晚上看剧不知不觉看到这个点了。。然后躺着，看到床帘的铁杆子，脑子里就蹦出来我大二刚刚买这个床帘的时候，在下面拼了好半天，大夏天的热一身汗。。然后就想到好多，亲手拼好架子以后的成就感，每个学期初来打扫宿舍以后爬上床安心地躺着，好喜欢这个床帘。。然后想到了很多在宿舍度过的日常平淡的回忆。。感觉这几年过得还是蛮开心的。。突然就想明白了，如果要问毕业以后最怀念的是什么，我想，应该不是舍友也不是学校，而是这几年的我自己

因为师兄师姐劝说而考研
因为室友备考没人陪我玩而考研
因为想和李文艳待在一起而考研
因为想要父母脸上有光而考研
一直都不是因为自己想要而去争取
一开始就抱着考着玩的心态
无痛考研又莫名其妙过线
然后被时间推着走，开始焦虑复试，等啊等，等来了上涨37分与我无缘的复试线
又着手准备调剂，就收到了昆医的复试通知
心里仍然想去完成我的新疆梦
一直给新医大留着志愿，调剂申请却一直没被接收
看着一起调剂的伙伴
大家从昆医到石河子到新医大再到最后的宁医
有人收到复试通知退群，有人坚持不了退群
突然就想明白了，这不是我想要的
其实我根本做不到“有书读就行”
我都没有努力干嘛要妥协呀
想明白就轻松了好多，出去吃吃喝喝，回来的路上接到了新医大的电话问我想不想去复试
那一刻就明白自己想要什么了
我是想去建设新疆，不是要去流放新疆
我不要遗憾，不要将就
不要所谓的“运气”推着我走
当年高考没考好想复读，身边人就一直劝，勉强自己来学医，放弃了喜欢的建筑学，现在想起都难以释怀，这次想按自己的想法走，感谢一直支持鼓励我的家人朋友，决定二战了，如果已经走上了自己不喜欢的路，那好歹选一双喜欢的鞋子。愿大家都得偿所愿哦

晚上跑步又开始流鼻血了，突然害怕了……
因为遇到你我最幸运的，也许是欲望，我怕看不见你，怕我比你早走，我想和你有更多的交际，想保护你，这种怕让我感觉我现在活得有价值，我想我生命的终结也是要为你了而终结。
昨天和你聊天的时候，可能有点上头，你说：你不合适的时候，可能我误解你的意思，看了我和你聊天记录，我发现和你添烦恼了，但我太气愤了。
我知道你心软，而已不记仇，而我却和你相反，我是记仇是一直记在心里默默的等待机会复仇。你的出现，我突然让我明白了好多，这些黑暗的东西没必要一直纠缠着我，而我却被其他的东西给纠缠住了，我害怕会盖住你这光的其他黑暗。
我很自私，我不想心痛，我可以放弃我的恩怨，但我不能忘记那些对你不利的，所以一直帮你记住那些“”大邪若正，大恶若善”的欺负你人，我不敢和你说是谁，我怕你反感我，还会给你添烦恼，我想靠我自己拉住这些黑暗。
有时我很想让你知道是因为我不能时时刻刻在你身边，并且我的能力有限。但我更害怕你烦恼这个比起给你知道更致命更让我心痛，因为我想让你快乐，快乐才能健康，也才能平安。
每次和你说了一些让你不开心的，我都很自责。对你我都是有什么就说什么，不骗你，说出来让你不开心的我会注意一下。
但其他人：越对你不利的人，你又和他们交集的人，我都会说一些他什么感觉我很傻并且是一半真一半假的话题。即使家人亲人，我也没全不真话，他们进不了我心。
面对对你不利的人，要让他们知道我的弱点，才能出其不意将军，只有在别人眼里是骗子，傻子，精神病，人家才会感觉我很好对付。
我很想和你说：你现在可以相信我，但在我确认是你之前的话，你不要太相信，因为之前我心里只有小时候的你，而现在我心里切切实实有了你。
但不能说，怕你有把刚刚对我开起的一点门缝有给关了。
就这样吧，足够了，虽然身心和精神在折磨，但比起永无止境、生不如死的心痛，已经很幸福了。
希望你这一辈子都要健康平安，你只要健康快乐活得越长长久久，我就会努力健健康康活得更久。
因为我想看到你开心欢乐的笑着，你的笑容是这世界上最美好的风景，所以值得我用生命来保护。