学校刚出生不到一个月的猫猫死了
死因不明 腹部被划开一条深口子 内脏脱落出来 眼珠掉落
我下午还摸了这只猫
晚上考个试的功夫 一条生命就这么离奇消逝了
根据眼球掉落初步认为是车压的
但是腹部的伤口很难不让人怀疑是人为
事情发酵到现在 已经有很多人关注了
明天调监控 一定要求得一个真相

明明下午还摸了它 拍了它的照片....
明明才那么小 刚刚来到这个世界
明明投胎到学校里就是来享福的
人间即地狱 下次投胎去个好人家 不然不要再来了

关于我自己，其实我本质上是一个懦弱的人，我害怕孤独，畏惧失败，靠着睡眠逃避现实的失败和挫折，在梦境中渴求一丝慰藉。我无法与自己和解，在任何事情上都是，我也将一切的罪责都归于己身。所以我特别讨厌责任两个字，有时候我会奇怪，面具戴久了，真的会变成我的脸吗？
有一个词叫做钝感力，想来我找不到路径了，在拥有钝感力这件事情上，我时常感觉我就像楼下孩童们燃放的烟花爆竹一样，包装华丽，喜气洋洋的，靠近，点火，迅速跑开，等了一会，是个哑炮。令人直呼一句晦气。
这两日在我杀死了无数个自己之后我突然反应过来，我何必与世界和解？又何必与自己和解？既然找不到那条路，那我不妨把思路打开。我为什么一定要去逃避？我偏要站起来，直面所有的挫折，任由一切的刀枪剑戟将我击碎，再似那泥土一般，用时间把自己黏合，正如我从小到大就觉得自己应该是干大事的人一样。
不难否认的是，我把自己神化了，但以我难以启齿的人生经验而言，这一刻的自己，确实是我贫瘠土地升起来的神庙。这一刻，值得我为自己朝圣。
以上，
祝你早安午安晚安。

明天高考，又有一群人即将结束一段称不上美好但绝不是苦痛的时光。

突然想到，第一次也是唯一一次称得上奋不顾身的喜欢一个人就是在高中，但令我意外的是，我已经甚少想起他，也已经可以坦然面对那段回忆。仔细回想，我们甚至一起看过电影，一起跳交际舞，一起出去玩，一起吃饭，这些在现在的我看来极其不正常应当被谴责的行为，构筑着摇摇欲坠的“暧昧”。
好兄弟为了劝退我甚至打直球问他，人家直说了不会喜欢我，很好笑自己居然还一直坚持一直不害臊地暗恋（明恋）着。
那个时候觉得真挚的喜欢就应该是一厢情愿，不计后果，热烈而悲壮，坦然地接受不可能的结局但仍然执着的那份真心。
为他在文学社写过诗，作过曲，写过小说，暗戳戳地在无数次发呆的时候偷看，最后一科考完在考场门口看着他的背影悄悄告别，甚至填志愿的时候选了和他一样的专业[允悲]（别学，一点都不浪漫）。

上一次这样怀念他还是在知道他和班上我最讨厌的那种类型的女生在一起的时候，有种滤镜破碎的违和感，直到那时才说服自己，他是真的不值得，我们也是真的不合适。

如果说经历过的每一件事都会或多或少留下些什么，在那之后留给我的大概就是，很难再主动去爱，很难再相信被爱，迫不及待的付出讨好，始终对自己保持苛刻的自我怀疑以及……悲观的爱情观。

花了一整年的时间治愈自己，才真的走出来，才意识到，那段时间对我毫无偏见的朋友们，善意的调侃下藏着的担忧和关怀。
感谢这个世界让这么糟糕的一个我，有幸拥有这么多这么多的友谊，在每个不同的阶段，不同的心境与状态下，都有一群真正称得上挚友的人。能让我在每次陷入很糟糕的状态时，都幸运地被人拉着向前走。

很公平啊，看似被抛弃的人，其实也是非常非常幸运和幸福的[抱一抱]