2022结

我觉得今年对我来说 是收获的一年

22又是被疫情包围的一年
身体清晰记忆着浑噩难耐的病痛
它真的来到我们身旁
虽被迫承受许多生理心理上的考验
但捱过去也算是这个冬天最欣悦的一件事了

今年生活与工作完全融为一体
见家人的时间少了
约朋友的时间更少
工作与生活本身没有冲突
在两者之间需要找到一个平衡点
是我23年需要努力做到的事情
在二十几岁这个无知无畏的年纪
对自己还没有一个明确的认知
能够一步到位找到自己热爱的事业太难
正因为 真正的热爱一定是基于明确而清楚的自我认知
所以 别着急 慢慢来

无论如何
这一年也总算是过完了
此刻 我只想好好抱抱自己
当然啦 我并不确信熬过这个冬天
明年就一定会变好
但在新年伊始
对未来作一些美好的展望还是很有必要的
毕竟 保持希望 是我们人类生存的秘诀
新的一年
我希望健康平安 这是第一重要的事情
希望能找到合拍的公司 遇见些有意思的人
希望能去到新的城市 见识一些惊奇的风景和事物
希望自己在跌落低谷时 总有勇气 重头再来

怀着希望
开始充实下一个未来
这是对过去和现在的一点期冀

新年
祝大家健康 平安 尽量快乐 有事可做 有人可爱 有盼头可想

世事再怎么无常 总还有一些时刻有万家灯火 充满希望[玉兔捣药]

嘿 那么我们一起逃吧 去2023 ~

一年又一年[心]
大概就是生活的更加随性更加不在意别人的看法了
以前滑雪觉得大家都是装备党 包括我自己也受影响
现在随便套个卫衣我就ok 管他别人怎么看[哈哈]
也更加热爱大自然了
爱西北的辽阔爱蓝天爱戈壁的荒凉
看过经历过挺多繁华 更加觉得大道至简
work&life balance，在非常不好的职场环境中努力做到，实现不了那就逃吧[哈哈]

#亿亿的这个那个[超话]# 我有好好反省我自己我有抱怨我自己坐的那里不对我有在好好想问题的解决办法但是好像一些问题没有根源去解决掉 那我就逃吧 你们说的都多 我就要逃 我需要休息 我需要自己开心 我需要放弃这些垃圾情绪 我要把他们扔进垃圾桶 我应该是勇敢的做正确向上我该做我想做的事情 我不应该是被无效社交的情绪和过不去的矛盾打败的 我甚至不太可以放声大哭 我甚至会经常在自己安静的时候想起一切不好的东西 我甚至觉得梦里的我哭的更痛苦 不说呢真的太难过太难过 说出来又觉得我自己做法是不是不当 但是你们说我不糟糕 我觉得我好糟糕 我做的一切都错了 她说“没关系 这是大脑给你发出的警告 你确实该休息了 你需要抛弃这些 不然你会生病 需要勇敢做自己”我讲 我到底可不可以做好呢 我又在犹豫什么 曾经的我好像也不是这样的 我怎么变了这么多 到底是越大越能理解体会社会还是越活越糊涂
我需要的是不刻意去经营的合适舒服的关系 是我想做什么就勇敢去做的勇气 是能把对立的自己拉回本身的我 是一颗向上突破的心 是不抱怨太多给自己添堵的我 是需要休息的我 我好像真的要生病了 但是这一晚不太一样 一切都开了 自己一个人又怎样 自己吃饭自己放学回家又能怎么样 就算是自己一个人也可以超我 活着呢 有什么好怕的 看着备忘录里面曾经告诉我说我要勇敢的人总是断断续续消失呢 我要努力找回来了

明明我身边有太多太多值得的人和事情 为什么就只会想起让我难过的呢