真的今晚最后一条了[泪]你说你为什么啊你 我当初那么真情实感的时候你俩不好 现在我转头嗑妹妹和九日了你俩给我整这一出 我求你们了放过我吧[泪][泪]我现在满心满眼都只有我的琴投夜合[泪][泪]本人嗑的最狂热的一对cp[泪][泪]甚至为了琴投夜合去做数据了都[泪]往先老子最烦当数据女工 现在我心甘情愿[泪][泪]

天秤很坚强，喜欢在流泪的人面前，开导逗笑，又无所不能，总是轻而易举地帮助别人解决难题，为了理想，再苦再累也心甘情愿。但面对自己的创伤，天秤只会躲在角落里看着伤口变大，只有面对最信赖的人时，才会丢盔弃甲，委屈地流下眼泪。在哭过之后，笑着擦干眼泪，说，没关系，我可以做得很好。#尚道古易和合法事##尚道古易和合挽回#斩桃花回心转意和合术情感挽回复合

今天晚上我和你坐在一个包间里一起唱歌

唱到《雨爱》的时候突然想起 在我喜欢你的那段时间里 每次我伤心、崩溃或者情绪异常的时候 我总会罩上我的黑色耳机 把自己包裹得严严实实 反反复复得听雨爱 直到所有负面的情绪都被克制下去 我可以正常得出现在你的面前

可是尽管如此 我听了几百乃至上千遍的雨爱 依然在你面前唱不好它 就像我这个人一样 所有在朋友面前展现的特质 到你面前就会成了反义词 明明是会聊天的却变成了憋不出一句话来 明明是主动积极的却会变得扭扭捏捏 明明是坦然直白的却转了十八个弯也不想让你知道

于是在你面前的每个瞬间 我都会变得很不像我 我对这样陌生的自己感到害怕 可是还是竭尽能量用这样的自己接近你

喜欢你的时期里 总是悲伤和痛苦多过快乐 数不清因为装傻的行为掉过多少次眼泪 数不清因为模糊的态度失眠了多少个夜晚 数不清在无数个怦然心动的瞬间中 就这样把你作为祷告的对象 虔诚得向上苍许愿 “我深谙我是个从小到大运气不好的人 可是拜托这一次 能不能让我用仅存的运气去交换”

身边的所有朋友们都抱持劝告的态度 然而我还是固执得坚持着 一次次向对着风车宣告大战的堂吉柯德一样 与我所有因为喜欢你而产生的所有负面影响交战着 哪怕到了最后 我近乎看不到一点点快乐的正向的东西 于是只好反反复复对着内耗的自己说 可是勇气万岁

也许每个人都有自己要经历的坎 相信宿命论的人也许会认为这都是老天安排下的结局 可因为埋下的诱饵是你 所以在每一次可以逃脱的机会里面 我都没有选择回头 而是心甘情愿得落入这个陷阱 其实落入都不足够准确 因为分明是我一次次主动跳入 我感受到固有的坚持一次次因为你妥协 我只怕一次又一次 我自己坚持不下去

今天跟朋友聊天 我说不是因为我不敏感 更不是因为我没有自我保护机制 其实我比任何人对这一切要更清楚 可当设置系统判定这一切值得 你值得 保护机制会自动打开 从此一颗心就这样敞开 不再上锁 仅有的保护变成了怎样在一次次失落中安慰自己继续坚持下去 怎样在一次又一次对自己容貌、性格各方面的怀疑中说服自己去相信没有问题

其实我从来没有真的讨厌过你 所谓的讨厌 也只不过是在一次次无解的答案中诞生出的嘴硬 也许我真的讨厌过你 毕竟我分明有过回头的机会 可是在每一次给自己设定好结束的倒计时里 都是你提前关闭了它 就这样如此往复循环 从上一个秋天一直到了这一个春天

还好没有覆盖过我最挚爱的夏天 但其实我也知道 在念头开始的那刻 在我们相遇的那次 是在最炎热的重庆 我最热烈的夏天 春夏秋冬 四季往复 原来你真的就这样存在在了我的19岁里 完完整整

在我十五六岁那会儿 看了好多好多书 解决了好多好多困惑 那时候对暗恋最深刻的答案是一位姐姐写过的“我会赞美严冬赞美酷暑 赞美怎么解都不会解的数学题 因为严冬酷暑你我曾共同感受 而晦涩的数学题是我们拿的同一份试卷” 所以从明天开始 我对你不再有讨厌 不再产生喜欢 不再躲避 不再后退也不会有前进 因为喜欢你的每个瞬间 就像飞驰而过的地铁 它开走了 下班总会来的

所以我会赞美每周说不完关于辩论的烦心事 赞美每一个能够一起坐着吃饭一起出去玩的日子 赞美每一个我听到的关于我的心脏跳动的声音 这个声音告诉我 我逃脱不掉了 但我心甘情愿 甚至赞美我从未喜欢过的冬天 因为这个冬天 也因为你送我离开时走在旁边帮我推行李的身影 而如此温暖过 不用再担心啦 我不会像以前一样执着得认为再也无法出现这般浓度的情感 无法遇见这样的人

而我会相信 这些瞬间会发生在新的人身上 所以最后的最后 谢谢你让我本身无聊单调的大学生活 竟然还可以如此生动活泼 祝你好也祝我好