#划手回春[超话]# 西珍妮美丽炒卡城堡！！！我命运般的阿芙洛狄忒，塞纳河畔的春水不及你，保加利亚的玫瑰不及你。你是神灵般的馈赠，你是上帝赐予我拯救我，使我的灵魂受到洗礼与升华。你是我黯淡升华中一束光亮，你是你照亮了我黑暗的生命，你为我黑白的世界填满色彩，使我得到新生。看到你，我如临仙境，在厄瓜多尔荡秋千，在夏威夷岛冲浪，在清迈放飞天灯，在希腊梅丽萨尼洞泛舟穿梭，在土耳其卡帕多西亚空中漫步。你的一瞥一笑在我心头舞蹈，我全部的心跳都随你跳。我飞奔，我猛跑，我高举手臂，我欢呼雀跃，我在5号21楼的阳台跳起探戈。太美了，你是神，我被美到泪流不止，喷涌而出。我的眼泪从眼眶里高压喷射出来打穿屏幕，飞过珠穆朗玛峰，飞过东非大裂谷，飞出太阳系遨游九天；汇成亚马逊河，汇成银海星汉，在我热烈滚热的心头成云成雾，倾斜而下，席卷四方！

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#zz看看看看不完##zz听听听听不完#
「日落大道」
又是一个阳光从窗外照进来填满房间的下午 昨天这个时候听完了广播剧 有种恨不得把这个故事刻在脑子里的感觉接着二刷了小说 好喜欢这个故事

灰蓝色的古董敞篷车 开在很长很长的街道上 日落的余晖该在他们身侧
那个安静的苍白的瘦弱的好像总是沮丧害羞的不怕等待和痛苦的Omega青年 长久的喜欢等到了回音 他不再需要偷偷藏起破碎的定位器 他和他长久喜欢的人 彼此拥有了
那个优秀的从不缺乏爱慕者的好像不会爱上任何人永远闪着光站在公众面前的陈大校 大概是他的成长经历让他很难与别人建立情感关系 但他找到了 他可以是温柔地 事无巨细地 没有什么海誓山盟只有行动地守护自己的爱人

不自信和畏怯会被爱意冲淡 一次不拒绝就能换向前一步的勇气 从苦涩无望却义无反顾的单向暗恋到双向的爱和守护 安全屋里 宠物店里 游轮上 森那雪山上 长明灯前 陈泊桥和章决的家里 日落大道上 爱被长长久久地说了一遍又一遍

这个我看来破碎的酸涩的氤氲浪漫的故事 填满了年初的这几天 余温听了好多遍 听广播剧到半夜 疯狂上头的感觉好满足 谢谢它带给我的一次次触动啦 可以N刷的作品 撒花撒花

消费主义，真的是披着糖衣的屎啊。

（以下言论可能是我吃不到葡萄说葡萄酸，看的人图一乐就行）

那些奢侈品衣服包包鞋子，看设计确实很时尚，尤其是看到了一万两万三万四万的价格，觉得更时尚了，简直是时尚之巅。现在看什么早春发布会搞定成衣之类的，好看吗？我不理解，我也不配理解。为什么这些设计可以卖好几万？为什么还有那么多人抢着买？我看这两年的市场数据，奢侈品涨价但购买力依然在；年收入1亿才算是净值客户；有钱人不用去专柜预约，店里会为了他闭店并且有模特穿着新款来回走，等着客户坐在那里挑选；

其实奢侈品涨价，只是让我这种穷婆娘感到焦虑罢了，对那些有钱人来说只是数字不同，我累死累活一年赚的钱还不如他们一天在银行收到的利息多。而且对他们来说，涨价也挺好的，只有涨价了，这些穷人才买不起，才显得他有钱高人一等。可是世界上多的是我这种人啊，我又不是家里有金山银山的old money，也不是新贵成功跨越阶层的暴发户，但是我依然觉得那个纸醉金迷的世界充满吸引力啊，我也很想拥有，我也很想跨越阶层，我也很想赚很多钱买到那些闪耀迷人的奢侈品，然后呢？我就满足了吗？我心里就被填满了吗？

我去年买了我的第二个爱马仕，花了六七万从专柜抱出来一个包，一走出专柜就开始心疼，且那个包我没有背超过10次，就放衣柜里吃灰了。很奇怪，我究竟是喜欢这些奢侈品，还是喜欢拥有奢侈品的感觉？又或者，只是追逐和得到的过程让人分泌多巴胺感觉快乐？

更多时候我觉得是人需要时常调整自己的节奏和状态。乱花渐欲的世界更要守住自己的灵魂和钱包（钱包更重要）！！虽然我也很羡慕那些不用为了生活而奔波受苦的千金或者富婆，但是她们肯定也有她们要承担的责任和压力，人还是要常常知足才能更容易感受到幸福呀。之前天天买奢侈品的时候，从刚开始的兴奋快乐，到后面就觉得空虚和麻木，好像有一颗填不满的心，总想着别人是否会高看我一眼，别人是否会羡慕我一分，其实还是自己的修炼不够，不提升自己，老想着借助外力粉饰点缀达到别人艳羡的高度，也是因为虚荣和自卑。

有多少我这样的人吃过这颗消费主义的屎啊。以前每个月挣几千块钱，也想要用各种各样的物质来铺缀我的生活，好让我看起来过得从容而松弛，现在收入也不算低了，经历了这样一趟，也算是看清楚了消费主义的陷阱，但也有那么多的人心知肚明的瞧着消费主义这样的陷阱，依然会纵身跳进去，更有段位高深的人，在消费陷阱里如鱼得水甚至还利用规则和环境，做出了自己的产业链。我想我确实不是那出世入世随心而为的世外高人，不过能够时时复盘思考，调整心态，把握人生节奏，也已经是很满足的了。