每一次回家离开家的时候都有不一样的感觉，以前读书的时候，一开始不想回家，后来回到家真香，离开的时候依依不舍，还有点小难过。

现在开始上班了之后，一开始还是不想回家，但是也不忍心让家里的母亲思念牵挂，想着一年也就见几次面，能和父母在一起的时间越来越少，便还是回来了。

这次回来住了13天，在家里吃到各种虾鱼鸡猪脚等等，家里也添置了许多新家具，新的饭桌，新的大冰箱，新的消毒柜等。老妈说知道我们兄妹俩回来，特地还买了一些做饭的调料，因为去年做饭的时候出发除了盐和糖还有酱油啥也没有，这次回来厨房的工具佐料那些明显多了很多[悲伤]

买菜的时候，看到80块钱的猪脚猪骨，60块钱的鹅肉，老妈都会毫不犹豫的买给我们吃，我吃得都心疼钱。以前没感觉但自己出来挣钱生活之后，超过30块钱以上的肉我都舍不得吃，只有回家才有这种待遇...

其实这个家大部分时间只有我和老妈相处，哥哥回来7天期间经常回村里或者和同学聚会，偶尔会在家吃。尽管偶尔会被老妈的啰嗦和唠叨催促搞得心情很烦躁，也想过快点回深圳自己清净一下，事实证明，住久了都会有摩擦。

收拾前一天晚上，老妈把家里的干货红枣桂圆芝麻香菇等各种好吃的拿一半给我带回深圳，有一种儿行千里母担忧的感觉。。。那种感觉怎么说呢，既感动又有点不知所措

我的母亲是一个特别操心别人和让人操心的人，天天操心我哥的生娃计划，婚姻关系是否和睦，操心我的工作和工资，操心别人家是否要介绍对象等等

我的理念是：不想把父母对子女的这种爱当做理所当然，子女对父母的孝顺也不一定是天经地义。这是一种相互的感情，不想把子女和父母之间的感情变成愚孝和溺爱。

如果以后我为人父母，我也不想变成我妈那样执着的母亲，我希望给孩子很多自由和选择的空间，人生是他们自己的，无论做任何决定只要自己考虑好，能承担后果就放手去做。等孩子们独立后，我过我自己逍遥快活的养老生活[doge]

坐在回深圳的大巴车上，我没有了以前离家的那种不舍，而是很平静很坦然。因为我知道家已经不是我常住久居的地方，我已经不再是那个恋家的小孩了。家可以常回但不能久待，我很认同这句话，人一旦在安逸的环境下容易懒散。

其实我也不是个恋家的孩子，从小独立的性格加上家庭的很多关系的破碎让我没有安全感，我只能把希望寄托在自己身上，一切只能靠自己，这才让我有足够的勇气和能力四处旅行，去更远的地方看世界。

这些年随着年纪和阅历的增长，很多观念也在改变，家里的每个人都在变化。平时不理事的哥哥也开始关心家里，我也变得慢慢在意家人的感受。尽管我们都曾埋怨过家人，痛苦过原生家庭的伤害，但日子还得过下去，他们又何尝不是受过伤害的大人呢。从前的各种矛盾纠结在讨论也毫无意义了，只能往前看，只希望他们身体健康，少一点让我们操心就好了。

看着这些这一大段话
忽然发现 不知何时
我也早一长大成人了。

从前人提出读书法，要在“存大体、玩经文”。此六字即是初学读书一好指导。任何一书之正文，可说即是经文。我们要能懂得其大体，也就够了。如此，用心不杂，不旁骛，一部一部地读去，可以教我们轻松上路，不觉太费力。凡你所读书中一字、一句，训诂义解，即成为你自己之知识。做学问首先要有知识，无知无识，做何学问！从前人如何讲、如何说，我即应知。但其中也须有选择。我自己无智慧，好在从前有智慧人，已不断在此中选择过，我只依随着前人，遵此道路行去。读了一部又一部，求能多学而识。先要知得，又要记得。读后常置心中，即是“存”。读了再读，即是“玩”。此是初学入门工夫，万万不宜忽略。

人生有很多种活法，可以树立目标然后为了自己的目标不懈奋斗；
也可以没有目标，做事不计后果不求得失不知所以；
我人生大部分的时间都是没有目标的，以前我为之迷茫和焦虑，觉得没有目标浑浑噩噩的活着没有意义，但是其实目标的设定和实现很多都受蛮大的外部影响的，就好比时势造英雄还是英雄造时势，没有定论；
所以我想明白了，我的人生就是要在这两种生活状态中相互切换：
①有目标的时候，做计划，做好目标拆解一步步去完成；
②没有目标的时候，多读书多跟人交流，保持仰望星空的思考，同时呢脚踏实地的做好手头的每一件事，无论工作中的还是生活中的，在思考和实践中慢慢就明确新的目标了。