分享给大家一些可以缓解焦虑的办法
1.睡眠很重要。
2.不要过度自省。
3.多晒太阳，简单却很管用。
4.散步，都不要带耳机。去公园，菜市场，花市逛逛。去看广场舞，去看小朋友轮滑，吸收人气儿，有特别生活气的治愈。
5.在家看电影看书等，看历史纪录片。章节短且分集的，效果跟登山顶感觉类似，啥啥都渺小。对当下情绪有舒缓作用。看短篇小说。容易集中精力看完，且有成就感。
6.运动不要停，一定不要停。必须一定要选或学一个感兴趣的运动。非常重要，所有的汗水泪水都流给它，还你快乐心情。
7.设置固定焦虑的时间段。不要压抑或对抗焦虑，每天设置一个固定时间去想它，就那段时间去想，使劲想，过后就不想。
8.每天定个小计划。小计划！小计划！简单易完成才能坚持下去。增加成就感，比如一天10个俯卧撑，看10页书等。
9.洗澡/打扫屋子/整理东西。打扫屋子很有用，洗澡也有用，毕竟我在浴室哭也没人发现。
10.哭，大声哭。接纳自己的情绪，接纳自己不完美，正确的表达自己负面情绪。一点都不丢人。
11.往前走一小步。如不能迟迟展开一件急需或想做的事情，给自己制定往这件事上行动的一点点小事。比如只是打开书/查询相关问题/看看别人怎么做等，可能你就投入了半小时。
12.不过度追求完美。先动起来，再追求完美，否则会一直停留在想像或害怕失败的借口中不行动。
13.接纳自己，专注于手头上每一件小事。接纳自己情绪，不管是焦虑失败，并不丢人。然后专注于当下每一件小事，积蓄能量。在做好的每一件事上增加自己成就感。意识到那些事情可以改变，哪些事情不能。不要把时间精力浪费在不能改变的事情上。
14.找到自己的节奏。可以慢慢往前走，但不要被别人的节奏带着走。
15.如你当下就处于困境或低谷期。 如有兴趣爱好请发展一下，这能帮你稳定情绪治愈自己。如没有精力的话，就请做好你手头上所有的事，并坚持下去。你回过头会来感谢自己的，因为它会带给你成就感。
16.请减少不必要的社交。包括且不限于手机静音，关闭不必要的推送，减少各类咨询的浏览等。
1.睡眠很重要。
2.不要过度自省。
3.多晒太阳，简单却很管用。
4.散步，都不要带耳机。去公园，菜市场，花市逛逛。去看广场舞，去看小朋友轮滑，吸收人气儿，有特别生活气的治愈。
5.在家看电影看书等，看历史纪录片。章节短且分集的，效果跟登山顶感觉类似，啥啥都渺小。对当下情绪有舒缓作用。看短篇小说。容易集中精力看完，且有成就感。
6.运动不要停，一定不要停。必须一定要选或学一个感兴趣的运动。非常重要，所有的汗水泪水都流给它，还你快乐心情。
7.设置固定焦虑的时间段。不要压抑或对抗焦虑，每天设置一个固定时间去想它，就那段时间去想，使劲想，过后就不想。
8.每天定个小计划。小计划！小计划！简单易完成才能坚持下去。增加成就感，比如一天10个俯卧撑，看10页书等。
9.洗澡/打扫屋子/整理东西。打扫屋子很有用，洗澡也有用，毕竟我在浴室哭也没人发现。
10.哭，大声哭。接纳自己的情绪，接纳自己不完美，正确的表达自己负面情绪。一点都不丢人。
11.往前走一小步。如不能迟迟展开一件急需或想做的事情，给自己制定往这件事上行动的一点点小事。比如只是打开书/查询相关问题/看看别人怎么做等，可能你就投入了半小时。
12.不过度追求完美。先动起来，再追求完美，否则会一直停留在想像或害怕失败的借口中不行动。
13.接纳自己，专注于手头上每一件小事。接纳自己情绪，不管是焦虑失败，并不丢人。然后专注于当下每一件小事，积蓄能量。在做好的每一件事上增加自己成就感。意识到那些事情可以改变，哪些事情不能。不要把时间精力浪费在不能改变的事情上。
14.找到自己的节奏。可以慢慢往前走，但不要被别人的节奏带着走。
15.如你当下就处于困境或低谷期。 如有兴趣爱好请发展一下，这能帮你稳定情绪治愈自己。如没有精力的话，就请做好你手头上所有的事，并坚持下去。你回过头会来感谢自己的，因为它会带给你成就感。
16.请减少不必要的社交。包括且不限于手机静音，关闭不必要的推送，减少各类咨询的浏览等。
如果你在面对一个有着无穷选择的事件里面，想要获得最佳选择，可以考虑用这个37%法则。
啥意思呢？
假如现在你要买房，那么你待看的房子是不是有无穷多套？怎么来选择出最合适自己的一套房子呢？
毕竟才看几套就买了，可能错过后边那些真正好的房子。
如果看了很久也不买，可能看着看着又眼花缭乱不知道该怎么选。
这个时候用这个37%法则就很合适，步骤是这样的：
1⃣️ 先确定一个你完成这件事情的期限，然后乘以0.37。
比如你打算一年之内确定一套房子，那就以一年为期限，乘以0.37，也就是四个月22天是一个界限。
2⃣️ 根据这个0.37划分出两个阶段：
第一个阶段是选择观望期，同时，你要记住这个选择观望期里你的最佳选择。
第二个阶段就是决策期，在这个决策期里头，只要看到了【一个】比第一个阶段还好的选择，就立马选择，不再犹豫。
比如说：
以一年为期限来买一套房子，在前面的四个多月里头，你都可以不断地去看很多房子。
同时你要记住，哪一套房子（假设是A）是这个阶段里，你看下来最好。
等到过了这个四个月22天的界限，只要看到一套比A还好的，就马上选择买它。
这样就避免我们成了「瓜田找瓜 一无所获」
这样想起来真的很有意思，其实很多「浪漫、纠结」的事情都可以运用这个37%法则来解决。
比如找结婚对象～
假如我现在20岁，我决心要在30岁之前找到自己的结婚对象。
那就以23.7岁为界限。
在23.7岁之前，我拼命去接触各种各样形形色色的人，并且在脑海中留出一个印象最好，我最喜欢的类型。
（这个期间，我想把它称之为「样本接触期」，只有接触过大量的样本，才能真正确定自己想要的是啥）
在23.7岁之后，只要遇到一个相同类型，或者说超出这个标准的人，就选择嫁给他，不再走马观花。
从这个角度讲，如果假设人能够活一百岁
那么37岁之前就应该尽量的多接触各类形形色色的工作
37岁之后，再选择一个自己真正喜欢的事情，专注深刻地发展下去。
虽然在现在的社会文化之中，这种漫长的选择观望期是不可能存在的
但至少给大家一个心理安慰：
不是每一个人一上来就知道自己的职业规划、未来的职业发展应该是什么样的，每一个人都应该允许自己有一个思考观望的时期。
而且这样貌似才是最科学的
这样的方法我想对选择恐惧症也会大有帮助吧～
看看下图，像不像个微型城市，其实只是抽出来的挂面~
啥意思呢？
假如现在你要买房，那么你待看的房子是不是有无穷多套？怎么来选择出最合适自己的一套房子呢？
毕竟才看几套就买了，可能错过后边那些真正好的房子。
如果看了很久也不买，可能看着看着又眼花缭乱不知道该怎么选。
这个时候用这个37%法则就很合适，步骤是这样的：
1⃣️ 先确定一个你完成这件事情的期限，然后乘以0.37。
比如你打算一年之内确定一套房子，那就以一年为期限，乘以0.37，也就是四个月22天是一个界限。
2⃣️ 根据这个0.37划分出两个阶段：
第一个阶段是选择观望期，同时，你要记住这个选择观望期里你的最佳选择。
第二个阶段就是决策期，在这个决策期里头，只要看到了【一个】比第一个阶段还好的选择，就立马选择，不再犹豫。
比如说：
以一年为期限来买一套房子，在前面的四个多月里头，你都可以不断地去看很多房子。
同时你要记住，哪一套房子（假设是A）是这个阶段里，你看下来最好。
等到过了这个四个月22天的界限，只要看到一套比A还好的，就马上选择买它。
这样就避免我们成了「瓜田找瓜 一无所获」
这样想起来真的很有意思，其实很多「浪漫、纠结」的事情都可以运用这个37%法则来解决。
比如找结婚对象～
假如我现在20岁，我决心要在30岁之前找到自己的结婚对象。
那就以23.7岁为界限。
在23.7岁之前，我拼命去接触各种各样形形色色的人，并且在脑海中留出一个印象最好，我最喜欢的类型。
（这个期间，我想把它称之为「样本接触期」，只有接触过大量的样本，才能真正确定自己想要的是啥）
在23.7岁之后，只要遇到一个相同类型，或者说超出这个标准的人，就选择嫁给他，不再走马观花。
从这个角度讲，如果假设人能够活一百岁
那么37岁之前就应该尽量的多接触各类形形色色的工作
37岁之后，再选择一个自己真正喜欢的事情，专注深刻地发展下去。
虽然在现在的社会文化之中，这种漫长的选择观望期是不可能存在的
但至少给大家一个心理安慰：
不是每一个人一上来就知道自己的职业规划、未来的职业发展应该是什么样的，每一个人都应该允许自己有一个思考观望的时期。
而且这样貌似才是最科学的
这样的方法我想对选择恐惧症也会大有帮助吧～
看看下图，像不像个微型城市，其实只是抽出来的挂面~
[抱抱]你好
其实我个人认为抱着“想要适合自己的对象”这一目的而去刻意寻找“符合自己条件”的对象，会适得其反；
并且，我也认为不存在“客观的合适”，［合适］是非常私人化、个性化的，好比我认为不适合抱着求目的的心态去按条件寻找对象，但不代表这不适合其他人；
同样的，我发现我一直理论的“健康、深入、可持续发展的亲密关系”也并非是所有人需要的，有些人刻意喜爱充满博弈、刺探的“危险”亲密关系、有些人单纯想要个名为情侣的“生活伙伴”、而有些人单纯想要个固定炮友等；每个人对亲密关系的需求必然都不同，所谓理论上的完美亲密关系，不是硬性要求，也不是刚需。
◼️
你提到“两个人互相喜欢但没办法在一起”，我个人观点：
人与人并非要么是好友，要么就是情侣，互相喜欢可以表现为“想要保持长期联系、可能暧昧”但并没有“承诺”在，或互相欣赏，但缺乏达成情侣条件的性吸引等；我认为人际关系是复杂多元化的，可以存在各种 不同程度亲密、不同程度需求、且难以被现有词汇定义的关系。
您可以尝试参考爱情三角理论（见p2），这种理论通过不同程度情感的占比搭配，将情感关系分为7种情况，理论上只有中心的满足三要素的“完美爱情”才能牢固，但鉴于人们的多样性和不同需求，我认为7种情况或多或少都可以发展。
我个人认为三角理论参考起来比较方便，且适用大部分情况，然而，我也不断强调人们发展关系的多样化，研究方向不同的心理学家对“爱情”的理论也各有不同，弗洛姆认为爱是我们对所爱者生命与成长的主动关切；詹姆士认为爱是双方灵与肉的“绑定”，对方一部分死亡、我的一部分生命也将死亡，对方被羞辱，我也同样受到羞辱；而如今更多研究者为“形成爱情”的条件添加了审美、价值观、共同生活的愿望等等等等……
由此可见，人们对“爱情”——甚至说可能不仅限于“爱情”——的了解太多了，而是否只有达成了“爱情”的条件才能在一起，或是否必须在一起，才算喜欢……
传统观念里人们总觉得对好朋友产生了更丰厚的情感时，便只能选择发展到“在一起”，如此或是为了追求通过“情侣”的责任来确保双方能更绑定；或是因迷茫，觉得对好友产生了更深厚感情时，却无法捕捉那种情感，便渴望用明确的“关系词”来定义；我们也不乏看到那些盲目“在一起”却渐渐没有激情，或仅仅出于被社会影响必须“恋爱”、必须“结婚”，而产生的关系。
所以，回到我最开始提到的“不抱着追求爱情而寻找爱情”，因为我一向认为所谓“爱情”是不必要的。从以上讨论我们也能感受到，其实人们能互相形成的关系种类太多了，且人类的情感极其复杂、甚至波动的。
我并不喜欢某些“爱情”绑定的责任，我认为人们不该抱着：“因为我们是情侣，所以我们必须负责、必须忠诚、必须互相去爱、必须要长长久久。”的想法，那根本只是在履行合同做任务！为什么此时你似乎爱着对方，便必须要一直爱着对方？若第二天就不爱了呢？
“因为我想要负责、愿意负责，我自发地忠诚实、渴望与对方长长久久，因此，我想这或许是‘爱‘。”
而这所谓的“爱”，哪怕换个词汇——亲密关系、灵魂伴侣、知己、神交者、亲友、甚至你就想称之为铁汁——都不影响这感情的程度。因为先产生了那些“爱”的［责任］，才有“爱”。
我不相信一见钟情，认为那无非是性吸引与荷尔蒙分泌，或只是在用爱情逃避某些心理母题。“爱情”不是自然存在的，它是人为定义的概念（甚至沦为消费主义营销的东西），所以当我们深入去讨论“什么是爱情”以及“如何达成一段爱情”，那必然是无公理的。
◼️
当然了，上面都是我自己的想法。什么才是适合你的、什么才是你需要的，只有你自己知道。
或许最简单的方法就是不带回避地时刻观测，敏锐审视自己与对方相处时的情绪，若反感>好感、想独处的想法＞想与对方交流互动或在一起的想法，不去讨论“爱”，若你与对方相处时总觉得不舒服，易受伤、敏感、悲观、发现无法专注于自己的事，且潜意识焦虑、想逃避，那哪怕你们正履行着名为“爱情”的条约关系，我看来也是虚伪的toxic relationship。
而若你们相处时总觉得快乐、幸福，互相渴望与对方长期互动、在意彼此、关心彼此，甚至互相都将对方放在心中特殊的地位……那么何必一定要为这种感情定义一个词汇，或必须效仿“爱情”呢？
最后，你提问里的最后一段问题：
“无法在一起是因为还需要磨合，还是根本无法磨合”
我的观点：两人能否持续一段关系的因素，不必定是价值观、性格、年龄、性别、外貌等等，而是共同有［“想要解决问题”的意志］。
当你们双方都想要共同维护关系、都不想失去对方、都想要一起走向更远的未来时，那没有什么问题是无法磨合的。
而若有一方“解决问题”的［意志］小于对问题的［执念］，那看似多么细小简单的矛盾都无法磨合。好比对性别的执念的人，比起真正适合自己或爱的、更倾向选择不那么适合自己但性别符合需求；对经济条件有执念的人，哪怕对方对自己再好付出的感情再多，若经济方面无法满足或无法令其安心，则依然不愿妥协；对精神交流有执念的人只要聊不来，其他都白搭；对外貌有执念的人哪怕对方才华横溢思想深邃，不符合审美的都无法接受。
这种［执念］每个人都不同，“爱情”是什么，每个人的答案和需求也不同。
至于你们究竟是什么情况，只有靠你扪心自问来寻找答案了。
祝你们能找到心中所想！
◼️
个人拙见，仅供参考，欢迎讨论！
其实我个人认为抱着“想要适合自己的对象”这一目的而去刻意寻找“符合自己条件”的对象，会适得其反；
并且，我也认为不存在“客观的合适”，［合适］是非常私人化、个性化的，好比我认为不适合抱着求目的的心态去按条件寻找对象，但不代表这不适合其他人；
同样的，我发现我一直理论的“健康、深入、可持续发展的亲密关系”也并非是所有人需要的，有些人刻意喜爱充满博弈、刺探的“危险”亲密关系、有些人单纯想要个名为情侣的“生活伙伴”、而有些人单纯想要个固定炮友等；每个人对亲密关系的需求必然都不同，所谓理论上的完美亲密关系，不是硬性要求，也不是刚需。
◼️
你提到“两个人互相喜欢但没办法在一起”，我个人观点：
人与人并非要么是好友，要么就是情侣，互相喜欢可以表现为“想要保持长期联系、可能暧昧”但并没有“承诺”在，或互相欣赏，但缺乏达成情侣条件的性吸引等；我认为人际关系是复杂多元化的，可以存在各种 不同程度亲密、不同程度需求、且难以被现有词汇定义的关系。
您可以尝试参考爱情三角理论（见p2），这种理论通过不同程度情感的占比搭配，将情感关系分为7种情况，理论上只有中心的满足三要素的“完美爱情”才能牢固，但鉴于人们的多样性和不同需求，我认为7种情况或多或少都可以发展。
我个人认为三角理论参考起来比较方便，且适用大部分情况，然而，我也不断强调人们发展关系的多样化，研究方向不同的心理学家对“爱情”的理论也各有不同，弗洛姆认为爱是我们对所爱者生命与成长的主动关切；詹姆士认为爱是双方灵与肉的“绑定”，对方一部分死亡、我的一部分生命也将死亡，对方被羞辱，我也同样受到羞辱；而如今更多研究者为“形成爱情”的条件添加了审美、价值观、共同生活的愿望等等等等……
由此可见，人们对“爱情”——甚至说可能不仅限于“爱情”——的了解太多了，而是否只有达成了“爱情”的条件才能在一起，或是否必须在一起，才算喜欢……
传统观念里人们总觉得对好朋友产生了更丰厚的情感时，便只能选择发展到“在一起”，如此或是为了追求通过“情侣”的责任来确保双方能更绑定；或是因迷茫，觉得对好友产生了更深厚感情时，却无法捕捉那种情感，便渴望用明确的“关系词”来定义；我们也不乏看到那些盲目“在一起”却渐渐没有激情，或仅仅出于被社会影响必须“恋爱”、必须“结婚”，而产生的关系。
所以，回到我最开始提到的“不抱着追求爱情而寻找爱情”，因为我一向认为所谓“爱情”是不必要的。从以上讨论我们也能感受到，其实人们能互相形成的关系种类太多了，且人类的情感极其复杂、甚至波动的。
我并不喜欢某些“爱情”绑定的责任，我认为人们不该抱着：“因为我们是情侣，所以我们必须负责、必须忠诚、必须互相去爱、必须要长长久久。”的想法，那根本只是在履行合同做任务！为什么此时你似乎爱着对方，便必须要一直爱着对方？若第二天就不爱了呢？
“因为我想要负责、愿意负责，我自发地忠诚实、渴望与对方长长久久，因此，我想这或许是‘爱‘。”
而这所谓的“爱”，哪怕换个词汇——亲密关系、灵魂伴侣、知己、神交者、亲友、甚至你就想称之为铁汁——都不影响这感情的程度。因为先产生了那些“爱”的［责任］，才有“爱”。
我不相信一见钟情，认为那无非是性吸引与荷尔蒙分泌，或只是在用爱情逃避某些心理母题。“爱情”不是自然存在的，它是人为定义的概念（甚至沦为消费主义营销的东西），所以当我们深入去讨论“什么是爱情”以及“如何达成一段爱情”，那必然是无公理的。
◼️
当然了，上面都是我自己的想法。什么才是适合你的、什么才是你需要的，只有你自己知道。
或许最简单的方法就是不带回避地时刻观测，敏锐审视自己与对方相处时的情绪，若反感>好感、想独处的想法＞想与对方交流互动或在一起的想法，不去讨论“爱”，若你与对方相处时总觉得不舒服，易受伤、敏感、悲观、发现无法专注于自己的事，且潜意识焦虑、想逃避，那哪怕你们正履行着名为“爱情”的条约关系，我看来也是虚伪的toxic relationship。
而若你们相处时总觉得快乐、幸福，互相渴望与对方长期互动、在意彼此、关心彼此，甚至互相都将对方放在心中特殊的地位……那么何必一定要为这种感情定义一个词汇，或必须效仿“爱情”呢？
最后，你提问里的最后一段问题：
“无法在一起是因为还需要磨合，还是根本无法磨合”
我的观点：两人能否持续一段关系的因素，不必定是价值观、性格、年龄、性别、外貌等等，而是共同有［“想要解决问题”的意志］。
当你们双方都想要共同维护关系、都不想失去对方、都想要一起走向更远的未来时，那没有什么问题是无法磨合的。
而若有一方“解决问题”的［意志］小于对问题的［执念］，那看似多么细小简单的矛盾都无法磨合。好比对性别的执念的人，比起真正适合自己或爱的、更倾向选择不那么适合自己但性别符合需求；对经济条件有执念的人，哪怕对方对自己再好付出的感情再多，若经济方面无法满足或无法令其安心，则依然不愿妥协；对精神交流有执念的人只要聊不来，其他都白搭；对外貌有执念的人哪怕对方才华横溢思想深邃，不符合审美的都无法接受。
这种［执念］每个人都不同，“爱情”是什么，每个人的答案和需求也不同。
至于你们究竟是什么情况，只有靠你扪心自问来寻找答案了。
祝你们能找到心中所想！
◼️
个人拙见，仅供参考，欢迎讨论！
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