坐在这里看外面的马路，对面的人家，看了很久很久
我在想啊 人的意义到底是什么 为了那不值钱的生活 工作 还是为了什么
刚刚突然有个想法 在想着如果在这么高的地方摔下去 会不会s了啊 我感觉会吧
最近工作好累啊 没有被认可 客户刁钻的问题 丝毫不留情面的贬斥 让我觉得我真的很失败啊
我不知道我活这么久究竟学了些什么 拥有了些什么 好像我现在存在的意义都没必要
听到主管骂别的设计师很sb 我想着他们相处那么好 为什么因为一点小事要这么骂他呢 后面想了一下 我在背后其实也骂过很多之前和我相处很好的人 不用去深究
为什么我就是不会表达自己的情绪呢 这段时间一直内耗 有时候真的不想继续工作下去了 但是又觉得自己这么烂 找不到更好更好的工作
我也好想出去玩一玩 见见外面的世界 风景
可是感觉我从小就已经被灌输了 我挣钱一定要存钱补贴家里 我不能只考虑我自己 我不能像别人一样舒服 自由的 想怎么活怎么活
出来工作一年多了 我还是那么笨 只会说大白话 一到自己手上的东西没有一个可以自己应付好 为什么啊 为什么我是这种懦弱无能的人啊
其实很羡慕我的朋友 结婚的结婚 出去玩的可以自由的出去玩 而我不敢 我就只敢躲在我自己的世界 我不想和外面有任何交集 想了很久的事情不敢去做 可能原生家庭也有影响 从小我爸妈就会说 我们家比不了别人的 人家想要什么都有 我要的并不是说有就有 我要自己承担所有的 我不能肆无忌惮的 我要懂事的 别人家有靠山 我们家没有的
可是我从来没有怪过我的父母的 可能年少会觉得为什么就只有我这么难过啊 现在想了想 也都过去了 我平安长大 父母也很不容易 可能从小也不是说我想要什么什么都没有 至少他们也会给我争取一下 只不过徒劳
想了一堆乱七八糟的 从头看下来也不知道我自己记的什么 我只是这几天很难过 可是我发泄不出来 我觉得我的心里有障碍了 我是不是需要看医生啊 我不敢说 我怕别人会觉得我心里抗压能力怎么这么差 可是我不是温室的花朵 我也不想成为人家眼中矫情的人
我不知道我在写什么了 好像整个人很混乱
早点睡吧 明天又有机械性的日子在过着

最近一段时间，突然感觉工作很压抑，那种说不出来的难受，还有心里的不确定感，感觉没有安全感了，频繁的变动让人感觉失去归宿感吧。

生活也是，最近这段时间，感觉什么都是乱七八糟的，当所有的情绪都积累到一起的时候，可能只是简单的话费问题就能让你失控，而且找不到宣泄的出口，确实自己向来也是没有能力控制这种坏情绪的，只会频繁的低落，难过，然后奔溃。

成年的世界，真的是很难，好想回到小时候，也好想回到没有压力的日子里。

能坚持到什么时候呢？什么时候可以让我解脱？什么时候可以随了自己，什么时候可以放弃。

想家了，可也知道，是该保护父母的时候了，可还是想家了，哪怕是妈妈说的几句话就能减缓压力。

是情绪化太严重了吗？该怎么办？怎么缓解？怎么处理？怎么有安全感，失去了这种能力啊。

被朋友记在心里 被家人放在心上 所以一直就很幸福 即使有难过的时候但也可以马上快乐起来
图一是ym给带的小玩具 再次表达感谢嘻嘻
图二是王老板六一发给我的图片 有且仅有的一张图片
3是孙老板一大早祝我节日快乐 感动的疯狂哭泣
45一堆乱七八糟但看上去还有点儿道理的文字
6食堂里超级好吃的冰粥 括号除了抹茶冰激凌
7dy里超级喜欢的一种状态
剩下的全部都在临沂 去的路上 吃饭的时候 睡醒出门 生日的惊喜蛋糕
13最后放了一张喝茶的照片 中国人骨子里的爱喝茶 长大越来越能理解小时候不喜欢做的事情啦 简单美好又难以理解

想说的一大堆
但还是
祝各位早安午安晚安喽……