哇 转眼间就到了那个我曾经说起过无数次的2023 ꊞᙏ̤̫

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回顾一下22年
记得最清楚的就是一月份心里种下了一颗警察梦 因为蛋白质摄入过多得了一次过敏性寻麻疹 真的好可怕呀 全身都是小红点 三四月份的时候因为疫情上了好久的网课 以前是闻疫色变 现在好像也没那么严重了 不管什么事情都会慢慢的变化捏 五一没有放假 当时伤心了好久好久捏 高二的会考见到了想见很久的人 没什么遗憾了 早该过去咯 暑假居然有四十来天捏 不过大部分时间都在玩耍 有点不珍惜时间哦 教训就是开学考考了三百八呜呜呜 这辈子可能都不会玩刺激的项目了 在融创玩流星摆锤 下来后只有一种感觉 除了生死 没有任何大事 疫情放开了之后生病了一次 然后年底这几天就好想睡觉睡觉
关于属于我的2023
已经快要是一个成年人了 希望可以担负起自己的责任 不娇气 多努力 成为更好的大人
永远保持真诚 善良 干净 明朗
认真对待认真对待自己的人 陪在他们身边
今年最重要的就是高考了 这一次要不留遗憾
拒绝摆烂呀 真的很讨厌摆烂的自己 明明知道不可以还却继续 这是不对的哦 人生只有一次 要活成自己想要的样子 等到熬完这五个月我要出去走走 好好看看世界 哈哈哈高考后的暑假被我们给予了满满的期待捏 等上了大学会不会遇见一个很喜欢的人捏 现在关于这个方面的问题 欲望变得很低 讨厌一切的不真诚行为 只希望能有一个很喜欢的人 不过慢慢来吧 这不是生活的全部 对于过去的 只能说现在没有什么感觉了 我们要大大方方的捏 我想努力赚很多很多的钱 然后存起来 嘿嘿嘿开心捏
总而言之 今年一定是很好的一年

今年的跨年饭———大约算是韩餐？这个摆盘照出来倒不太像一顿正餐，更像是下午茶XD

紫菜包饭是第一次尝试！馋好久了，这边好像也不太容易买到。制作过程很好玩，味道还算说得过去，但是吃了几个之后还是觉得有些遗憾。每种原料在切完之后我都偷偷尝了几口，明明单独试吃都很香，放在一起味道却变得普通了。可能还需要根据自己的口味改进一下配方～

躺倒在沙发上回顾2022的最后一天，发现了一些巧合的事情：白天，如同去年今日一样，在同一家法式面包房选购甜品；下午，在准备晚餐的时候打开B站的新年晚会直播，好像不知不觉就看了3年；而由于时差原因，B站的节目结束后，又自然地调出红白歌会的回放，在热闹的背景声中吃晚餐、给朋友发送祝福、或是与身边人叽叽喳喳地讨论节目。

在持续走过的时间中、在不断变换的场景里，有着这样的“不变”，令人倍感安心。还有几分钟2022就翻篇了，听到外面突然放大的烟花声，只会想说，欢迎来到2023！祝大家新年快乐！
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#团团子de某一天# and #团团子今天吃什么#

新年第一天，失眠了，但我悟了！
用了半个晚上的时间去了解周深，看到他今生被温柔以待，也很快乐，更重要的是做着他喜欢的事，散发着他的光，我很安心！祝福他一直快乐下去，保持住他的光，用他内在的光去瓦解他内在的伤！
嗯，我又突然悟了，还可以这样？“用内在的光去瓦解内在的伤”？也就是说一个人的灵魂伤痛，不一定非要先释放出去，再把光填进来，而是光可以先一点点进入，再一点点把伤消融掉。就像在黑暗的房间先点燃一根蜡烛，然后再点一根，再点一根…直到房间被照得亮如白昼，而不是先把黑暗赶出去，再放蜡烛进来！哇，我明白了！我以前搞错顺序了，怪不得当我每次释放一些内在的负能量后，都感到被掏空的累，原因是没有光或者说正能量的填补，就像挖了坑后没有填土。我好像明白要怎么做了，激动！
另外我知道的一个更直接有效清理内在伤痛的方法，而且适合所有人，那就是安东尼疗法。用他的饮食方法，在物理层面是在清理身体内的病原体与毒素，而在非物理层面，是在清理病原体与毒素的非物理层，即所谓的负能量或者说内在伤痛。两个层面是一体的，互相影响的。而我多了一个优势，那就是我知道如何直接在能量层面做功，同时再配合安东尼饮食，这样可以加速身体与内在的疗愈。啊，好激动，终于明白了！[耶]
同时，我又悟了！一直以来，我都觉得我的前半生浪费了，我没有任何成就，如果现在死去，我会心不甘，觉得浪费了人生。而明明选择家庭、相夫教子、陪伴孩子是我的选择，我知道灵魂缺乏这种体验，但为何我又不想过这种生活？我时常遗憾中考时没有考进幼师学校，因为那将会开启我完全不同的人生，我将会走艺术之路，主学音乐，可是遗憾的几分之差令我错失了另一种可能的人生，那该死的拉分的数学，我明明艺考都过了。而高考，还是那该死的数学，还有我那疲惫的心，让我放弃了大学。如果我当初上了大学，我肯定仍会选择音乐。太遗憾了，我真的很喜欢音乐！[泪][泪]
我还时常安慰自己，可能目前走的路最适合自己，即使我当初走艺术之路，可能长大后还会面临同样的人生课题，而那时可能更难处理。但我这是不是在自欺欺人？我明明就心不甘！是真的走错路了，还是命运就是如此的安排？
要如何让自己心甘？重拾小时候的热爱？还可能吗，来得及吗？连我自己都想笑，我小时候那么喜欢唱歌，如今的我不但唱不出来还竟然跑调，这真的惊到我了，年轻时我可能会唱不好或唱不上去，但真的没有跑调这一说，我乐感很好的。这到底是怎么回事，是我很久不唱了吗？还是因为神经炎症让我呼吸不到足够的氧气？唉，我胸、肺这一片的神经炎症真的很严重，严重到我曾多次突然就无法呼吸，差点憋死。好在，我用安东尼饮食已经控制了炎症的发展，近两年也没再出现过呼吸困难的情况。但我想要痊愈，还需要很长时间的调理。所以还唱歌，连呼吸都不行还想唱歌？我之前是这么想的。但我现在不这么想了。只要我真心喜欢，真的想唱，那我可以等身体痊愈后再唱，谁说老了就不能唱了！
我还有一个绝妙的想法，那就是用音乐来联结植物和自然，我想歌唱自然的生命。而且，记得阿纳丝塔夏说的吟游歌者，他们歌唱美好的意象，为世界创造美好。我很喜欢，我想尝试。对于音乐的表达，我认为情感是第一位的，把情感唱进音乐，让音乐在头脑中生出画面，这样就创造出了一个意象。所以即使我没有演唱技巧，只要我融入情感，我就可以唱。音乐真的可以抚慰心灵，激励灵魂，疗愈内心。音乐能让我快乐！
难道我悟出的这些，都是姐姐向我传递的信息吗？难怪我觉得姐姐在某一个空间一直看着我，并对我喃喃细语。
我还是觉得害怕且没有自信活出真正的自己，也许，音乐，可以把我拉出来…
希望我今天说的这些不是一时的心血来潮，等睡醒一觉后，又变成缩头乌龟把自己蜷缩在角落…