我今天才明白，我当时为什么会不喜欢和自动不敢靠近曾经的一个好友。当我分享一件事情她的回答是带着攻击性的批判。之前和她分享过我会早上起来运动，吃健康的食物（在当时的我来说我是为自己骄傲的）但是她和我说：“怎么会有人这样活着，我不会这样也不会折磨自己。”她的角度是这样的，但是听到这话我觉得是对我的批判和不肯定所以我不喜欢和她在说关于我自己。

但是我处理的的方式是沉默，和在心里埋下和她沟通是个不愉快的过程。没有表达出自己的心里的想法，也没有说你这样是因为对自己没信心还是单纯自己不喜欢运动。于是我内心就有个印象，她是个刻薄的人。于是心照不宣的和她继续当着朋友，可是在一起玩的时候我没有觉得彼此是靠近的。然后在背后和别人说并且旁敲侧击，在职场上就是双面人的存在。我还没学会思考，和处理心里的想法。小时候妈妈教我的是要在乎别人的感受，不要随便说出自己的感受去伤害别人，但是很多时候你不及时表达出自己的想法，对你身边的人来说是痛苦不真诚，同时越体现你不爱自己。你都不知道自己爱什么，想要什么，别人怎么会懂呢

我的界限是有的，但是因为照顾别人和以他人为中心，所以遇到过很多以驾驭我并且利用我的好的朋友。她们会在你不及时赶到她身边，没有及时回应的时候，用她们的方式甚至在我看来都一样的方式，不是直接表达她们不开心。

是用用冷漠的表情，攻击你的话语，甚至爱答不理的讽刺说：你真的很会做人，你真的很会说话。"你不会需要我，你多的是朋友。这些都不是真心的夸奖和爱你。是带着满满的控制，希望你的自我是围绕她们展开，你是不能活出自己的精彩和在我看不到地方开心。

今年我27我才明白她们的可怜想要别人的爱，和虚弱的自我延伸出来的霸道，和因为从小没有被原生家庭肯定的自我，所以也用这种方式否定别人的方式。

我不会喜欢那时候的她们，也没有什么资格说什么原谅，但是真实的给我带来了伤害，但是今天我要放下这份在心里的委屈和对我自己的自卑。告诉自己这世界有那么多美好的人。我要放下过去的经历，这些都变成让我成长的财富。我感恩这些经历，但是还做不到感恩这些人。所以，再见过去不好的我，不断围绕他人感受和想法的我，不断觉得自己都不好的我。

我很好，我身边都是欣赏我的人，我很棒，我是可以做到一切我想做的人的，即使结果不好，但是我好勇敢，过程中的每个微风或者阳光我都好喜欢。我很好。

以前总是想快点长大，想离开学校；现在想让时间停下，慢慢写下我和她的故事。

什么是好朋友呢？我想应该是这样的吧：觉得自己占有欲很强，讨厌自己，又怕别人讨厌我的时候，她说“没事儿，至少我不讨厌你，剩下59天我只要有你一个朋友就行。”

她是惟一一个知道我内心一些不太美好的地方，却还能毫无保留相信我，安慰我。 总是能够耐心地听我讲啰哩八唆的话，从来不会嫌弃我，不会像别人一样觉得我讲话没头没尾，

也许有些人会觉得这不算什么啊，可她真的很好，有时候会觉得我配不上当他的朋友，但是她说我很好，我很值得[泪][泪][泪]。

都说毕业很快乐，其实还是很不舍，我不想离开她，也不想离开我们班那群心怀理想、脑存海洋的快乐太空人们。天下无不散筵席，再多不舍，可终会分别。

预祝他们以及所有考生此考一帆风顺，金榜题名，天官赐福，百无禁忌！

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和初恋吃过这家店 想起来之前还在这边吃过牛排 那个时候还没在一起还在暧昧 我靠着他的肩膀很害羞和他聊天 当时觉得这是多么大的一件事情啊 多么明显的表达好感啊 然后就又想起前几天和高中朋友吃饭喝酒握手靠在他肩上毫无波澜 omg 我好像再也回不去了我天[黑线][黑线]但如果我对初恋这样 其实我只会觉得他会看轻我[黑线][黑线]随便惹 我很端庄的时候他有觉得我很好吗 单身干什么不可以[怒]