最近看完了宋慧乔和网飞合作的新剧《黑暗荣耀》，是讲一个被校园霸凌的女孩子复仇的故事，虽然经历的事儿不太一样，但是本质是类似的，不过可能我经历的伤害还是比不上女主，所以我们的选择完全不一样。

看完第一季真的有认真的想过，如果以牙还牙，以眼还眼都不够，我也要对方加倍偿还，那今天的我会是一个什么样的人，会走上一条什么样的路？

不过别误会，我没有谅解，也永远不可能谅解，家暴我的生物学父亲和那群以霸凌取乐的人，甚至那群什么也没有做的旁观者，我一个也不会谅解，永远。

去年外婆因为很恶劣的车祸过世的时候，我那个便宜的生物学父亲和我说了一句“对不起”，在我成长的这些年里，我可能渴望过这句道歉，但真的听到的时候，你会发现，一点用也没有，毕竟对他来说，家暴甚至都不是他的代表作。

他和她们要像我一样痛苦才算道歉不是吗？一句轻飘飘的“对不起”有什么用呀？而且我需要他的时候都过了，我再也不是那个需要家庭庇护需要双亲慈爱的小孩了。

不过很有趣地是我成年之后，大部分认识我的人都很难把我和这些经历挂钩，我前老板一度觉得我出生在一个特别幸福的原生家庭，父母恩爱、亲子关系也很好的那种家庭。大概因为我看起来既活泼爱笑又没心没肺吧，好像什么事都能过去一样。

但我真的没有刻意伪装什么，因为那些都过去了，虽然有些人有些事会如同刀刻斧凿一般长在心里，记在每一寸皮肤上，可是终究是过去了。但我的生活还会继续，因为这些人都不配去占有我的生活、我的思绪，爱也好恨也好，都是强烈的情绪，而他和她们根本不配得到我任何强烈的情绪。

而我要好好地去生活，做自己喜欢做的事情，有自己喜欢的朋友，有可以逃避/疏导情绪的爱好，有想要去旅行的地方，有喜欢的食物……

所以我变成了一个很会重建的人，以至于遇见突然生很严重的病，也没有在糟糕的情况里沉溺太久。就算再被打碎一百次，也要再重建一百零一次。即使是为了所经历过的黑暗，也不能认输不是吗？

至于那些人，我相信天道轮回，因果报应。而我的余生应该用来生活，应该用来浪费在值得的人和事上。

我从十一月中旬留家贴身照顾我的爷爷，我看着他从不能出门到不能走动再到不吃不喝卧床不起。一日比一日状态差。可是他从来没有跟我说过半句他要走了不行了的话。直到12月3日那天早晨，我去给他盖被子。我爷爷跟我说：“爷爷是活不了多久了。”从那天早晨起 我强忍着泪水在客厅发抖。我很害怕。12月5日那天我爷爷频繁的喊我，一会儿说要喝水 一会儿说要吐痰。那天一天也是他最痛苦的一天，躺在床上一直哼哼。太难受了 太累了 太痛了……我吃完晚饭就回自己家洗澡洗头发了，想着我爸他们在我爷爷身边 我就晚点过去吧。可是没过多久 我叔叔就在楼下喊我妈妈了，我当时一惊 鞋都来不及穿就跑下楼。我的爷爷走了。
后来我姑姑告诉我 我爷爷跟她说过 如果不是我这么贴身的照顾 他活不了那么久。可是爷爷啊，我有愧啊。我有愧于您 有愧于我的奶奶啊！所有人都说你和奶奶享了我的福 有这么孝顺的孙女，可是我心中有愧啊。我知道你们从来没有怪过我 甚至觉得我做的已经够好了吧。我过不去我心里的坎啊。明明说好了今年给您办大寿的啊。一年就一年之间 我就成了没人爱的小孩了。和我奶奶一起多来看看我吧。我一直很想念你们。

花了一点时间看️推荐给我的博主
真的很喜欢 非常喜欢
非常努力的自救
努力版本的吧
什么时候我才可以像她最新vlog里一样
告别拖垮自己的一切事物 重新开始
看她的视频会让人安静 会产生共鸣
最近很讨厌夜晚
太漫长了 长到不知道可以做什么
或者 是因为最近只要夜晚是清醒的
我想 我可以做一个2023to do list
我的拖延症真的好严重 很讨厌这个状态
可是我总是想着 在过几天吧
过了这几天我就改 以至于到现在还有很多事情都是未完成的状态 这让我更焦虑
陷入坏情绪循环
但是自己消化不了这个情绪
我总觉得 自己产生的坏情绪 需要自己解决
绝对不可以对任何一个朋友表现出来
因为这是我自己产生的 不是她们带给我的
我不能对她们产生负能量 不可以
以前很爱对自己所谓的对象输出负面情绪
我觉得 你是我很亲密的人 那你必须承受这些
多双标啊我 可是以前我一点也不觉得这样不好
在有情绪的时候是我最疯的时候 总是口无遮拦
我想通过让别人难过来缓解我此刻的痛苦
可是啊 没有谁必须承受你的痛苦
所以伤害了别人
现在我明白了 可是我依然不能保证自己可以控制
所以我从最开始就逃避了一段关系的开始
我总是希望也总是对朋友说
我想有人能救救我 带我走向健康 所有方面的健康
但是啊 我知道自己在有情绪的时候
我的嘴永远能说出最讨厌的话 我不能保证
不能保证自己没有情绪 不能保证好好交流
我知道我该怎么做 可是啊这是我一直以来的做法
我需要时间 教训还有耐心让我慢慢改
可是啊没有人会在一直承受坏情绪的时候不想离开
所以让一些不能长存的关系 停留在初始状态
是最让我感到舒服的存在
我喜欢一成不变的东西 让我有安全感
对于想要长久的关系
总是小心翼翼 看了又看 不断否定又不断建立
但是到现在 都还没有人能等到我做完一切矫情的心理建设就没了 毫无耐心