#新年##遗憾##希望# 盼了三年终于可以安心回家，不用担心被隔离，一直期待着一进门奶奶的招牌拥抱，可惜我和奶奶都没有等到。家里的影集一直不敢翻开，节前给奶奶买的零食也还在那里放着，中午妈妈收拾东西，和我爸说:“去祭奠的时候记得带几瓶冰糖雪梨，妈很爱喝的”。不敢提也不敢想，怕忍不住流眼泪爸妈担心。之前看到了这张图觉得可爱，想着暖和了和奶奶拍个同款，可惜永远没办法实现了。本来想憋在心里自己消化掉，可是过年期间朋友圈都是家家团圆，刷着刷着还是忍不住跑进厕所边哭边写这个微博，要是奶奶也在就好了。
仔细看了爸妈，白发多了很多，印象里他们一直都很年轻，我总是觉得他们才40出头，嗯。。错觉明显。给妈妈染了头发，按了肩膀，陪爸爸聊了很久。以前总想着去远的地方上学，去远的地方上班，去看未知的世界。但不知什么时候起，回家成了更深的执念。
逝去的亲人带走的遗憾弥补不了，但也在提醒我们珍惜当下。2022带来了很多，也带走了很多，终归是迎来了新的一年，要有新的希望。爷爷奶奶放心吧，您们最宝贝的孙女儿会继续加油努力、积极向上，就像您们一直教导我的那样。永远想念你们～永远爱你们。

今天爷爷头七
还是觉得像梦一样不能接受
仿佛昨天还在视频，还在关心我了以后怎么样~现实世界中爱我的人又少了一个，牵挂我的人又少了一个，我知道爷爷换了个地方守护我呢~
又觉得生活很残酷，各种事情好像让人悲伤的时间都不允许有，唯有夜深人静的时候才是属于自己的时间自己的情绪~这时候才可以想念思念的人~
说实话，挺恨这个突然放开的政策的，就这么带走了我的至亲，心里太空落落了！
想到爷爷，就想到奶奶，天底下最爱我的人儿啊，始终记得19年过年的时候一起拍照的幸福时刻…时间真的太快了太残忍了
爷爷奶奶给了我幸福的前半生！以后呢…多想再牵一次你的手，再给你剪一次指甲~
脑子里一直浮现着国庆节回家，爷爷看着可乐在家吃蒸枣的情景，怕他吃多，脸上洋溢的全是幸福…
生怕自己忘记了和爷爷奶奶相处的每时每刻~
从懂事以来对过年就是又期待又讨厌，期待大家可以都在一起欢聚一堂，讨厌的是爷爷奶奶要准备的东西是那么的多，那么累，又知道他们是想让过年过得有气氛好一些！
离家后期待过年可以回家看爷爷奶奶，往后呢，每到这时候只能让我更思念更悲伤。
太阳照常升起，生活还要继续，日子还要一天天过下去，可是再也看不到爷爷了~
对我来说，这种悲伤怎么可能说没就没呢~
更要珍惜眼前，珍惜家人！
爷爷奶奶，下辈子换我照顾你们！！

今天回了老家 上次回去是两年前了吧 我一直以为爷爷去世是三四年之前的事 原来已经七年了 那时候我才九岁 爷爷走那天我记得格外清楚 放学我走路回家 路过爷爷所在的医院我觉得我应该去看一眼 结果他不在 我亲人们都不在 问邻床的叔叔他说我爷爷走了 走了？是回家了？还是去世了？一路上我都是忐忑的 但我没有明确的感受到痛 当我到楼下时 我所有的不确定被我爸妈头上的白色头巾打破 那一瞬间 眼泪挣扎地流出了眼眶 我忍不住的哽咽 泪止不住的往下淌 我的大脑是空白的 我不知道我在想啥 我只觉钻心地痛 接下来几天 我只记得我守了好几个夜晚 最后有印象的 是爷爷下葬 我好像才真正意识到 爷爷永远的离开我了 对 是永远 也是第一次体会到永远吧 就是曾经在我记忆里永远把最好吃的留给我 永远舍不得我吃一点苦的爷爷 我再也见不到了 记忆里那个小老头总爱坐在我家那个圆圆的可以转动的沙发上 阳光洒在他小麦色的皮肤上 不知什么时候这一幕就刻在我脑海里了 回不去了 只要人还在 再痛苦的分离都还有机会再见 但 我们已经是两个世界的人了 我们 没有机会再见了 小时候不懂 有点讨好别人的意思吧说爷爷来过我梦里 其实一次都没有 爷爷 您一定是知道您的孙女从小就胆小怕鬼 因为怕吓到我 所以从来都没到我梦里看看我吧 我记不清我最后一次和您说话是什么时候了 当时总觉得 死亡离我很远 更贴切地说 没有意识到死亡的重量 所以没有好好珍惜每一次和您说话的机会 爷爷 我真的很想念您

回去一趟 才有感慨 我原来是那么幸福 我没有吃过农村的苦 又因为我是家中的独女 爸爸妈妈不舍得让我吃一点苦 甚至说是事事都迁就我 我在家的时候桌上的菜永远是我爱吃的 碗里永远有我喜欢的菜 因为我不爱吃水果 所以妈妈总是给我剥好 为了让我有想吃的欲望 苦活累活是一件没舍得让我干过 爸爸妈妈舍不得用贵的东西但总是要给我买最好的 我又有什么理由一天emo得很总是觉得自己不幸福？对 世界上物质生活过得比我好的多得是 但是 总纠结于那些无法改变的东西没用 有些事从生下来就是改变不了的 要接受 要知足 要懂得感恩 也是最近我才慢慢意识到 尤其是今天感受尤为强烈 我不再是一个小孩子了 我已经16岁了 我明年 就高考了 一转眼我就要成年了 我的青春在以肉眼可见的速度逝去 我要去陌生的城市 一个人独当一面 我真的要 长大了

虽然家人们还是把我当小孩子 但我没有完全这么觉得 我不会单纯的因为过年而开心了 因为年龄带给我的 不仅是数字上的变化 还有更多的思考 我还能收几次红包 我还会因为我是小朋友所以好吃的菜总是在我碗里几次 我还能在家过几次年 一年我能和家人们团圆几次？ 小学初中的天天见 高中的两三周甚至是一个月一见 大学又是多久一见 家 好像离我越来越远了 我也要慢慢长大了 要成为具体的什么样的大人？我也不清楚 我很迷茫 但我想我知道 我不想成为什么样的大人

但我想 我永远不喜欢那种淡漠感情的人沉浮于利益法则的人 我永远不喜欢自私不真诚的人 不要麻木 以后不管在哪个城市 有多远 真的 李书函 在学校多给爸爸妈妈 常回家看看 陪爸爸妈妈吃饭聊天逛街 回老家给逝去的亲人们烧纸 亲情是上天送给你的礼物 要珍惜它 从小到大因为它的庇护 你没有见过多少苦难 长大了后 不要忘记你所获得的那些好 要感恩 要善良 我知道 金钱很重要 但在我的世界里 爱 生活 都比它重要 这世界上有太多肮脏与不堪 要保持一颗温良的心 深渊可以凝视 但不愿驻足 善良永远要是你的底色 要在这个薄情的世界深情的活 这个深情的理解是 永远不麻木 永远炽热 还有一年多就要高考咯 我讨厌那张口闭口都是自大言论的人 所以 要好好读书 要让自己因为自己的知识和能力永远有底气。

Hannn 不要再停滞于小小的得失 不要再整天内耗 你已经很幸福啦 况且这些得失 与你真正想去的远方 根本算不了什么 要成为更好的大人。