叹 跟傻b一样又 没ku 就是眼泪在眼睛里打滚 待了好久好久 数不过来多久了 风是真的大 头发都得炸

然后一顿非主流以后就坐车不依不舍的离开了 又不是演偶像剧 该出现的都不会出现了 走得老快了 然后到了万达 就站在五号门 呆呆的看着 第一次见面就在门口相见 现在回想起来已经是三年前了 上次这么无语的时候还是在上次

貌似跨年万达有大爬梯 赶紧溜 不适合我 就回家了 一天就这样结束了 我浑身难受 身体非常的疲惫 太难受了 但是我想熬到0点跟你说一句新年快乐再睡 对于我来说 特别重要 重要的事重要的人 还有就是 因为偷偷关注了你的所有 你的近况 近态 我不禁感叹 都变了 我一直以来嚷嚷着要改变 原来到头来也只是改变了我们的关系而已 这就是这一年来的所有了 今天这件我认为有意义的事就到这里了

在这个疫情的时代 我希望邱小姐不要有任何事情 平安无事 祝平安祝快乐 但真的骗不了自己 祝不了幸福 q小姐 新年快乐 我做到了不打扰 剩下的留给时间

千万不要低估一个男人的耐心 也不要高估任何一个男人的一时态度 最后对你表示真诚的歉意 这一年来 对你造成的一切不好的

对不起 让你受委屈了

（其实还有vcr 环节 就算了 ）

I hope I can love you forever

Be filial to your parents

2023年1月1日 理智且爱你的人

我觉得当你对我产生疑惑不解的时候呢，可以有一个原则可遵循，就是去心理学学科中寻找答案和理论依据。
但不要寄希望于他人会改变。

我从小就发现我的观点有时候比较不“普世”，直到我博士阶段在北欧就读，发现他们比较重视心理健康，会给每个学生配心理咨询之后，渐渐的发现，我是有不太容易动摇的信仰的。

如果一定要一个学科来支撑，那就是心理学及脑科学。

所以我关注的公众号大V比如简单心理、know yourself、严艺家、酷炫脑科学等等，甚至一些文学类大V比如知书少年果麦麦，樊登什么的，或者一些医学博主（因为医学的本质，有时治愈、常常帮助、总是安慰），你们在看不懂我的时候都可以去搜搜看看，能找到理论依据。

比如，
我时不常在追星磕cp，如果你觉得我很色情或者很脑残，那你大概率要有严重的心理问题，因为磕cp和养宠物都可以代替伴侣缺位。
但鄙夷本身，可能说明你的配偶并没有给你提供心灵的需要。
如果你认为我作为一个不活在电视里的人物，需要娱乐大众没脾气，并且不断挑我的刺儿，那我也会预判你的身体会有严重问题，因为你无法接纳你自己这个完整的人。

因为最后起作用的，还是爱。