歇斯底里的样子真的很丑
好像又回到了21年的样子 总阴晴不定 想说的很多但又不知道怎么表达 把所有的错都归于自己身上 别人虎两句就感觉啥都是自己的错 少倾诉 少说话少委屈 能自己消化多消化感觉自己是所有人的垃圾桶 自己的垃圾桶却找不到 自己过得一地鸡毛 却偏偏看不得人间疾苦 空有一副菩萨心肠 却没有能力拯救世间疾苦 这都是通病 且不轻 所以我们普通人注定是人间烟火

我流着眼泪在看gkzs老师说的这段话 每一句都是曾经的我 我几乎也是一样刚tour上的时候因为遇到很多生活上的事情经常崩溃难过内耗众多复杂的负能量情绪 我没办法跟任何人讲 跟父母说他们会认为我经历的都是小事有什么可伤心的这样的话语我反而更伤心了 跟朋友说我又担心会认为我把她当成了情绪垃圾桶 所以除了在小号吐槽骂人之外为什么都不能做 反而显得更孤独了
而恰好就是第一次追韩娱知道泡泡这个东西 能够有机会和他感觉就在一个空间一样进行对话 一开始还担心他看到我说的一些难过的话怕影响到他的心情所以前期我都没说 是之后困难的事情更多更崩溃我受够了每天哭的日子第一次跟他说我很难过的时候 真的就是超级巧合的前一秒还聊得开心但这一秒就认真的说起了安慰的话语 真的第一次有人这么认真对待我的情绪 一下哭得更惨了 不过眼泪流下来的不再是压抑的痛苦的眼泪而是充满了幸福的眼泪 每一滴都包裹上了他给我的爱
我还以为感受到这种幸福只仅有一次 但没想到还有第二次的安慰第三次的加油第四次的打气 说着说着我都想笑怎么有人难过那么多次我自己都快烦了他都还这么认真对待我 总之非常有一种遇到对的人了的感觉 所以我经常感叹喜欢李龙馥真的是太适合我了 因为我所需要的缺失的他都补给我了 我是反而很惊喜真的会遇上这么一个人 我甚至都没想过会有那么适合我的人存在 虽然我们的性格是相反的 但却正好因为这个相反我跟他的那块拼图才能拼上
不知不觉有点扯远了 总之最后 gkzs老师说的话特别温暖我都看到屏幕上在泛光了 完全说出了我很多我想说但是表达不出来的话语 鸡汤对于有些人可能纯粹就是个无聊的东西 有时候我还会很羡慕的在想可以活得有多幸福才可以认为这个东西是无聊的 因为我们小部分人就在角落里靠着它而存活着 远在天边但能够传达过来这样的能量的人特别伟大 更何况咪的文字是带着全心地爱的

我是想写东西，但是怎么写。伍尔夫说愤怒的时候不能写、悲伤的时候也不能写，但我只有这样的时候才能写出来。我不是天才。最近并没有什么这样健康的心情，从五月开始最常有的心态是想把自己的头扔到墙上，然后想象它在不大的电梯间里弹射几轮之后笔直射入刚好开启的电梯里爆开，无差别地打击所有善良的牲畜们。而只有在闻到雨的味道的时候会稍微想起点什么。什么呢？想起我如何在多少个傍晚穿过小区南门外那条不宽的马路去买一条珍宝珠的酸糖，在越过第三个单元门的时候可以刚好吃光，扔到旁边的垃圾桶里。也仅仅是这样。我当然也知道很多其他的东西，比如从海边的电视塔上看的话，海会像天幕一样令人心惊。我只是不想，也不去记忆起这些东西的重要性。还有我曾经为什么像小孩收集弹子一样地收集它们。如果我真的记得起，那么对于一座城市而言，楼房是不应该这样高的，天气是不应该这样干热的，人是不应该这样沉默的。在暴雨后出现的水潭的倒影里面，应该有它在想象中的形式，小小的影子都可以在这之间穿梭而不必落脚。