有时候不得不承认我是一个很敏感的一个人，因为我看到一点点别人不好的 悲伤的 就很容易带入情绪 （身弱我是），然后想想，人活着一辈子，死亡是注定的，百分百 每个人都会死亡，早或晚而已，而那些亲人能陪伴你多久呢，我觉得有时候亲人，不一定是生你养你的，因为我妈妈从小就抛下了我，可是为什么还要有人说让我养她老，我觉得她都没有参入到我的人生中，我为什么要加入她的老年呢，其实她已经有新的家庭新的孩子，那她开始新的生活，我已经是外人了，不用给我道德绑架，我是一个很敏感的人，别人对我说了一些话我其实就很想哭（就像别人说的 你其实也很脆弱 只是看起来很坚强） 我真的要是知道我会哭死。因为我很缺爱，这个是没办法的 缺爱不是一个坏名词，我无法接受我身边亲人的离开，如果跟我一个很久很久生活的人，比如我奶奶，她肯定也会有离开的那天，而我，也不知道我是一个什么样的心情，什么样的状态去面对....

前几天一个人跑到上海，看了看高中毕业来过的地方，今年同样是毕业，心境好像有了微妙的变化。那年我们把行程拍的满满当当，从陆家嘴到迪士尼，大城市的光怪陆离构成了我对它的印象。这次我只是随机坐上了几辆公交车，看了看大城的老街与小巷。晚上坐在黄埔江边看人来人往，江边的晚风里携着太多理想的喧嚣，欢愉的热望。
好多年没有在摘杨梅的季节回到家乡，满山的果子还是记忆里的模样，只是多年前抱怨了一句怕山上虫蛇太多，今年去发现除了果树和新栽的西瓜，那面山上再没半点杂草和异样。奶奶依旧爱在爸爸妈妈看不到的地方把红包塞到我的手上，尽管我一再推脱说我已经长大，奶奶还是故作生气的把它丢到我的床上。
18岁想拥有一台相机，23岁的我帮她实现了梦想，延迟满足也是满足不是吗？我还是会从下单开始期待它到我的手里，还是会满心欢喜到处和朋友分享它的存在。可能未来还有很多事会是延迟满足，但那段翘首以盼未来的日子也弥足珍贵不是吗？

除了个别一些比较深藏不漏的人以外，我的人生路上极少遇到心思比我重的人，也不是说我多心重，主要是很多人的小心思在我眼里好低级，而我又懒得把时间浪费在这种事情上，不喜欢被这种无意义的事情束缚自己的脑子，或许他们觉得这种事情有意思吧。

作为朋友我真的很会捧人家的场，喜欢把人夸高兴我也乐在其中，身边朋友开心了我也会感到快乐。但或许他们跟我处久了真以为自己很棒吧，但其实真要论长短也不过如此，但我还是鼓励式教育，把他们当我娃了捏..但他们基本都是拿我当竞争对手，暗中较劲，若有似无的打压，我都是把心大自我且愚蠢的特性放大让他们暗针刺棉花。太清醒的人是没有朋友的。

有时候情绪低沉的时候确实会被影响，会觉得为什么把她们当朋友她们却那么现实，但是也应该是我太理想化了。有这种想法的时候我会试着把自己的视角凌驾于他人之上，用悲悯的目光看待一切--这个自尊心极强的可怜虫见不得别人比他好所以他排斥，他抵触，他打压，把别人情绪击败他才能感受到战胜别人的快感，但他就是个除了自尊心就一无所有的可怜虫.算了满足一下他的小愿望了。
平时夸夸他们那些话都是建立在他们作为我身边的人所以出于礼貌出于对身边人的护短我喜欢夸赞身边的一切而已，外卖餐具袋里多了一根牙签我都能夸夸牙签真可爱，还能指望我的夸赞有什么含金量吗？还觉得自己多了不起嫌弃我不是你眼中的优秀人士。用我夸赞的点来打压我倒是让我想笑，但毕竟这个阶段还要做朋友的嘛，不计较咯

但情绪总会在某一时刻迸发，觉得好累，不想社交，总在为他人提供情绪价值，自己的情绪只能自己消化