《一分半的光盘》是梦开始的地方
那时候都还没有学过音乐剧 都是靠着感觉唱的
我还记得当时他们都叫我“小依！”
我们排练到凌晨当时爸爸来接我
我还记得当时站在舞台上的感觉 以及无论排到多少次我听到那句“别飘了”还是会崩溃
高中三年从手术到去bdz
再到去24 那些晚上我都要做一个小时的地铁才能到家 就这样每天每天 当时一点都没觉得难熬 因为日子特有盼头 播音班的所有人都渐渐的喜欢我 我和大家变成了一个集体 然后有了封神之作“清明节”逐渐让老师看到我是一个还会一点表演的孩子
然后演了小鸡 虽然是个小角色 但当时我可觉得我如果错过了这个本子我这辈子就演不上了 小鸡是我戏剧启蒙的第一个本子 当时看的时候就许愿有朝一日能演 哈哈哈哈哈哈反正最后也实现了
然后有了一分半的光盘 没办法那时候真累也是真开心 大家都认可你 都觉得你好
那是我第一次真实的感受到了舞台对我来说有多么重要 以前也有过不少 但是都很模糊 但我还记得当时我拉着行李箱跑上来 灯光一起 所有的一切都清晰了 我那时才知道自己的爱变得具体

艺考路上陷入焦虑的时候无数的人都尝试拉你回来
台词换稿 我永远也忘不了组长在我焦虑的梦里把我拉回来“要不要手机充电”
“要”
“那我帮你充”
那一瞬间就一点都不焦虑了
后来原创稿件开始有了眉目
青衣开始让我睡不着 每天就想着怎么拿下它 cw觉得我说的不好 男帮我 他在我焦虑且脸被溶脂针扎的肿死了的时候 拉我出来
后来四模因为小品题 排名特别低 二叔也替我急
我记得我哭了一晚上 第二天被cw叫到办公室一顿臭骂
后来天不信邪 把原分拿出来重新算 才替我扳回一局 天也把我拉了出来
中传 山艺 上戏这些学校出来之后 我要说的是我真的没有多么想去这些学校 而是这些接二连三的打击让我真的这回真的挺不住了 阳姐 贾老师 小小雪 她们都像一道阳光安慰我 但我知道她们更应该去和有好消息的学生去分享喜悦 而不是来分担一个失败者的坏情绪
爸爸妈妈说：“你考的已经很好了”
他们都对我很满意 最近作息很差 一不小心就会睡着 醒了想想就哭 我也不知道自己为什么哭 可能是觉得自己离梦想越来越远了 我怎么追也追不上了 妈妈把我从梦里叫起来 给我倒了水 我抱住了她 我很想好起来 我知道可能以后那些学校也会给我红色 但这次我真的应该自己救自己了……这个时候放弃才是最失败的人 我一定能追上的

没想到朋友会主动跟我说我父母的事，很感动，以此铭记，时刻提醒自己。
其实不至于如此压抑，可能我还是比较乐观的，往往事情差到极致我就不担心更不焦虑了。
每次朋友和我吐槽后都不会难过了，因为他们发现我更惨，庆幸自己没出过什么心理问题。
生活总是要过的，其实和很多人比起来某种程度上我还是算幸福的吧 。
像我妈从小这样教育我，至少我抗压能力还行，可能也算好处吧。至少从未觉得工作苦过，不至于讨厌上班。
以前觉得生活无聊，现在至少有了盼头，挺好。
至于另一边，对那一群白眼狼，虽然不至于像我妈那样恨，但也希望永远不要有交集，每次想到，我都直犯恶心。
到现在也是，心里有一块大石头压着，不能松一口气，窒息，很累但却无可奈何。
但是生活总要过下去，好死不如赖活着，总会过去。

这段时间生活得很潦草，不知道该留下些什么。

等新西游记等不到，下定决心打开了两天一夜，不愧是韩综永远的天花板，每天笑到头掉，十几年前什么都没有发生的六人组多好呀。(就是殷初丁那时候的造型也太丑了哈哈哈哈哈，也没个人告诉他一下吗哈哈哈)

不想看书，也不想看电影，不过倒是很勤快地跑去电影院把春节档刷了七七八八，质量其实还行的。这几年总是担心明天电影院就集体倒闭，好像变得越来越宽容了。

我发现人没有办法从过去的错误或者所谓的感悟中获得任何的改变，每次的顿悟就只是自我感动，顶多持续一天就会忘个精光。我只是想摆烂而已，这个世界对我要求太高了。

还是在家舒服呀，也不内耗，也不焦虑，只用认真吃饭，认真睡觉，认真玩手机，唯一的副作用是人会变傻。

好嘛，我承认我就是有点想念我的朋友们了。(虽然依旧懒得回消息，懒得联系)

冬天好冷，好在春天终于来了，我可以开始听我的春天音乐了。