我不认同打孩子的。也没啥高大上的理由或者崇高品德，就是觉得打也没用，他懂个屁你打他是因为啥！而且力量不对等，胜之不武。谁都有被气得死去活来的时候，我在脑海里已经狠揍他八百遍了，但现实里我最气也就拍拍过了，至少目前是这样。
最气恼的时候，我会迅速远离他，自己把自己关起来，管他哭得天崩，我需要时间冷静下来，把自己的情绪收住，等我冷静下来，再去看他就没那么烦心了！我只关我自己小黑屋，不关他。
没办法，毕竟是成年人，是要比孩子多做一些。你让小孩子去控制情绪简直痴人说梦，对吧？当然，如果是天使宝宝当我没说过。
我不反对惩戒孩子，但前提是他们的认知已经明白何为惩戒。不然你会发现你大吼大叫皮带打烂，他依然不会认错，不是犟，而是他们真的不懂什么是错！家长的惩罚得匹配孩子的大脑发展进行，不然真是罚个寂寞，屁用没得，搞不好还以为孩子故意作对呢！
当家长就是这么累！

2023.3.25

今天和MXH YYX，一起去看了铃芽户缔，真的真的太好看了，真的真的太好看了，他和前几部不太一样，前几部的高潮和亮点总是在后面，但是这个好像每一个地方都有惊喜，唯一的遗憾是没能和他一起看，最近大家都很忙，应该是他更忙一点，一直都没怎么见面，我们都在变得更好，都在好好的努力，我们总是在憧憬美好的未来，可能会很幼稚，可能会不现实，但是这一刻大家说出口的东西是100%真心的，我很喜欢他，我知道他也最喜欢我，但是大家都太年轻太幼稚，没办法为谁做更多的什么，我也很害怕周围的某个人对我太好，这样好像会让我心里有一种莫名的亏欠感，我喜欢我们现在的状态，我真的希望我们的未来能像我们说的那样，刚刚和CQ出去，本来想要多待一会儿，但是电话在催我，我们逛了一圈就回了家，大家都把心里憋了好久的东西讲了出来，可能是八卦，还有一些是对别人说不出口的真心话，我不知道什么时候做了一个决定，就是不再对学校里的任何一个人吐露完全的真心，其实不是我不想，我很需要一个人能够听我讲我所有的秘密，我对别人有依赖性，我是需要朋友的人，也很害怕孤独，但是在这个地方我已经不敢再多说什么了，我们在一起的时间过的太快了，我需要忍下一周，还有很多个下一周，但是时间过的太快了，还有三个月，我也就要去集训了，我讨厌太做作的话，但是这样子好像确实轮到我和他并肩作战了，我相信我们会互相帮助的，我希望我爱的所有人都能有很好的未来。

昨天和老师聊家庭矛盾怎么解决的时候，我也在思考。
其实就在一个月前我对我妈说出“到底是什么让你觉得你是家长你就比我高人一等”、“我们俩对对方都仁至义尽了现在当断则断”和“什么叫我居然要断绝亲子关系它是什么很了不起的东西吗”时。
我感觉到了某种维度的自由。

好笑的是，在我抛下这些大逆不道的宣言后，我妈开始呈现出修补关系的诚意，对我毕恭毕敬，对我的要求也从“三好女儿”变成“愿意吃她做的饭”。
在任何亲密关系里，都是想要维持的人付出更多。

但我很快意识到，我这种自我催眠实际上是一种聪明的生存技能，因为我需要她的钱。
但我不愿意承认，所以我跟自己说，我爱我妈。所以我觉得身边很多人没办法摆脱父母是很正常的，当父母依然给予经济支持、困境托底甚至生活关照时，人很难脱离愧疚心理。
我能狠下心来，用我朋友的话说，因为我的矛盾比较尖锐。
我又在想，那怎么会有那么多朋友，赚了钱全打给家里。想来想去，还是处境不同吧。
但是我觉得最重要的从来不是法律关系、个体优秀甚至不是经济独立，而是内心认知。
但是，我感到自由。

另外说起夫权。
其实我没有考虑过这个事情，因为我一直是在男性市场里不会被考虑的类型。我不够娇小也不够好哄（当然符合这些标准的女孩也都是好女孩，只是容易被男的盯上）
其实在之前的某一段时间里，我也很苦恼，完全没有男生对我感兴趣，说明我很烂吗？但是我很早就觉得身边男的都不怎么样，去寻求自己看不上的人的认可，实在是一件很荒谬的事情。
就是理智上，我已经懂得了一些道理。譬如他人的眼光不重要，寻求自身的价值之类的。但是情感上还是偶尔会emo，但也只是emo一下，感性理性打打架而已，不会做出什么错误选择。
我现在对会拯救我的人都感到恐惧，而且我也不适合亲密关系。我跟朋友说，如果对方愿意包揽所有家务并保持容貌身材调剂我的下班生活，我倒是愿意从未来工资里每月分出一千块钱跟他结婚。
我朋友说笑死，你这是娶老婆的条件。我说怎么了呢，男人能这样结婚我怎么不能。而且他还不能生小孩，一千块钱便宜他了。

反正说来说去，感觉心理上的解脱是伟大的解脱。
我现在每天焦虑的事情都是，自身发展的方向和自己不够优秀之类的事情。反正在我的emo因素里，“别人”的出现频率越来越小了。
人就活一次，我要为自己活，要是有人看着不爽，你也可以为我活啊[耶]