洗漱结束，手机有两条简讯，发小说要离婚，
一开始我就不看好，老话重提么？没有意义，何必在她伤口上撒盐。
 
三年，有个女儿，一岁多大点的小不点儿……
 
她说要回娘家，我只能顺着话让她先回去冷静一下，孩子让其他人带着，给自己一点空间，怎么都行，总归让自己有时间想想，
很多事想不清楚的，人嘛，最大的毛病就是想太多。
 
成年后的这十几年，于她，我已经磨破嘴皮，成年人么都有自己的决断，我也慢慢麻木了，最后只能“言尽于此“。
以至于后来的这些年，我们联系慢慢变少，我不了解他们的相处模式，除了知道她老公脾气不好，其他一概不知，所以现在我词穷，
用有些人的话说，我没经历过，我不懂，

当她把和老公的聊天记录截图、铺天盖地的甩上来，我窒息，可能我觉得她自己描述带过就好，她只是来我这里寻求安慰，我解决不了问题，所以不需要看细节。
她在排解自己的情绪，而我已经接不住。

越发觉得自己变的冷漠，处事待人“事不关已、高高挂起”，对什么事都兴味索然…
别想太多，冬天了情绪也冬眠，诶嘿……
 
年关，我得回家上“刑场“咯~
 
️2023.01.04 ☀️#事不关己 高高挂起#

因为在家特别无聊，看到优酷上了《二十五，二十一》，就和妈妈一起又看了一遍。

看第一遍的时候还在兰州，因为很想家，很想朋友们，所以总是边看边哭，觉得太美好了，美好得让人羡慕。罗希度满足了我对理想中的自己的一切幻想，热血、积极、勇敢、自信、善良、包容、还有一点幼稚的可爱，是那种会让人怀疑这世界上真的有这么好的人吗的人设。而面对马上要来的预推免感到底虚，明确地知道自己简历不够过硬又来不及弥补时的焦虑绝望，以及和性格不合的室友相处不适却只能笑脸相迎的隐忍，构成了我大部分时间的心情。所以每周短暂的追剧时间，我把自己想象成罗希度，她的胜利就是我的胜利，她的快乐就是我的快乐。她那看上去热烈又美好的青春，填补了我当时缺少的那一块。即使留了很多眼泪，但是那是能够治愈我的眼泪。

彤彤在我的推荐下也看了剧，有一天和我说她觉得我很像那个女主角，“在我看来，你就是那种很棒的人”。虽然我知道这话里有安慰的成份在，但是还是很感动。如果在17岁，我会理所应当地觉得我就是那样的。罗希度可爱就可爱在可以为了自己想要的不顾一切地努力，不计代价地争取，有一种不在乎后果的鲁莽的勇敢。不过我好像快没有了，可能这就是成长的代价吧，开始带着顾虑生活，不能说是一件坏事，不过是成长而已。在我寻求帮助却被讽刺挖苦，在我投递了校长信箱却石沉大海，在我做了心理咨询却被指责不够宽容后，我就放弃掉很多勇敢了。

剧里另一个很喜欢的角色是池胜完，厉害得有点超乎现实，有全校第一的成绩，还有全班同学的拥护，因为不满足于现状就有魄力去改变规则，不甘心屈服于条条框框就去呐喊。池胜完是这样帅气的人，更难得的是还有一个无条件支持她的妈妈。

第二遍看的时候还是哭了，不过泪点总是和我妈错开，可能这就是我妈不了解我的地方吧。不是因为悲伤，是因为太美好了。那个被他们买下的夏天的海边和在天台绽放的烟花里，有他们的青春，我也看到了我的青春。在不同的年纪面临着不同的烦恼，身边有来来去去也有一直陪伴的朋友，有遗憾，有后悔，有欢笑，也有眼泪。每一种感情都很动人，友情、亲情、爱情。人果然是靠爱才能幸福的。

缓过来了
下午第一节课睡了一节课
因为中午没睡

第二节课哭了一节课
因为想起她曾经问我怎么用相机
我们还不熟，她就靠在我后面认真的看
我也不会，就摸索着用尽脑子教她
她很开心的说好呀谢谢你

因为想起她的长发裹在围巾里，连同她自己
像一个独立的，我最喜欢的那种姐姐
她也会惊慌，但她很老成

因为在想要不要买一支白菊放在某处
想放在她的墓前
一想到这些我就想哭

啊，第三节课，我想写作业，但还是看了新闻周刊

晚上到家，又是一堆菜，我说不吃，拿了手机躲到厨房给同桌发消息
喏
一直在哭
惹得家里的妈妈姐姐也一起哭
哎
我说“路上看见一个戴帽子的背影很像她，又想起她再也不会出现了，我就很难过”
她们两个啊，真的就在安慰我，然后一起哭
告诉我要好好安慰同桌，把她带出来，而不是和她一起哭
哭的头疼
吃了两口饭也去学校了

头真是痛，两节课就回来了
吃了个布洛芬，一个小时才见效
吃了两个小时的螃蟹
其实我和姐姐每人两只
只是吃的慢

叶，这次是真的要和你说再见了
我今天恍惚觉得你不存在
好像你从来没来过
我不知道我会记得你多久
我希望你永远活着，不要真正死亡，但是我的大脑它想保护我
我可能要放下了
大家也说，这是你的选择
尊重她的选择

叶，谢谢你
我很想你
大家也很想你
不要后悔
我尊重你的决定