刚才在直播现场。一万年没看斗鱼直播了,很偶然地点开了网页进入了PDD的直播间,本来是游戏直播,但弹幕都在说什么努力和躺的话题,刷微博又恰好看见基德老师的这篇文章才明白前面发生了什么事,对这个话题有点感触。到目前为止,我感受最深的努力时刻有两个,一个是高中时期的自己,另一个就是每天睡前不甘于现状想要明天努力的另一个自己,也可以这么理解,从高中过后我再也没有努力过,至少对我自己来说是这样的,上了一所不错的大学,读完了研究生,找到了一份工作,这一切都是如此顺其自然,顺其自然到什么程度呢?就是高中努力所种下的种子,到后来无一被我以最低标准“不努力”收成了。毕业两年深感社会的压迫感和时代赋予个人的无力感,靠不了家庭,甚至连啃老的机会都没有;没有高人指点,贵人相助,连爬的门都找不到。今晚我的内心也不努力啦,是的,我相信努力没用啦,明天要不要相信明天再说吧。[困]
大半夜的蚊帐里进蚊子被咬得浑身包实在是睡不着,去厕所顺手打开了抖音
然后接着就刷到了一条视频:幼儿园里举办泼水节活动,爷爷专门买了小桶,穿了整洁的衣服和小女孩一起参加,结果所有的小朋友都一把水枪[泪][泪][泪]只有他们两个手足无措地站着
记忆一下子就穿越到了我小学的时候。当时六一儿童节表演节目,学校要求必须穿舞蹈鞋,爸妈和姐姐带我去了好几个卖鞋子的地方,都只有蓝色舞蹈鞋,没有粉色的了,姐姐说蓝色的也很漂亮,我也觉得好看,就买了蓝色的。到了六一那天,我穿上了漂亮的公主裙和鞋子,结果几乎所有的小男孩和小女孩都指着我的鞋子哈哈大笑,说蓝色舞蹈鞋是男生穿的,女生才不穿这个,我试着解释了,他们还是嘲笑我。后来那天一直不开心的低着头。那双蓝色舞蹈鞋后来也再也没穿过了。
不过我还是比那个视频里提着桶的小女孩稍微幸运一点,因为我记得那天还有一个女孩子也穿了一双蓝色舞蹈鞋,我们两个都挺难过但又好像也没那么难受了。
不是水枪,也会是其他时刻,我青春里那些窘迫的瞬间,想起来也会觉得心酸。其实现在再看那是一件非常小的事情,但是好像也是从那个时候起我也不怎么敢做人群中不一样存在了
睡觉了!深夜emo玲[泪]
然后接着就刷到了一条视频:幼儿园里举办泼水节活动,爷爷专门买了小桶,穿了整洁的衣服和小女孩一起参加,结果所有的小朋友都一把水枪[泪][泪][泪]只有他们两个手足无措地站着
记忆一下子就穿越到了我小学的时候。当时六一儿童节表演节目,学校要求必须穿舞蹈鞋,爸妈和姐姐带我去了好几个卖鞋子的地方,都只有蓝色舞蹈鞋,没有粉色的了,姐姐说蓝色的也很漂亮,我也觉得好看,就买了蓝色的。到了六一那天,我穿上了漂亮的公主裙和鞋子,结果几乎所有的小男孩和小女孩都指着我的鞋子哈哈大笑,说蓝色舞蹈鞋是男生穿的,女生才不穿这个,我试着解释了,他们还是嘲笑我。后来那天一直不开心的低着头。那双蓝色舞蹈鞋后来也再也没穿过了。
不过我还是比那个视频里提着桶的小女孩稍微幸运一点,因为我记得那天还有一个女孩子也穿了一双蓝色舞蹈鞋,我们两个都挺难过但又好像也没那么难受了。
不是水枪,也会是其他时刻,我青春里那些窘迫的瞬间,想起来也会觉得心酸。其实现在再看那是一件非常小的事情,但是好像也是从那个时候起我也不怎么敢做人群中不一样存在了
睡觉了!深夜emo玲[泪]
昨天早上5:27分开始下雨了,我那时候正好醒了10分钟,在阳台上吸烟。外面天亮了,树叶沙沙作响,现在看到这种场景觉得很安心。
不知道从什么时候开始不喜欢夏天了,也不喜欢出太阳了。一到夏天听见蝉鸣,闻到游泳池的消毒水味,感到衣服上黏黏的汗液,就浑身不自在。从什么时候开始的我其实知道,只是不想承认,对外一概统一说辞因为长大了。我想我其实也有过喜欢夏天和太阳,还有汗味的时候,但是那时候你还在。
我还记得你在接我放学时被雨湿的几根头发粘在额头上,红扑扑的脸上的绒毛上还有些汗珠,像水洗的桃子。那时候我脑袋里还不会烦恼未来和就业,发呆的时候还在想着伤脑筋的英语范文,下课的时候还喜欢躲在厕所吸烟。
说到底成长的过程是悔恨和遗失,我记不得是哪个伟人讲过,世界上有太多伟人说过太多话,但是终究不是我讲的。我真切的感受到遗失,但是悔恨却死活没感受到,这可能是我不合群的原因。比起说活的小心翼翼,我更愿意接受为越来越自私。自己的事情考虑得越来越多,不愿意对他人付出了,包括真心和努力。
我经常胡思乱想能不能出现一个神奇的仪器,你把你的手掌放在这一侧,我把我的手掌放在那一侧,然后滴滴滴机器开始运作,我们的内心想法显露无疑。这毫无疑问是个伟大的发明,但是只存在我的脑里,无法给大家使用,对此我深感歉意。
在你之后我再也没喜欢过夏天,后来的夏天都一模一样的俗不可耐。我其实知道我讨厌的不是夏天,只是我需要一个承载我情绪的载体,而我又舍不得把你作为这种东西。我想我还是没有成长为符合大众评判的健全少女。
无奈夏天不能用神奇的遥控器跳过,我还是老老实实的度过每个夏天,一年一年的持续烦躁,一年一年的增加身体年龄。我想我应该听妈妈的话睡前喝一瓶牛奶助眠,这样就不会在半夜醒来胡思乱想。
不知道从什么时候开始不喜欢夏天了,也不喜欢出太阳了。一到夏天听见蝉鸣,闻到游泳池的消毒水味,感到衣服上黏黏的汗液,就浑身不自在。从什么时候开始的我其实知道,只是不想承认,对外一概统一说辞因为长大了。我想我其实也有过喜欢夏天和太阳,还有汗味的时候,但是那时候你还在。
我还记得你在接我放学时被雨湿的几根头发粘在额头上,红扑扑的脸上的绒毛上还有些汗珠,像水洗的桃子。那时候我脑袋里还不会烦恼未来和就业,发呆的时候还在想着伤脑筋的英语范文,下课的时候还喜欢躲在厕所吸烟。
说到底成长的过程是悔恨和遗失,我记不得是哪个伟人讲过,世界上有太多伟人说过太多话,但是终究不是我讲的。我真切的感受到遗失,但是悔恨却死活没感受到,这可能是我不合群的原因。比起说活的小心翼翼,我更愿意接受为越来越自私。自己的事情考虑得越来越多,不愿意对他人付出了,包括真心和努力。
我经常胡思乱想能不能出现一个神奇的仪器,你把你的手掌放在这一侧,我把我的手掌放在那一侧,然后滴滴滴机器开始运作,我们的内心想法显露无疑。这毫无疑问是个伟大的发明,但是只存在我的脑里,无法给大家使用,对此我深感歉意。
在你之后我再也没喜欢过夏天,后来的夏天都一模一样的俗不可耐。我其实知道我讨厌的不是夏天,只是我需要一个承载我情绪的载体,而我又舍不得把你作为这种东西。我想我还是没有成长为符合大众评判的健全少女。
无奈夏天不能用神奇的遥控器跳过,我还是老老实实的度过每个夏天,一年一年的持续烦躁,一年一年的增加身体年龄。我想我应该听妈妈的话睡前喝一瓶牛奶助眠,这样就不会在半夜醒来胡思乱想。
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