既然对方先就我私信的一条不合适言论发表评论，那我就把这段私信内容放出来了，我觉得这应该没什么不妥。
我首先承认我用“愧你还觉得自己是非二元”这种表达是不妥的，我并没有觉得对方这样表现就不是非二元，只是我当时产生的想法是“非二元性别者大概率比顺直更能意识到一些基于二元性别秩序的问题”，以及TA骂娘让我感到烦躁，所以未经考虑说出那句话，我对此感到很抱歉。
TA觉得我在TA说出“我不会再回复你了”之后还要继续回复是打扰到了TA。我得说明一下，我很有可能是ASD，不太清楚一些社交边界，我不知道对方说了“我不会再回复你了”之后我还继续回复到底有没有问题，我在跟其TA一些人交流中，有时也会说“我接下来不会再回复你了”，但是对方还是会继续回复，我个人是觉得没有什么不妥，我觉得只是我自己不想再回复了而没有不让对方回复。并且在秘密爱人同志说过那句话后把我移除了关注所以不能在评论区评论，但我觉得还是把话说清楚比较好以避免误会，所以才去私信。如果我这个又触犯到大部分人的社交边界了，那我再次感到抱歉。
TA认为我误解了TA说的玩笑话并且表达不明不白但因为是在TA评论区发生的所以TA必须做出回应。我觉得这真的很没必要。我自认为我没有误解，我知道这是玩笑话并且大部分人不会细想就只是觉得很搞笑，我一开始只是提出我对此笑话的感受并做出延伸，我并没有想指责对方，但对方表现很不耐烦并且说我是有什么障碍导致我读不懂TA的意思，在私信中更是直接带上辱骂词汇，让我很烦躁。并且没有任何人强迫TA在评论区必须做出回应吧。
本来是想友善交流，但是对方没有表现出友善态度，可能我必须就跟大部分主流人一样对这些话题不较真、嘻嘻哈哈，才不会让人觉得我莫名其妙我ky，我一开始就不该对此话题发表我的任何真实想法。
我首先承认我用“愧你还觉得自己是非二元”这种表达是不妥的，我并没有觉得对方这样表现就不是非二元，只是我当时产生的想法是“非二元性别者大概率比顺直更能意识到一些基于二元性别秩序的问题”，以及TA骂娘让我感到烦躁，所以未经考虑说出那句话，我对此感到很抱歉。
TA觉得我在TA说出“我不会再回复你了”之后还要继续回复是打扰到了TA。我得说明一下，我很有可能是ASD，不太清楚一些社交边界，我不知道对方说了“我不会再回复你了”之后我还继续回复到底有没有问题，我在跟其TA一些人交流中，有时也会说“我接下来不会再回复你了”，但是对方还是会继续回复，我个人是觉得没有什么不妥，我觉得只是我自己不想再回复了而没有不让对方回复。并且在秘密爱人同志说过那句话后把我移除了关注所以不能在评论区评论，但我觉得还是把话说清楚比较好以避免误会，所以才去私信。如果我这个又触犯到大部分人的社交边界了，那我再次感到抱歉。
TA认为我误解了TA说的玩笑话并且表达不明不白但因为是在TA评论区发生的所以TA必须做出回应。我觉得这真的很没必要。我自认为我没有误解，我知道这是玩笑话并且大部分人不会细想就只是觉得很搞笑，我一开始只是提出我对此笑话的感受并做出延伸，我并没有想指责对方，但对方表现很不耐烦并且说我是有什么障碍导致我读不懂TA的意思，在私信中更是直接带上辱骂词汇，让我很烦躁。并且没有任何人强迫TA在评论区必须做出回应吧。
本来是想友善交流，但是对方没有表现出友善态度，可能我必须就跟大部分主流人一样对这些话题不较真、嘻嘻哈哈，才不会让人觉得我莫名其妙我ky，我一开始就不该对此话题发表我的任何真实想法。
曾经想过 如果没有后来那些事 我磕磕绊绊也得和你走到最后 那时候总觉得偏要勉强 可以吵到面红耳赤可以短暂分开但不能有第三者 嗯也可以不完全算第三者
我反复询问自己 为什么好像从来没想过你是这样的人 确实如你所言我不了解你 起码在一起的那些年 就算我的视角里你有再多缺点 都还是那个晚上九点送我发小外婆从医院回家 吃完饭早点离席让外面排队的人少等一会的男孩
就算是我们不再相爱 也依旧如此
但后来好像我从来没认识过你一样
结束之后发小骂我 振聋发聩
“我每次让你分手 你都要说他当初送我外婆回家这件事 你知道吗 两年过去了 说句不好听的 我外婆都去世了 你还是这样维护他”
还有一半 你这段无缝衔接的感情 以及“我发现女孩子都还挺好”的发言 让我无数次怀疑感情是不是这么廉价 而我 是不是这么廉价
当然 我也认同女孩都挺好的
很长时间里我都和不同的人接触 试探一个人产生喜欢另一个人的念头需要多久 这种喜欢是否出自真心 会花费多少精力
我和那些人相互端详着 一边好像在对感情做研究 一边自证有能力被爱
然后在厌烦之后主动结束关系 大部分的人会在一个月以内产生喜欢并且发出追求的意愿 我不知道是否出自真心 确实有些人针对所有具有一定优点的女孩无差别分泌短暂多巴胺进入假性追求 类似于你无缝衔接
特别是针对一两个我能看得出来真心的男孩 我确实作恶多端 但不喜欢他们任何一个 好像又毫无办法
后来 我不再干这种事 终于发现自己是能被很多人爱甚至无需证明 那种被抛弃被出轨自我怀疑的心态抛之脑后
另一方面 原来我不会无差别地喜欢每一个合适的人 不会像你一样“是谁都可以”
或许 过去的两年我并不是因为“我是我”我们才相爱 在你眼里只是恰好是我罢了 如今也恰好是别人
但不得不承认 就算我再不愿意 也是因为你是你 这两年无数次把最好吃的东西都留给我 无数次晚上九点多开车送我回家 在电梯门口黑夜里亮晶晶的眼睛饱含不舍然后拥抱分开的你 我确实是因为你是于我而言人群里的最特别 才这么喜欢你
我喜欢一个人真没办法太随便 太舍不得了所以才结束的这么丑陋又内耗
最后 我终于找到了个相互觉得比较特别的人 他很可爱 脾气超好 over
是谁五一第二天还在上班 是谁五一第一天放假七点多爬起来去考试
是2023非限定努力版小婷[锦鲤附体]
我反复询问自己 为什么好像从来没想过你是这样的人 确实如你所言我不了解你 起码在一起的那些年 就算我的视角里你有再多缺点 都还是那个晚上九点送我发小外婆从医院回家 吃完饭早点离席让外面排队的人少等一会的男孩
就算是我们不再相爱 也依旧如此
但后来好像我从来没认识过你一样
结束之后发小骂我 振聋发聩
“我每次让你分手 你都要说他当初送我外婆回家这件事 你知道吗 两年过去了 说句不好听的 我外婆都去世了 你还是这样维护他”
还有一半 你这段无缝衔接的感情 以及“我发现女孩子都还挺好”的发言 让我无数次怀疑感情是不是这么廉价 而我 是不是这么廉价
当然 我也认同女孩都挺好的
很长时间里我都和不同的人接触 试探一个人产生喜欢另一个人的念头需要多久 这种喜欢是否出自真心 会花费多少精力
我和那些人相互端详着 一边好像在对感情做研究 一边自证有能力被爱
然后在厌烦之后主动结束关系 大部分的人会在一个月以内产生喜欢并且发出追求的意愿 我不知道是否出自真心 确实有些人针对所有具有一定优点的女孩无差别分泌短暂多巴胺进入假性追求 类似于你无缝衔接
特别是针对一两个我能看得出来真心的男孩 我确实作恶多端 但不喜欢他们任何一个 好像又毫无办法
后来 我不再干这种事 终于发现自己是能被很多人爱甚至无需证明 那种被抛弃被出轨自我怀疑的心态抛之脑后
另一方面 原来我不会无差别地喜欢每一个合适的人 不会像你一样“是谁都可以”
或许 过去的两年我并不是因为“我是我”我们才相爱 在你眼里只是恰好是我罢了 如今也恰好是别人
但不得不承认 就算我再不愿意 也是因为你是你 这两年无数次把最好吃的东西都留给我 无数次晚上九点多开车送我回家 在电梯门口黑夜里亮晶晶的眼睛饱含不舍然后拥抱分开的你 我确实是因为你是于我而言人群里的最特别 才这么喜欢你
我喜欢一个人真没办法太随便 太舍不得了所以才结束的这么丑陋又内耗
最后 我终于找到了个相互觉得比较特别的人 他很可爱 脾气超好 over
是谁五一第二天还在上班 是谁五一第一天放假七点多爬起来去考试
是2023非限定努力版小婷[锦鲤附体]
#很快的看书随记1#
看到这本书本以为是本好玩的书，应该会很有意思，对谈爱没啥兴趣，就只是看上去以为这本书会谈点什么好玩的逻辑，结果开头就在这种爱的细节里沉沦……忍不住要开口骂无语了
后面好像好了一点
[“意味着将友谊和爱给予那些能尊重你的人。意味着你能够像夏洛特·勃朗特笔下的简·爱一样，能够说出：‘我有一个天生的内在珍宝，当外界的欢乐都被剥夺，或者欢乐的代价高于我的偿付能力时，它能使我活下去。”当我翻开《简·爱》这本书找原句时，我发现里奇引用的这句话之前还有一句：“我可以孤单地生活，要是自尊心和客观环境需要我这样做的话。”读了以上两句话后，我才意识到，我做了和简·爱截然相反的事。我没有看见自己的内心珍宝（以及我可以离开的能力），为此，我拿出了自尊。为了换取什么呢？不是爱，而是没有逻辑的本能想法。]
[意味着找到我自己在此过程中丢弃的内心宝藏；意味着,正如贝尔·胡克斯在《关于爱的一切》中写的，想要知道“在幻想之外‘爱’的含义，在我们想象之外会发生什么”。我仍然相信向一个陌生人全然展现自己是一场冒险，但一个新的想法在我心底悄然孕育：隐藏自己，从不被看到，从不表达需要，从不给予或接受真正的爱，这样做的风险更大。经历了几年在爱中处于被动的位置，我那时开始意识到实际上我们是拥有选择的，虽然不易觉察。我的选项是：要么待在我脑海中的幻想区域，要么爬出去，真实地活着。]
看到这本书本以为是本好玩的书，应该会很有意思，对谈爱没啥兴趣，就只是看上去以为这本书会谈点什么好玩的逻辑，结果开头就在这种爱的细节里沉沦……忍不住要开口骂无语了
后面好像好了一点
[“意味着将友谊和爱给予那些能尊重你的人。意味着你能够像夏洛特·勃朗特笔下的简·爱一样，能够说出：‘我有一个天生的内在珍宝，当外界的欢乐都被剥夺，或者欢乐的代价高于我的偿付能力时，它能使我活下去。”当我翻开《简·爱》这本书找原句时，我发现里奇引用的这句话之前还有一句：“我可以孤单地生活，要是自尊心和客观环境需要我这样做的话。”读了以上两句话后，我才意识到，我做了和简·爱截然相反的事。我没有看见自己的内心珍宝（以及我可以离开的能力），为此，我拿出了自尊。为了换取什么呢？不是爱，而是没有逻辑的本能想法。]
[意味着找到我自己在此过程中丢弃的内心宝藏；意味着,正如贝尔·胡克斯在《关于爱的一切》中写的，想要知道“在幻想之外‘爱’的含义，在我们想象之外会发生什么”。我仍然相信向一个陌生人全然展现自己是一场冒险，但一个新的想法在我心底悄然孕育：隐藏自己，从不被看到，从不表达需要，从不给予或接受真正的爱，这样做的风险更大。经历了几年在爱中处于被动的位置，我那时开始意识到实际上我们是拥有选择的，虽然不易觉察。我的选项是：要么待在我脑海中的幻想区域，要么爬出去，真实地活着。]
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