日本这第八波疫情还真是坚挺，这么久了还没有过去，每天还是几万几万的感染几百几百的死。
​照说，都第八波了，怎么死亡率还这么高呢？比我们卫健委公布的我国第一波的死亡率还高。
​不过，日本总人口1.3亿经历了三年7波疫情，也没有像我们那样封闭管理，怎么说也早把这1.3亿人搅和匀了，估计一次没阳的应该不存在，人均两三次应该是差不离。按专家的话说病毒的毒性是朝越来越弱方向发展的，现在的比原始毒株弱多了，所以死亡率不应该这么高才对啊。
​很多人说，日本的第一波原始毒株没弄死的人，在后面的2345678波死了。如果说一二波老年人是弱势群体最容易扛不住，那后面的34567可能还真就不一定都是老年人了。毕竟7波了，就算国防身体也遭不住三番五次的作。再说，权威机构谁也没去统计过谁阳了几次，躺国美帝三四亿人三年了阳了的数字公布的也才一亿多，占总人口的三分之一，这里面有没有反复阳了的？肯定是有的，只是没有单独统计而已。倒是有一些机构零星统计过一些数据，林林总总看下来结论是目前全世界还没有阳了5次还活着的。
所以​这么多国外的三年“实践”，尤其是看到同为东亚人的日本这几年的“挣扎”，我还是选择默默的戴好口罩，能少阳一次是一次叭。即使阳，口罩也能稍微挡住一点，使病毒载量低一点，扛起来能轻松一点。毕竟，真的谁也不会知道自己最终会死于第几波[可怜][可怜][可怜]

今天炖了羊肉汤，放了当归党参芍药桂圆红枣一大堆感觉起来就很补的药材。炖好了加点盐和香菜，还不错呢，好喝的。

以前炖汤不怎么焯水，可焯可不焯，不懂有多大必要性。这次在姐姐那住了我才知道，焯水时面上浮起来的泡沫，就是血水。有一天我炖了一锅羊肉汤，结果她不喝，说腥得很。我说不腥，大概是因为我自己炖的汤吧~后来那锅汤我一个人喝了3天。这我才知道，要多焯水才行。“可是焯水过了的话油水不就没了，炖汤不就是喝油水吗？”我是这样想的。后来喝了姐姐炖的汤，焯水了很长时间，炖出来的汤不油腻，也有油，好喝。我才明白，汤可能应该是这个样子的。

炒莲藕以前不爱炒，炒出来清汤白水的不好吃。今天跟着网上的视频做才知道，炒之前水焯水一下又过个凉水会脆脆的好吃。菜油猪油混合炒，适合像藕和包菜这种比较硬的菜。加点糖和蚝油是鸡精的尊贵高替版。最后再加点蒜苗，居然有回锅肉的感觉，蒜苗还能炒藕，居然还很好吃，好吃。

以前不爱喝汤，吃饭也觉得大概是为了活着吧~但活着本来也不一定需要好好吃饭~好好吃饭随便吃几口就行了没啥非要麻烦的。

现在开始爱喝汤了一点点，大概被姐姐影响了。也一点一点爱上吃饭和做饭了。不过天天做饭还是有些辛苦的，头起码得3天洗一次，感受太明显了。所以每天三顿饭要做饭的人，还做得好吃的人，还整个人暖暖的那种人，真的好温暖好有爱哦。可是一个女人要怎样才能这样温暖的在家里呢？大概是有爱她保护她支持她的人吧，也许是父母，也许后来是丈夫，也许是曾经的她自己，应该是有支持保护她的人的，大概是这样的。如果每天忙工作，奔波在外，哪里有心力在家搞这些呢。这样一想，“在家里”这三个字，好像也真的是一种温暖呢。

爱和温暖也许就是很简单的一件事，吃饱穿暖心怀感恩，如果做到了，好像就不简单了。

我以前好像是一个心比较冷的人。我印象比较深刻的是，同事们有次比喻说我是一种“独行草”，让我心里很震撼，因为我表面上是很热情开敞的一个人，我以为我这样“骗过”了所有人呢，其实大家没有被骗到呢。后来喝了茶，自己没感受到变化，慢慢的身边人都说我变了，都说我温暖可爱了起来，我还没察觉到什么明显的变化。现在想来，大概在我拒人于千里之外的冷漠之下，藏着一颗温暖的心吧。

后来我陆续在思考，大概就是这阵子，我突然发现一个事情，我好像倾向于拒绝和推开说喜欢我的人。今天又听到一个词“回避型人格”，大概就是内心深处不相信这世上有爱的一种认定模式。“奇怪好好的人为什么会喜欢我呢”“也是很优秀的一个人为什么非要喜欢我呢我又没有什么特别的”。不知道自己可爱，也许反而更可爱。但不知道和不相信自己值得被爱，那就要好好的追问自己为什么了。

“啊不想跟人接触呢因为很麻烦很累，别人对你都是有所图的”我是这样想的，麻烦、有所图。

“别人关心你爱护你对你有什么所图呢？家人、朋友、爱人……再说你有什么值得别人所图的呢？”姐姐问我。

“总归是有所图的，哪怕是图你的情感回馈啊，连对方都不知道心里隐藏着这样对你可能是希望你关心他的意图，反正这世上没有无条件的爱，这个世界的一切都是不圆满的。”不是我图别人就是别人图我，这个世界总归是个图。我觉得一切都很麻烦，还不如不要过多的参与。

“你还是有点自私和冷漠……”姐姐指出我的问题。

啊，好像现在逐渐有点看到我的问题了。这个世界也许不存在无条件的爱，那是因为人有神性和人性，都是混合的。那些展露更多神性的人，那些人展露更多神性的时刻……我们不是在这个世界寻找一份无条件的爱，而是在这个不圆满的世界，创造一份充满了神性的爱。

关心你，也希望你关心他，也许不是一种所图，是一种温暖。人与人之间的关系，可能没有我想的那么累。

只是一个流浪在外久了的小猫咪，你把它带回家也要给它一点时间适应的，它也会害怕，也会觉得这还是一个没有关爱和温暖的世界。它的世界可能已经悄悄变了，但它好像还不知道。一直流浪的小猫咪，要爱它陪伴它和给它时间，毕竟爱，好像是世间唯一的一个答案。

今天跟一个“姐姐”聊天 谈起她结婚的经历 聊起她婚后的生活 满眼皆是无奈 她说因为没读过几天的书 从小在贫瘠的农村长大 被身边的人灌输的思想都是：读书没有用尤其女孩子 很多男孩子读完大学出来还不是照样没工作 听我们的话 女孩子找一个好一点的男人嫁了才是最好的去处 [兔兔拜年]因此在她很小的时候就被定亲 而她出嫁前自始至终都不曾见过那个男生 更不了解那个男生品性如何 出嫁的时候也才是十几岁 懵懵懂懂什么也不明白 可令我怎么都想不到的是第三个月开始那个男生就显露他粗鄙不堪的一面 动不动就辱骂 也时不时会动手 并且是在她怀孕的时候 而且男生也是知道这件事情的……甚至于平时连买个小物件的钱她也需要张口要 可结果就是因为那几十块钱每次都需要将自己的尊严放下……聊起年龄我才知道她今年才19岁 就已经是一个3岁孩子的妈了 而我也因为她面貌问题先入为主的将她当成了“姐姐”在我的思想里我觉得她比我大 结果不然……
可在这个城市 这种地方 尤其是这种农村 人们的思想觉悟落后太多太多 男尊女卑的种子早就在他们心里生根发芽 很多女孩子就算想改变也始终是无可奈何 只有接受 至于以后会怎么样尚未可知 可就算过得好点的充其量也就是不会遭受到公婆的毒打 丈夫的家暴 其余的在我看来好像不是娶了一个媳妇 而更像是一个工具 各种脏活累活无一例外都要面面俱到 稍不顺他们心意招来的就是辱骂 可就算这样一切都毫无办法别说婆家怎么样了 很多女孩子连她们自己的娘家人在她们遭受完一切之后对她们说的话都是：息事宁人 人家骂你说你肯定是有原因的你应该反思自己[兔兔拜年]最亲的人成了压死她们的最后一棵稻草 那她们即使不愿意又能拿什么去改变呢~
无需言表 我是幸运的 因为父母读过书 在那个时候他们的思想相比起很多很多人都是很前卫的 所以无论在什么时候什么情况之下都要我读书 每次来我舅舅家之后总会有人跑到家里问这是谁的姑娘 有没有定亲 而我外公永远的口禁都是：我孙子 还在读书 还早呢~我舅舅也会说：还在读书呢 读完了再说 就连我舅妈都说：正读书着呢 还要等个五六年呢~ 所以我从来都不会因为这方面的事情有所焦虑
我外公今年67岁 他认得字但没读过多少书 但在外公这里从小到大我都是那个例外 现在长大了疼爱更甚 按照农村的早上要很早起来吃早饭 可我每天都可以睡到十点自然醒 因为舅妈舅舅不在家的缘故 外公早早做好了饭 连我每天早上一杯的白开水都是倒好了放桌子上的[抱一抱] 偶尔的疾言厉色也是因为在夏天我要跟着他们去田里被训斥 原因就是说我会被晒黑 有几次执拗不过我 去了田里也是不让干活 会给我找一个阴凉处让我坐着 就连外公遮阳的帽子也会立马跑到我头上~过不了多久只要有人需要回家拿东西我一定会被外公遣送回家 几天之后对我说的话肯定就是：看看看 别去别去 非要去 晒黑了吧~[污]
爸妈对我说过最多的一句话就是：一切选择我们都尊重你 更不会干涉 至于会有什么样的结果 那完全都是你应该去经历的 但目前来说 读书是最重要的~所以我很幸运 可以做自己喜欢做的事情 没有太多的压力和束缚 就算现在家庭有所变故 可我心里打小所灌输给我的思想早已根深蒂固 会始终跟随着我 使我自信 有勇气去做一切 有勇气去承担结果
那个“妹妹”问到我：如果一直这样下去 她们又没有什么改变 我要怎么活……我其实也无法给她一个正确或者绝对的答案 毕竟我不是她 没办法设身处地的去想 虽然她们的经历会使我感触颇多 但我是相信爱情的 不觉得婚姻是坟墓“好的伴侣会减轻你一半的人生疾苦”这句话我是很认同的 但前提是要遇到同频共振的人你懂他的奇奇怪怪 他也知道你的可可爱爱 互相包容的走过一生
但我想说：活着的意义在于寻找和追逐 是未曾见过的山川胡海 是想得到更广阔的自由 是想踏遍人类知识的角落 尤其女孩子 更应该去读书 读更多的书成为独立自由的自己 去越山 去悦己 槿花一日自为荣~