这几年来刷好友圈 朋友圈 痘印 red book 都会产生一种由内而外的焦虑感 精神上物质上外貌上年龄上社交上都有 是真的很浮躁 每个人都有自己不同的人生经历和体会 为什么一定要得到别人的认可和羡慕呢 时常告诫自己不要艳羡他人 不要输掉自己 我依然是那个会因为一点点小确幸而沾沾自喜的人 也依然是那个听风就是雨的对别人给予自己的评价很上心的敏感的人 然后刚刚有被一句话安慰到：“一重山有一重山的错落，我有我的平仄。” 想分享给你 也是警醒自己戒骄戒躁 共勉！

今天，不，已经第二天了，应该是我这两三年以来人生中情绪最低谷的时候吧。

很久很久没有过这么多的想说的和打字了，打字不累，都是我内心的真实故事，想看的各位可以往下看，觉得哎呀这不是人人都有的是嘛，非要说出来，又没人看，有什么用呢？还不如自己想好好怎么解决。

我要说的不是解决问题的事，感兴趣的且听我慢慢说吧，看完不用安慰我，就当看一篇文章就好了～[爱你]

其实令我最哽咽的不是在职场中干活有多累情绪压抑不住，也不是我觉得自己没能力做好这些事情，更不是突然间的深度emo，而是那些想要伤害你的人，还有把你的好心、真心、爱心当狗肺的人，能让你瞬间心肌梗塞心寒的人。

可能其实我从小经历的伤害太多太多了，多到无人保护、无人在意、无人帮助（治愈怎么伤害我不具体说了，反正至今想起来心脏是疼的，就像伤口在流血无法缝合起来一样，感同身受的人应该就是这种感觉吧，对不起，我不该揭自己的伤疤又揭了有同样这样的人的，但你可以继续看，后面有好的）。

有人会说，你被伤害过，不会找大人吗？我知道要找大人，而且我知道父母很爱我，赚钱不易，但他们不知道其实我小时候抑郁过，（不知道是不是抑郁，就是可以把自己锁在房间一整天不说话的那种，不敢和外界说话，很怕一些人）反正我没跟父母说，觉得他们太辛苦了把我带打不容易。他们也觉得我从小内向不爱说话而已。我现在看来，我觉得自己是将内心封闭了，只能用画画治愈我的精神世界的那种……

但后来小学6年级后我被治愈了，我很开心！真的！因为遇到了一个曾经对我很好的天使！可能她自己也不知道吧，但在我心中，她的笑容、她跟我说的话，我的心灵都好像被沐浴了一样，那一瞬间，好像有一束光，照亮了我黑暗无边的世界。打字打到这里，我终于压抑不住的哭了，每当和朋友笑着说这件事的时候，其实就是被解刨出的一道道血淋淋的伤疤一样，抛开在别人面前。为什么我还能说出来，因为毕竟我被治愈了，我变得更坚强更勇敢更强大了，我有足够的自信和能力，我还能微笑的去温暖我身边的朋友和孩子，我感到很开心。人呐，真的很需要属于自己的精神支柱，不然很容易被压垮的。

写到这里，其实我也没什么，只是今天确实感到再被伤害了，而且也是很深的那种，像被灵魂抽走了一样。不是肉体的伤，而是心灵的伤，人往往就是心灵最脆弱的～但也可以很坚强，因为自己有一层够够的保护壳了，不容易被剥开。其实想想，人经历了这么多，也没必要去谈往事了，只是现在的经历又让我想到了往事而已，反反复复的，伤害了又被自我治愈。哦～那个天使等我长大了不在身边了，但是她依然在我心中，永远不变的～

人生中经历的起起落落太多太多，想让成熟的自己活的开心一点，也想像个小孩一点，假装开开心心无忧无虑的多好？人总会经历一些不好的人和事，但又能怎样呢，我还是属于我自己，这样算是走过精彩的人生了不是吗？我还是能和朋友笑着谈起往事，快乐和伤痛的事在自己的脑海和和记忆中是最深刻的，是一辈子也抹不掉的，不过到头来也不过是过眼云烟罢了。

最近的好多个夜里，听着小ak的歌（我是他的忠实歌迷之一），就像在诉说着我的内心故事，我倾听这自己的声音，我想也是大部分人的声音～《love me love me》《待定区》《love myself》《你笑起来真好看》《不过是这样的自己》《看影子的人》《夜话》，小ak真的在替我们这些人说话呢～但也会听听其他嗨一点的～中二一点的～甜一点的～嗯，我口味很独特呢～

还有3天我就twenty-six了，明明快过生日的我内心却无比平淡，俗话说女子过了18岁以后都是18了，心智越来越成熟但心态越来越年轻，我在两年前磕了我人生中的第一对真人cp，结束也是这个团的cp；人生中第一次参加线下音乐节也希望以后参加无数次音乐节；人生中第一次画cp还收获了这么多小迷妹……反正做了很多以前不敢做的事，都是开心美好的回忆！

经历了这么多，我已经学会了伪装不一样的自己，但也可以撕下面具变成最真实的自己，无论怎样，都要学会好好保护自己，其次才是爱别人，爱你觉得值得被爱的人，而不是广爱，毕竟不是所有人都会接受你的爱心呢～love myself才是最重要的不是吗？其实我也很开心，最后找到了自己最热爱的东西，追求的东西～虽然现实很残酷很苦涩，但能让自己快乐一些又有何不妨呢？

最后的最后，愿这个世界的孩子这个世界的受过心灵创伤的人，都能被得到多一点点的关爱，哪怕是一点点，最后的结局也不会这么悲伤～

引用ak的话：愿我们所有的人，都有一个美好的未来！

（看完后如果引起了你的任何不适，以上我发的话就当要p话吧，毕竟也没多少人会看的，除了一直很爱我的fans哈哈爱你们[心]，我永远秉持love and place，我会不妥就删～谢谢～）

在一起之后的第一次跟婷婷见面，是在宜昌跟她闺蜜瞒着她进行的，背景是我们已经6年没见过面了，具体细节就不扯了，见到的时候我跟她都很害羞，我是害羞的很明显啦，脸肿的跟紫菜一样，但她呢，就是很端庄，表面看起来波澜不惊，化了美美的妆以为只是跟闺蜜吃个饭，谁知道我也在，但是我现在想起来，那时候婷婷肯定跟我一样紧张，哈哈，明眼人都能看出来大家很尴尬了，明明在微信上聊的热火朝天但是真正一见面就讲不出话，她就一直在跟她的闺蜜聊天，我就一直在喝那里的玫瑰茶，太紧张了，喝了好多壶，那时候还庆幸是坐在婷婷的旁边，还能闻到她身上有股香香的味道，可如果是在对面的话，我真的要全程低头吃饭了….. 她的闺蜜坐在我们对面，吃饭途中她的手互搭在桌上，正好有一只手轻轻垂在只有我看得见，她闺蜜坐在对面看不见的位置，我就悄悄用手指去勾她的手，刚碰到她时她就下意识轻轻握紧我的手了，不得不说，婷婷还是很会的哈哈哈哈哈..后来我就在宜昌定居了半个月，婷婷除了上课时间都会来陪我，从开始在我面前穿袜子都会害羞，到后来会抱怨我不给她穿小裙子跟我斗嘴，一切都很美好..

她有一支常喷的香水，第一次见面聞的时候还没有觉得有什么异样，后来在公寓里凑近了聞，我不解风情的对她说：你怎么有个芹菜味的香水 一股芹菜味…她当然会反驳我啦，你才芹菜，你全家都芹菜味，哼！后来她跟我约会都会喷，但是我每一次都嫌弃这个芹菜味，她就没有喷了，也有了其他的香水替代，我就再也没闻过这个味道，直到我有一次因为疫情去社区做核酸，早上八点多钟，来迎接我的一个年轻阿姨，一身的正装在门口让我填资料，扑面而来的这个香水味，我的第一反应，救命，婷婷的芹菜香水。我一下子就醒了，但那时我还没发现，我已经开始不讨厌这个味道了。

再到现在，前几天婷婷又喷了这个香水，我一闻，熟悉的芹菜，忍不住贴近她的脖子多聞了几下，我发现我已经不讨厌它了，甚至闻到时还能想起我们刚开始在宜昌的时光…

今天刷到一条视频，如果记忆有味道的话，你最喜欢的记忆会选哪瓶香水，汇报完毕。