妈妈从新疆回来，谈了很久，说了给姥爷办后事的种种，哭了很久。她哭的时候，我一直着她的手。可能是我十年以来第一次主动拉她的手。

妈妈说，姥爷走了，她没有娘家了，回去到大修厂的院子，她的心跳都变了。从小长大的房子没了爸爸，以后都会觉得心里空了一块。那个家再也没了。

刚才我把6年前给她跟姥爷拍的拍立得合影送给她，她擦了擦手，用双手接过去，抱进怀里哭了。她那时还在说，姥爷没有一张像样的照片做遗像。

我回忆着为什么当时想要用即时成像的相机拍家人，我还拍过父母的，也拍过姨姨姨夫和妹妹，也把那些拍立得放进相册里作为家庭相册。那时我和家庭的联系好像不那么强，刚回国就在外地工作了，只是回家偶尔看看。

我好像只是想把那时他们的样子记录下来，让家庭相册在我这个选择摄影的人手里能继续下去。我特地把有很多姥爷出镜的照片单独存放在了一个相纸暗盒里，带走了，后来又从北京带回了成都的家里。

我还能零星回忆起那时我很开心的拍着他们，他们拿到相纸等待画面出来的开心。现在觉得，能用即时影像来拍照，是幸运的。它让那个“拿到手”的过程缩短了太多，让那个每每想起来“快门会阻断记忆”都会觉得这些年丢失了不少秒记忆的自己，好像能更快的拿回那些记忆。

姥爷一直以来都是很硬朗的，我小时候一直在姥爷家住，吃惯了他炒的有时有点焦有点干的蛋炒饭，也吃惯了他经常因为我爱吃而炖的红烧肉。我的第一个足球是他给我买的，我的第一堂自行车教学也是他教的，我的象棋是他一次一次陪我玩的，我小学“小发明小创造”作业交的牙膏盒潜望镜是他给我做的，我小时候不听话屁股上挨的揍是他打的，我小时候能自己上学前的路是他领着我走的。

他这辈子最后一张拍立得是我拍的。那时我并不知道那将会是最后一张，因为他一直都是很硬朗的。

“死亡重现”的震撼，在我打开暗盒的时候的的确确发生了。当我看到他的脸，我很快把盒子合上了，我可能也只有在妈妈回来之后才觉得能打开它，然后把相片送给她。

我还没有回到那个院子和那间房子，是不是我可以再晚一点去看那间没有他的房子。

已经大半年没有写过微博啦，也不是忘记了这个号的存在，是有时候累到不想再花力气写点东西，有时候又开心到事情都跟身边人分享了。
转眼研究生生活已经过了一学期了，这些生活片段是酸甜苦辣交集的，不能说过得不好，但好是万万说不上的。同门朋友导师各种，都让我不能省心。我想要做好，又不想做好，因为我想过得快乐轻松些。好矛盾啊，明明早点把事情做完就可以更轻松了，但当下的我总是把帐赊到未来。还是要有些规划吧，这样下去压力会越来越大。
疫情封校封了许久，和你异地没办法相见，后来放开了，又各自回家了。感情有段时间有些波动，但总体来说还是很稳定的。能遇到你，我真的很幸运了。刚从sz回来，已经想念你在我旁边叨叨了。这次吃饭叔叔阿姨提到结婚的事了，还总觉得自己没到结婚年纪呢，时间真的过得太快了。
这次会来记录一些东西，是因为自己对交友有了一些新的感悟。有些人似乎明着跟你好，心里其实有很多小疙瘩小算盘，不知道在哪里就被阴了。我已经明白了，不能跟这类人真诚地坦白自己，维护自己的人设即可。有些人是和你有着很多共同记忆的朋友，但是很多想法观念已经各走各的路了，强行玩在一起就是你我忍让、相互理解的过程，但我不想永远当那个忍让的人了。虽然我自身也有很大问题我明白，但是在涉及到原则问题的情况下，还是应该坚持自己的那套观念。我永远无法做到被牵着走。
累了，愿好吧。

#同情的形式[超话]#还记得刚进超话的时候才两三千粉来着 不知不觉中已经有1万人加入我们的大家庭啦 同情是我这么久以来一直喜欢的一部漫画（其他的很多都弃坑啦，这部是唯一一部坚持下来的哈哈哈～直到现在每个星期三我还是会非常激动[送花花][送花花]）也不记得从什么时候开始每晚都会期待艾德的小作文～艾德的翻译和理解分析真的非常到位，很喜欢她的小作文！！[送花花][送花花]

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