回过头来看看，还是有点让人想掩面喊救命的程度。
在挺长的一段时间里，我都非常需要他人的支持来维持自我，我不够自信，不能维持我的三观，我的思想，我的内心不能独立存在。我也会心理弱势到把希望寄托于别人的认同上。（寄托是为了面子说的好听点，大概说是乞求也不为过吧[融化]）
可能以前确实有点把人与人之间的关系想得太理想，或者说，抱有超过它本身的期待。我现在终于明了，每一个“你”与“我”之间，没有任何互相的义务，所作与所为全凭自愿。所以啊，“有趣”已经是对一个人非常高的评价了。“开心”就已经是没有契约的你我之间能为彼此做的最大的事情了。
对这就是我偶尔看到有意思的小东西会随机挑选幸运观众送一送的原因

“需要也没用，没用也需要”

本来只想发个图片记录下日常的“花开漫野，不见南山”，结果成了时不时的“踩香蕉皮式”思维絮叨。记录下以后回头再看。
初中高中包括毕业后认识的一些朋友都见过了，好像每年都是这样，大概距离带来的“美”吧，被一些人多少在意着，又多少在意着一些人，大概就是一切美好的开端吧。有段时间觉着自己是不是阳光型抑郁，散漫，慵懒，和周围的人一对比显得不太上进的样子，但仔细一想，我认真工作了，也相对高效的完成了自己的工作，我只是把更多的时间精力放在了眼下的生活，当下的自己，似乎如此。高中以前也勉强能算别人家的小孩吧，评优评奖当班干，年年不落，和所有同学都能打成一片，校运会跑步能拿奖，各类晚会能主持会参演。后来咋就“堕落”了呢，找不回什么转折，就像雨后的春笋，突然就冲破了土壤。硬要去找解释的话也只能是这样：那都是父母所期望，长辈们能喜欢的样子—某些意义上的优秀？成绩要前十，上二中就够了，要考上一本，大学最好在杭州。哈，是的，或许我青春期的逆反迟到了…慢慢的开始推脱开始拒绝开始“寻求自我”。对那些“优秀”再没什么兴趣动力，彩虹屁很香却也就那样吧，是想要当下的自由延续到未来的自在更多吧。在父母要我安心学业的时候，弹起了初恋，开始会翘课上网吧，热衷于参加社团活动排练节目，也会在宿舍楼顶装模作样的吸烟和惆怅，哈，然后肄业，干过不正规的金融公司，呆过类似地推的支付宝外包公司，一年后终于毕业也成功从家里脱身，其实家庭本也普通和睦…，人生的第一次远游就离家三千公里外，只是没想到又重新拾起了老本行。五年了，我是自由散漫的，在海拔4500米的高原上。却也算兢兢业业吧，我要对我的病人负责啊，不谈工作，普普通通踏踏实实认认真真去尽职去尽责。有很多领导来慰问过，我很开心，不是自己多么优秀，该骨子里作为一个浙江人的自豪感吧。其实学校里也时不时联系我去写去记录，适当的修饰美化后去参与一些什么，但好多理所应当的东西我着实不愿去刻意的记录去合理的美化，多半就推辞或者应付过去了，我不喜欢聚光灯，不喜欢被过多的注意到，普普通通才能平平淡淡然后长长久久。“人活着总是有趣的，即便困难也是有趣的。”好好体味生活不好嘛，这两年我常说我要活过107岁，健康的长寿而非苟延残喘，那就是经历三个世纪了，我感觉可以…。
过去的一年很想遗忘亦不愿提起，怪自己不够果决反复迟疑。就像最近，父母亲朋不下一双手的人不是催婚就是试图牵线搭桥，我不知道是怎么了，前几天大致写过这个问题，我一度有些动摇，还真去加联系方式，甚至浏览过相亲APP。可面对父母日渐苍老的面容我似乎又不得不迟疑…扪心自问，除了初恋，剩下两段感情似乎都不那么纯粹美好。呵，我真TM渣啊，自己不够优秀，家里面一些事情也才逐渐妥善起来，我又配得上谁呢，似乎有些自卑呢，总之，现在挺好，越来越好，何必辜负他人。一下子又想到我那些朋友们，大都也觉得我该回来，我必须回来。哎，我知道，但有些却真的很难开口，我怕辜负他们的期望…，其实现实理性从物质生活各方面考虑，我不适合现在回来，虚幻感情从自我精神各出来想，我也仍想在那边工作。我能想到理由，工作稳定，收入待遇还行，社会地位也不差，关键是一定程度上对自我价值的实现？那边更需要我？在那边或许更有意义些？我更自在能更好的找寻自我？或者，，，仅仅是种逃避。香蕉皮差不多踩完了，上个月为了应付学校的时候恰好让同事帮我统计了下，才发现光是住院病人我已经收治了千余个吧，三分之一数量的新生儿，气管插管术也做了百多例了。转念一想，那边儿童的成长情况属实令人感叹，有着诸多不利因素的综合影响…总会越来越好的，希望更多实实在在的改善，感念，感恩。

 

当一个人总在回忆过去，喜欢翻看以前的照片的时候，说明我们开始老了。

在黑夜中蹒跚踱步，踉踉跄跄的走了回来，照了照镜子，岁月不止在我们脸上慢慢的刻下了痕迹，还有这里——手摸摸胸膛。人很奇怪，总要经历书本上说的，网上学的，各种不一样却又总能找到相似的人生。

年轻的时候懵懵懂懂，随心所欲，今儿个高兴的时候，可以把阳光直接砸在脸上;明儿个难过的时候，见谁都说你长得像一匹马;正因为我们的情绪我想张扬就张扬，想释放就释放，开心的时候就放声大笑，旁若无人;伤心的时候，拉上三五好友，喝喝酒、打打球、爬爬山或者熬几个通宵，这事也就过去了，也可能下一次我又无法掌控自己的情绪了，它又崩溃了，可是谁在乎呢，谁规定了男儿有泪不轻弹，老子想弹的时候就弹，老子想使多大劲就使多大劲，这特么才是青春，不用畏手畏脚，不用遮遮掩掩。

现在我成熟了，结了婚，有了孩子(嘿嘿，还是三个)，小崔说看看你这自私的样，有好吃的总是先管好自己的肚子，不想照顾孩子的时候就正大光明的偷懒，前几年我不会承认，也许会有那么一点点这样的情况；还有总喜欢偷摸的找空闲去打个篮球，上个网，那时候我还想有十几年了吧，我不抽烟不喝酒不打麻将不烫头，总得有个坚持的爱好吧，打个篮球强身健体，上上网释放情绪顺便陶冶一下我的情操，美其名曰私人空间，于是想到了那一句话：偷得浮生半日闲，哈哈，有趣！于是结婚后生活就这样平平淡淡的过了10年。这一算不时间要紧，才发现10年了，我的青春随着我的秀发都没了，何其哀哉！

嘿 ，难怪我高中的作文甚至高考的时候快交卷了，我才发现写完了作文后，一度怀疑我是不是有点偏题了。今天本来有点emo，就是成熟后对这些网络用语毫不感冒的我，半小时前脑袋里冒出来的词，可能它觉得更适合刚才的我，可是你猜怎么着，我以为今天我会像年轻的时候一样郁闷个好几天，可就当刚才我无法释放我的情绪，甚至觉得自己好难过的时候，这些emo的思绪，在我心血来潮写下这第一篇微博的时候，不知道怎么去把它们从我胸口里捞出来的时候，它突然消失了，哈，这特么就是成熟。