小刘姐唱致敬勇士 唱从今天起做一个幸福的人唱幸会 等等等这种歌儿 声音好有力量声线好自然舒服～绝品声线

共情力从糊糊时到现在一直都很
很像 天使

天使在唱歌＾₃＾♪
好圣洁好温暖好温柔发着光 氛围感笼罩

而且绝品脸蛋 好美 随便一截 好美 美神

声音和脸蛋都像诗一样

po俩随意咔嚓的截图

回来苏格兰已经快十天了，这十天好像是灰色的。
心里知道还有几篇度假日记没有写完，但是却怎么也没有状态开始。
1月1日一个人拖着行李箱独闯伦敦希思罗机场，遭遇了疑似种族歧视。在过安检的时候被无理由翻包，结果不了了之。落地格拉狼狈如我，由于洪水原因，交通瘫痪，再加上Uber天价，只能去坐稍贵的加价出租车。等车期间看到了赤裸裸的种族歧视，高贵的白人司机用荒唐理由拒载黑人一家，顿时觉得自己的遭遇不算什么。那天的我在想什么时候种族歧视能消失，什么时候自己能强大，什么时候白人那虚无缥缈的优越感才能减弱。好像觉得自己很不甘，但是又不得不承认这是事实，自己什么都不是。这天也有快乐的事情，我十月底从Luss小镇用邮筒寄给闺蜜的明信片被收到啦。如今车马光怪陆离，可我依旧想用车马慢的方式表达我的思念。还有回到家看着被我遗忘十天的葱依旧疯狂生长哭笑不得。
1月2日，给家里做了大扫除，清洗了衣物床品，身体累个半死，但心情轻快。麦粒肿有变好的趋势。
1月3日，躺在床上追剧，晚上和好朋友一起去打卡了新的火锅店，虽然好评如潮，但我觉得体验感很差，只能说在美食荒漠里有稀罕的东西出现就已经够吹捧了。
1月4日，被手机震动吵醒。得知了老奶奶去世的消息，整整哭了一天，无力的朝着中国的方向跪着磕头，期待能做点什么却发现什么都做不了，开始怀疑自己留学的意义。我知道这一天迟早会来，但是没想到来得这么突然，是以这种方式在这个时间。想不到走之前的那一别竟成永别，不奢求见最后一面，送最后一程我都做不到。我还记得我走的前一天晚上陪老奶奶吃了饭，甚至嘬了两口白酒，扶着她到卧室帮她脱衣服整理床铺陪她睡觉。小时候爸爸妈妈忙，我几乎在老爷爷老奶奶的怀抱中和肩背上度过了我的0到10岁，后来因为上学离家他们还是会经常偷偷塞钱给我，放假回家还是会躺在他们的炕上赖床，至此，我最亲的两位老人都没了，他们离开我的方式甚至都一模一样。以后八月十五再也不用张罗着给她过生日订蛋糕了，过年再也不用帮她分好给孩子们的压岁钱，再也不用帮她清点那用手绢包好的两百块。我可是她阿尔兹海默症期间唯一记得的人啊，怎么这么突然。我一直想在自己情绪稳定下来之后再把这件事记录下来，可是现在我情绪依旧很大。这种特殊的痛感可能会存在于我每一个孤独无助的时刻吧。
1月5日，6日，7日，8日，每天上午例行被家人的视频叫醒，姑姑嘟囔着好好的别让家人担心，我只能在视频的时候装作一切都好，关上视频偷偷抹泪。这几天的下午每天都从吃完午饭开始焦虑，开始发疯，开始内耗。傍晚五六点趋于平静，开始一头扎进论文里，整个整个通宵的熬，凌晨五点上床睡觉。现在已经早晨七点了，我刚刚熬完CP的最后一个论文夜，打开微博开始记录。这几天可能被比新冠还可怕的英国冬季流感侵袭了，止不住的流鼻涕咳嗽浑身乏力肌肉酸痛，加上这几天的速食吃的上火，鼻子生疮，尽管这样都不敢吃药，怕嗜睡耽误论文进度。我过的好像不健康但又很有规律，看似悲伤至极但也有些小确幸温暖我，比如小刘从伦敦带回来的好吃的，Una黑夜栅栏外的拥抱，丘丘每日的深夜陪伴和鼓励，苗苗的脱单，大浪扯动我心的问候表情。

其实我没有文字描述的这么糟糕，可能情绪在深夜被放大了，我依旧会好好照顾自己的，勿念。

¹/₇ Sᴀᴛᴜʀᴅᴀʏ☀️

终于实现了自带杯的愿望✌️

带上最喜欢的『精灵杯』/被店员夸赞说杯子真好看[偷笑]

和小刘一致觉得咖啡其实很一般/没有外卖好喝[笑cry]热红酒美式和咸芝士拿铁/M咖啡口味冰淇淋也一般般/上次和微姐吃的覆盆子口味更好吃

一点小插曲
到停车场才想起三脚架忘记拿了/幸亏不是到家才发现/被小刘吐槽带着只是为了增加重量锻炼身体[允悲]



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