#高考结束那晚你做了什么#

深夜emo小作文

高考对于我已经是7年前的事情了，时间就像沙子，越想要握紧，它却流走的越快，小时候想要快快长大，而现在只想时间能慢一点。

细数我进入职场，也已经有四年零八个月，在这四年零八个月期间，有时过得很充实(一天里可以学到很多知识)，有时却过得很无脑(一天里在干什么也不知道），一直躺在舒适圈里的我，凭借着自己半瓶水的知识，一直晃到了现在。但是半瓶水终究还是只有半瓶水，摇摇晃晃也只会越来越少。最近的疲惫，或许大多也是来源于对每个知识点略知一二而不精通吧，虽然时常会陷入自我怀疑，怀疑自己可能不是那块料，但是怀疑过后重拾信心，也还是解决了一个又一个bug，解决bug之后获得的成就感也是实实在在，其他东西都不能代替。每当这个时候，就会想起7年前，那年夏天结束了高考，在计算机和电子之间选择了应用电子技术（物联网方向）这个专业，那个时候对于一切都是未知的，充满信心和好奇心，也就是那股初生牛犊不怕虎的劲头，一直支撑着我，还记得当时满怀希望，给自己定了个目标，要成为一名优秀的软件工程师(然而到现在了都没有实现)。如果我没有荒废过去的每一天，那么最近可能也不会那么疲惫，可能会用更短的时间来解决，也不至于长出了白发。[泪]但是过去的都已经过去，虽然有遗憾，但也不至于后悔，因为躺在舒适圈的时候，也是真的舒适。人嘛，总是在舒适圈和突破舒适圈之间横跳，未来的我想要突破舒适圈，成为更好的自己，种一棵树最好的时间是十年前，其次是现在。

最后，想对未来的自己说，比起尽力而为，我更希望你全力以赴。这一刻的你，比任何时候都更接近理想。

也祝愿所有考生金榜题名！未来可以选择自己想要的生活，而不是被生活选择。

这两天网上铺天盖地都是跟高考有关的话题，我真的避无可避的被创，我很怀念我的高中，怀念三班，真的很美好。
但是我不想回忆跟高考有关的事情，跟过程有关跟成绩也有关，无论是第一年预料之中的失败还是第二年预料之外的差劲，考前模拟看成绩的心慌，6.6晚上对第二天考试的焦虑迷茫无错，对未知的恐惧，高考出成绩时的难以置信，爸爸妈妈的失望，家人亲戚的关心对我来说都是无比无比痛苦的事情，报志愿的时候的处处受制于人，爸爸妈妈给人赔笑脸帮我找好点的学校……
我真的没办法看见别人的高中有盛大的完美的落幕，我没办法坦然面对我的高中成绩的失败。虽然我拼命的在给自己营造一种我对高考对成绩完全不在意的人设，我试图骗过别人，最好是也骗过自己，但是我知道这件事情带给我的遗憾只会“日久不消除”，日减其半而万世不截。
我不是悲观的人，也不是爱沉溺于以往的痛苦走不出来的人，我很喜欢回忆，我的记忆里每天都在浮现的是美好的时刻，上面说的这些回忆这一年我都没有想起来过，可能是大脑开启了一些保护机制，或者就是我主观的回避了这些记忆出现。不夸张的说，我一两个月之前，看见百日誓师之类的消息的时候，就已经开始焦虑，我害怕高考这几天我爸爸妈妈会跟我一样想起这些事情，我害怕会有任何人在任何时刻提起今年谁家小孩又要高考，我不知道我要如何面对他们的优秀，不知道在那些情景下，我和我的爸爸妈妈，何所是从。即使我爸爸妈妈已经不在意，他们依旧对我的未来满怀希望，他们依旧爱我。
幸好时间是纵向发展，我还在继续往前，高考的伤痛可能会在某个瞬间被治愈，可能是我考上一所好大学的研究生时，爸爸妈妈跟人说我是985211，也可能是我到国外留学，显摆的跟人说我是qs前一百学校的时候。
用努力也好 ，金钱也好，我好像这前半生都摆脱不了被这个成绩裹挟，我觉得悲哀，但是我无处申诉，只能在其中被动的接受。

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