我为什么这么久一直执着在这段感情中，我最热烈，最疯狂，最腐朽荒诞的那段日子里身边一直都有你的影子。那时的我懵懂也不够漂亮。烟火绮丽绚烂，但转瞬即逝，你也像这样般，留给我美好的回忆后消散。
现在你的身影变得那么模糊不清，在我痛处的时候你会安慰我，现在与你的故事宛如泥沼深邃，只有我深陷其中。我在夜晚的一缕月光试图寻找你片刻的痕迹，我逃离着一切再见你时都成了无用功。
我总觉得不公平，渴求的失控的从来只有我一个人…….

时间慢慢变为，静静的，无力的。
我也不知道你会不会偶尔看看我。
如果还有一丝丝机会，我还是想努力。明明早上还在互道早安。几个小时后两人的连接就分崩离析。我意识到自己上午说的话很随意后，已经是你和我提出做决定的时候。直到现在，我的脑袋还是有麻麻的感觉。好像被大猩猩拿着棒槌被敲了一脑袋，昏昏重重。为什么会这样，很多原因堆在一起。

事实如此，我没有做到那些，基本的事情。第一次，我心烦意乱，无力排解，错误的认识你，感觉自己想休息故意三天没有回你，结果让你很难过。第二次，我对那个可怜的字眼刺激了会儿，虽然你有尽快结束这个话题，但我居然还是会觉得你会不喜欢我。说了刺激的话，让你停不下来的哭。第三次，我晚上喝的有点迷糊，又在纠结我为什么不能和你在一起，打电话的时候说漏嘴了。本来不想说陈说了坏话，你想听，我无法掩瞒。我面对朋友对你不好的看法居然没有反驳，维护你，而是沉默。三次机会，从第二次我说了过激的话开始，变得不一样了。我的表达是存在过离开的想法。而现在看上去几乎是离开了，没有任何沟通。我改变了多少，我也很难去度量。以前我不喜欢家庭和亲戚的交流，现在我尽量主动的参加，找他们聊天，去了解我家族的各种现状，为了以后如果你来了，我能够理清亲戚间各种的交情来往和矛盾，能够有区分的让亲戚对你好；
以前我比较少注意个人卫生，比如很少刷牙，现在是前晚大哭一场后，即使很难受很累，把口漱了；以前是特别想粘着你，疯狂表达各种感情，太多浪漫主义的幻想，现在是一步步接近现实去了解现实，每天都在做着积极入世的行动，加深更务实的性格。可是我好像在你面前，最后仿佛只剩缺点一般，放在我的好朋友东东的说法——前期发育不好，后期打团无力。我们本来可以不聊那么深，那么多以后可能存在的问题。前期应该多培养感情……而不是讲道理。为什么你讲道理的时候，我不能够转移你的注意力呢……我本来已经和你说，我们应该要少想一些。因为没在一起……你会发现问题永远发现不完。

我想做那个推动的动作，很遗憾吧……甚至只有一次，你叫我亲爱的。因为这些种种，我还是不安，心里没底，想到你可能随时会走。而当你真的走了，我哭的是那么难受，以前我没具体想象过离开的场景和自己的感受。原来实际的你，还是和我印象的你不同。我也变得模糊，有时感觉你很真实，有时感觉不对劲。而当我从宁远回家的那两天，看到你回消息的间隔变大，我就赌气也慢一些回复你。如果我能表达这样一句话，你是不是有些忙，看到你有点不太想回我消息的样子，我有点心里怪怪的。而说做选择的那天……才知道你发得朋友圈，困住月亮，是困住浪漫。而那晚我在陈家，我们发生的矛盾一直没有解决……如果我拿出百分百要解决问题的魄力和坚定，事情会不会不一样，如果我百分百相信你。

现在的两三天，你又在想什么呢。我的心好难回来，回到自己的胸腔。前天画了幅画，比较丑，但是是送给你的。

深夜意识模糊的发博
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