今天家里吃饭，结果晚上突然接到肖的电话说叫我去一起聚聚，家里还有姨姨姨夫们，但是爸爸妈妈听我说是肖和汪她们就说可以去聚聚，一路上我就在想要怎么开口，因为真的好久好久不见，汪已经半年没见了，肖和韩已经四年没见了，和肖还在v上聊过天，和韩纯粹不联系了，还记得刚来昌吉上初中，在班里认识的第一个好朋友就是韩，后来和肖我们三一起玩，当时政治课本说写自己好朋友，我们3甚至不约而同写了对方，但是后来也有好多原因吧，还有某些老师的一些原因……就不一起玩了，我也和另外一个女生玩，想想后面失联还蛮可惜的。然后今天去吃饭一开始就比较拘束，然后肖以前对我特别闹腾，现在也文静拘束，其实在路上我还在思考为什么今天去吃饭，毕竟大过年的，我就在想是不是韩的生日啊，隐隐约约记得应该是1月（初中的时候确实记得，后来不玩了也不联系就记不清了）然后进去感觉大家真的都好像变了但是又好像没变，后来送来一个蛋糕，我就证实了我的猜测，我还是问了一下韩是不是她生日，她说是，后来我们快速吃完就去找了个ktv过生日，她们点了好多初中喜欢的歌，追光者，陈粒的歌……感觉真的回到初中了，但是不知道为啥有点emo，因为我觉得明明一开始从你一个人都不认识的时候认识了第一个朋友，怎么到最后就不联系了，甚至还把生日忘记了。
感觉周围真的很少有人能陪着你很久很久
感觉周围真的很少有人能陪着你很久很久
为什么会喝酒呢，因为人需要一些独享的快乐，为什么要抽烟呢，因为喝酒了的孤独要让你有些慰藉…
这不是什么道理，是我能难理解吧…
最近到处都解读的“轻舟已过万重山”，那更加像是时间的流逝，对沿途风景错过的一种感觉。而不是像我跳不下江河来留住，唯有在心里“刻舟求剑”才能让自己稍显平静。
其实呢，我也是才觉得这个时代太快，快到隔着小小的屏幕就算见面，快到你说的话隔千重山，稍加延迟我也能收到。我也是度过过那种写信的日子的人吧，小时候还交过笔友哈。就是太快了，从意气风发到暮色沉沉，就是一瞬间吗…是我看的不太仔细吧。
散手、形意，这辈子我是学不上了，有希望的话，等我学成，我帮你教教狗儿拳击吧。毕竟最近这半年我挺迷的…这辈子，我也成为你不了你想让我成为的……啊…你想的简单，你只想让花成花，让树成树…那么，我快是了。
今天是百日，不同的百日，那张照片我看见了，我像个肉粽子一样被你抱着…曾经那个你爱着我，那时候没有双向奔赴，现在这个百日也不会有了。儿子比我会说话多了，一晚上都在絮絮叨叨，有头没尾你念你，而…他今晚说了让我都意想不到的，他说他爱你，他有很久都没见到你。小孩子应该不太懂得想念，他只会用过多而冗长的话来讲给你。他更纯粹。
一直想看安东尼霍普金斯的《困在时间里的父亲》，这种温情片越来越让我不敢看了…每一次看了开头寥寥几分钟就停止了…毕竟现在困在时间里的是我啊，不断不断的回忆起那些我忘记过的。
我愿意陪你喝酒，愿意陪你喝稀饭，愿意陪你吃肥猪肉，愿意陪你去见你的朋友，愿意去你想去的老家，我也愿意在每一次见面拥抱你。而我也爱你。
这不是什么道理，是我能难理解吧…
最近到处都解读的“轻舟已过万重山”，那更加像是时间的流逝，对沿途风景错过的一种感觉。而不是像我跳不下江河来留住，唯有在心里“刻舟求剑”才能让自己稍显平静。
其实呢，我也是才觉得这个时代太快，快到隔着小小的屏幕就算见面，快到你说的话隔千重山，稍加延迟我也能收到。我也是度过过那种写信的日子的人吧，小时候还交过笔友哈。就是太快了，从意气风发到暮色沉沉，就是一瞬间吗…是我看的不太仔细吧。
散手、形意，这辈子我是学不上了，有希望的话，等我学成，我帮你教教狗儿拳击吧。毕竟最近这半年我挺迷的…这辈子，我也成为你不了你想让我成为的……啊…你想的简单，你只想让花成花，让树成树…那么，我快是了。
今天是百日，不同的百日，那张照片我看见了，我像个肉粽子一样被你抱着…曾经那个你爱着我，那时候没有双向奔赴，现在这个百日也不会有了。儿子比我会说话多了，一晚上都在絮絮叨叨，有头没尾你念你，而…他今晚说了让我都意想不到的，他说他爱你，他有很久都没见到你。小孩子应该不太懂得想念，他只会用过多而冗长的话来讲给你。他更纯粹。
一直想看安东尼霍普金斯的《困在时间里的父亲》，这种温情片越来越让我不敢看了…每一次看了开头寥寥几分钟就停止了…毕竟现在困在时间里的是我啊，不断不断的回忆起那些我忘记过的。
我愿意陪你喝酒，愿意陪你喝稀饭，愿意陪你吃肥猪肉，愿意陪你去见你的朋友，愿意去你想去的老家，我也愿意在每一次见面拥抱你。而我也爱你。
其实我和父母也是亲近过的，妈妈也在晚饭后背着我去公园抓过蝌蚪玩，爸爸也带过去过大伯家浇花。他们也一起把手攥在一起跟我玩过抬花轿的游戏。我认真的回想是什么时候开始变成现在这样的？为什么会变成现在这样？
小时候的记忆很模糊，能被清楚记下来的没几件。我记得的分别是：“我用零花钱去一家饰品店认真挑选了小挂件（挂在钥匙上那种），我还记得是红绳的，上面是很像玉的石头还有一样材质的几颗小珠子，我当时觉得很好看，但是我记得我的零花钱买不起这个，我问店员阿姨能不能便宜一点卖给我，我要买给妈妈，她夸了我，但是钱实在不够所以没有卖给我，后来我又去了另一家店买了个能买得起的，虽然看上去廉价很多，但是我想我用自己零花钱给妈妈买的礼物她肯定会喜欢的。回到家之后我开心的拿给她看了，她却怪我乱买东西，这种东西一看就不耐用用不久，她也没用。”这件事之后我再也没给妈妈买过东西。还有“我跟妈妈一起走去一家饰品店给我买头绳，一路上有说有笑推推搡搡的，到店发现口袋里的五十块钱丢了，她断定是刚刚和我打闹的时候掉了，那就是我的错，我当时不承认，她就在店里疯狂骂我，店员都在打圆场，走出店门后她还打了我一巴掌。”
我爸爸的脾气更古怪了，来过我家见过我爸爸的同学朋友不止一个人这么说过。从小家里一直是我爸唱黑脸，我妈唱白脸，所以爸爸一直是冷着脸很凶的样子，有时候会自言自语重复着说过的话，无论你说什么都先反驳你，像一颗又臭又硬的石头。小时候关于他的回忆有：“因为我乱摸了他摆放好的牙签，很大声的吼斥我还打了我。”“小学忘带了书本打校讯通给家里让他帮我送过来，他接了电话一直骂我说我活该不可能给我送的，这本书很重要所以我哭着求他但是他还是不送，语文老师看到在哭着打电话的我把我带到了办公室安慰我。但其实那天他没上班，家离学校也没有很远。”“高中的一个感恩节，我用攒的钱给爸爸买了双加绒的皮鞋，我就看到他穿过一次。”其他的记不清了，回忆里都是他生气的神情和大声的怒斥有时候还有对当时的我来说很重很痛的巴掌，以及我虽然一直哭但是不服的脸，言语也一直和他对抗，然后惹得他更生气。
可能是疼痛让人的印象更深刻，有的时候我偶尔提起一两件，虽然他们完全不记得这些事，但是他们会马上指责我的狭隘黑心，然后为他们自己歌功颂德。先不论反应，不谈挫折式教育，我常常在想为什么我们和大人的记忆会出现偏差，为什么总是出现孩子在等道歉父母在等感恩的情况，我想也许就是他们真的不记得了吧，那些细枝末节的小事跟每天都要处理的工作问题家庭琐事柴米油盐真的不值一提，处理了这么多大事所以处理不好情绪。但是在孩子的世界里，是出门逛了半天的挑的礼物，是心情会因为没有书本挨老师骂难过一整天，是攒了几个月的钱的感恩节惊喜，是当着街上店里很多人面丢的脸。我又想，为什么有的父母能照顾好孩子的情绪呢，为什么有的父母理解呢，结论应该是不重视。孩子送出礼物时期待的眼神，寻求帮助时无助的哭喊，孩子是最不会隐藏的，那为什么还是熟视无睹呢，只有一个答案，就是不想理，觉得这是无关紧要的事情，所以选择忽视。可能父母是不会明白，感情是培养出来的，不是血缘的赠品，亲情也需要经营。
当然不可否认我们之间肯定有过美好的时光，所谓阖家欢乐的时候。但那样的前提条件太多了，要在他们心情好的时候，不然动一下牙签也会被打；要在发生可能不是你的错的时候必须承认，不然会在大街上打你；要在他们愿意的时候，不然所有的不然都会发生。成本太大了，所以失去了亲近的可能。
有时候我会想为什么小时候的我能接受这种不平等条约，大概是因为从小被这种三观这种氛围熏染下，我觉得大家都是这样的。那时候除了上学就是和父母待在一起，从来没有得到过正向反馈的我自然不会给别人正向反馈，那时候我的性格实在是不好，很古怪，没什么朋友，有关系好的同学吗，有吧，但应该还不能算朋友，因为再靠近下去的结果不是对方觉得我说的话无聊，就是我会因为不自在逃避了。所以高中之前我都没有拥有过真正意义上的好朋友。所以我还活在井底，觉得大家和我是一样的。高中离开父母去住校，我才慢慢发现，不是，他们父母的温暖是不会忽明忽暗的，家庭纠纷是讲道理的。这种差异越长大我发现的越多。然后我焦虑，然后我失望，然后我思考。到现在，我拒绝这种不平等，但我脱离不了他们，我还活在这种恰如其分的爱里，这种爱没有多到让我快乐长大成为一个健康人，也没有少到能让我安心恨他们抛弃他们，这份爱刚好能让我痛苦一生。我们的相处像是两块同级的磁铁，安全距离内共存，到达临界区相互排斥，我想会一直这样，失望性情感隔离。
2023.1.187:50
小时候的记忆很模糊，能被清楚记下来的没几件。我记得的分别是：“我用零花钱去一家饰品店认真挑选了小挂件（挂在钥匙上那种），我还记得是红绳的，上面是很像玉的石头还有一样材质的几颗小珠子，我当时觉得很好看，但是我记得我的零花钱买不起这个，我问店员阿姨能不能便宜一点卖给我，我要买给妈妈，她夸了我，但是钱实在不够所以没有卖给我，后来我又去了另一家店买了个能买得起的，虽然看上去廉价很多，但是我想我用自己零花钱给妈妈买的礼物她肯定会喜欢的。回到家之后我开心的拿给她看了，她却怪我乱买东西，这种东西一看就不耐用用不久，她也没用。”这件事之后我再也没给妈妈买过东西。还有“我跟妈妈一起走去一家饰品店给我买头绳，一路上有说有笑推推搡搡的，到店发现口袋里的五十块钱丢了，她断定是刚刚和我打闹的时候掉了，那就是我的错，我当时不承认，她就在店里疯狂骂我，店员都在打圆场，走出店门后她还打了我一巴掌。”
我爸爸的脾气更古怪了，来过我家见过我爸爸的同学朋友不止一个人这么说过。从小家里一直是我爸唱黑脸，我妈唱白脸，所以爸爸一直是冷着脸很凶的样子，有时候会自言自语重复着说过的话，无论你说什么都先反驳你，像一颗又臭又硬的石头。小时候关于他的回忆有：“因为我乱摸了他摆放好的牙签，很大声的吼斥我还打了我。”“小学忘带了书本打校讯通给家里让他帮我送过来，他接了电话一直骂我说我活该不可能给我送的，这本书很重要所以我哭着求他但是他还是不送，语文老师看到在哭着打电话的我把我带到了办公室安慰我。但其实那天他没上班，家离学校也没有很远。”“高中的一个感恩节，我用攒的钱给爸爸买了双加绒的皮鞋，我就看到他穿过一次。”其他的记不清了，回忆里都是他生气的神情和大声的怒斥有时候还有对当时的我来说很重很痛的巴掌，以及我虽然一直哭但是不服的脸，言语也一直和他对抗，然后惹得他更生气。
可能是疼痛让人的印象更深刻，有的时候我偶尔提起一两件，虽然他们完全不记得这些事，但是他们会马上指责我的狭隘黑心，然后为他们自己歌功颂德。先不论反应，不谈挫折式教育，我常常在想为什么我们和大人的记忆会出现偏差，为什么总是出现孩子在等道歉父母在等感恩的情况，我想也许就是他们真的不记得了吧，那些细枝末节的小事跟每天都要处理的工作问题家庭琐事柴米油盐真的不值一提，处理了这么多大事所以处理不好情绪。但是在孩子的世界里，是出门逛了半天的挑的礼物，是心情会因为没有书本挨老师骂难过一整天，是攒了几个月的钱的感恩节惊喜，是当着街上店里很多人面丢的脸。我又想，为什么有的父母能照顾好孩子的情绪呢，为什么有的父母理解呢，结论应该是不重视。孩子送出礼物时期待的眼神，寻求帮助时无助的哭喊，孩子是最不会隐藏的，那为什么还是熟视无睹呢，只有一个答案，就是不想理，觉得这是无关紧要的事情，所以选择忽视。可能父母是不会明白，感情是培养出来的，不是血缘的赠品，亲情也需要经营。
当然不可否认我们之间肯定有过美好的时光，所谓阖家欢乐的时候。但那样的前提条件太多了，要在他们心情好的时候，不然动一下牙签也会被打；要在发生可能不是你的错的时候必须承认，不然会在大街上打你；要在他们愿意的时候，不然所有的不然都会发生。成本太大了，所以失去了亲近的可能。
有时候我会想为什么小时候的我能接受这种不平等条约，大概是因为从小被这种三观这种氛围熏染下，我觉得大家都是这样的。那时候除了上学就是和父母待在一起，从来没有得到过正向反馈的我自然不会给别人正向反馈，那时候我的性格实在是不好，很古怪，没什么朋友，有关系好的同学吗，有吧，但应该还不能算朋友，因为再靠近下去的结果不是对方觉得我说的话无聊，就是我会因为不自在逃避了。所以高中之前我都没有拥有过真正意义上的好朋友。所以我还活在井底，觉得大家和我是一样的。高中离开父母去住校，我才慢慢发现，不是，他们父母的温暖是不会忽明忽暗的，家庭纠纷是讲道理的。这种差异越长大我发现的越多。然后我焦虑，然后我失望，然后我思考。到现在，我拒绝这种不平等，但我脱离不了他们，我还活在这种恰如其分的爱里，这种爱没有多到让我快乐长大成为一个健康人，也没有少到能让我安心恨他们抛弃他们，这份爱刚好能让我痛苦一生。我们的相处像是两块同级的磁铁，安全距离内共存，到达临界区相互排斥，我想会一直这样，失望性情感隔离。
2023.1.187:50
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