五一快乐 五月你好
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昨天吃饺子的时候我就在想 我不能吃蒜 中午还要赶飞机 所以我吃了第一个饺子 可是我觉得以前最爱吃的饺子怎么变味了 我就放了蒜泥 连续吃了两个 这个时候旁边的朋友就把饺子里的汤汁帮我挤出来放到了另一个碗里 把饺子放在了我的碗里 我心里是特别开心的 我又吃了两个 当我觉得我可能吃不下去的时候 旁边的朋友把饺子的馅挤出去 给我饺子皮 我又吃了三个饺子皮
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我很欣慰 我心里想吃饱了 细节真的特别重要 爱你的人一定是想让你多吃一口 哪怕一口 爱你的人 他会很了解你的口味 喜好 ta明知道你已经不属于ta了 ta心里很清楚 可是为什么还是会时不时的出现给你惊喜 让你开心 因为ta想让你知道只有ta才最适合你 感情真的是需要磨合的 看到你并没有太大的感觉了 看到你准备喜欢的礼物我也不能收了 因为 我已经有爱的人了 我也已经不是你的小朋友了 我有了照顾我爱我的人 我要把我所有的爱只给他一个人 谢谢你的爱 谢谢你对我无微不至的照顾 我很荣幸也很幸运我能够遇见你 跟你走了很长一段路 可是以后的路我不能陪你走下去了 我们可以做个有事随叫随到的朋友 但是不要打扰彼此的生活 分开后的日子里 没有人能走进我的心里 因为你一直住在我的心里 让我无法接纳任何人 可是我们现在彼此都变了 我知道 我可能永远找不到像你一样对我好爱我的人了 可是我还是选择去喜欢爱另一个人 因为在变化的过程中 我对你的看法越来越大 对你的爱越来越少 就连分手我当初也不想多说一句 你已经努力了 很努力的让我知道你有多爱我 可是我不爱你了 我很感谢你 谢谢你照顾我这么多年 让我接下来的恋爱谈的很艰难 因为你把我照顾的太好了 希望你能看到我这段文字 我们都跟过去告别 五月的开始 麻烦你不要没事就联系我 也不要把你的家人搬出来 拿我的软肋让我为难 我很喜欢你的家人 如果有什么需要可以告诉我 我会尽我最大的能力帮你 再见最远又最近的人我的心里一点点你的位置都没有了 就这样

张牙舞爪的林林又回来了。

哎我的臭毛病，在对方不上头的时候想他他啥都好，不好的地方也强迫自己说能接受，完全一个情感驱动。可是终于他露出他失控的情绪时我就不仅松弛了下来，甚至开始挑他身上的刺，理性占上风，越想越觉得这个人不能谈。但是，但是，但是，我想这些也太早了吧。

稳住啊，我要的是情绪价值和保护欲输出，这是最关键的他不会出轨是最关键的。其他因素得过就切过了吧想那么多又放走一个人最后难过痛的都还是我自己啊。

好久没有在朋友圈或者微博bb了，其实在很多瞬间有想说的话，但记性越来越差，随一日两餐排泄体外。翻了翻相册，试图帮助回忆，发现除了自己进步的厨艺，就是李老师趁我喝多拿我手机自拍。最终只剩烛光晚餐和模糊。
OK，fine，乱叙吧。
莫名其妙ENFP了，可能因为身边全是INFP ，呆一起太久，总该有个人光荣进化。其实无非是在他人面前，在身份之间尽量自洽。
差点真的大声地死去，也确实突然还活着，在这过程中感受到了朋友们的爱，而我现在只能尴尬的没完没了地活着。现在的支撑是：死虽美好，活才能继续解决问题。
可是问题还是问题，还是在焦虑失眠的时候惊坐流汗，陪伴我的是永远抓不完的蚊子，一拉帘子就天亮。
很欣慰？或许欣慰这个词有些太拿自己当回事儿。和朋友打了两天牌，甚至玩起大富翁这种过家家一般的飞行棋，发现我们一样具备能随时投入的快乐，和随时又从中抽离的自如。无聊永远是常态，没有更刺激的刺激，只有汲取真的是一种能力。
最近，我爱做饭。只有在做饭这件事情中，我才能够获得一种自我抚摸的安慰。记得有天炒了个香锅，让大学再无留恋。遗憾这体重只增不减，不知道是否与当厨子有关系。
闲着进了趟京城，屎也吃了，逛也逛了，留下走马灯的回忆，带着一嘴沙回了济南。路上还在想，在北京最幸福的事应该就是在颐和园当只鸭子。
这学期好像也匆匆忙忙见了不少人，总感觉差不多了，直到昨天躺床上刷着手机，看着一个个儿的都在迷笛，才发现都快忘了还有这人那人。罢了，都喘着气儿就好。