貌美如娜结民当初我脱粉出专辑小卡时粉丝也只愿意专辑(we go up)带两张卡(其中一张是杰诺的还是叽桑的我忘了)加两张海报，出我50块[衰]最后好像是85包邮出了(原定一百)，黄人均的那两张专辑we go up他的那张小卡很好看(但是右下角还是哪个角反正是空白处有非常细小的折痕)，还有一张别人的，加两张海报最后接受砍价60包邮出了好像(原定90)，we boom我出的不高，好像是40，因为贝雷帽小卡确实不好看，虽然两张小卡都是他，没想到寄过去了对方说有瑕疵，我说不可能寄过去的时候我都有检查过，又赖着不确认收货让我再给她少十块钱，我不愿意叫她给我寄回，她说运费都要十几块，寄来寄去也麻烦，还不如给她少十块钱我说我不嫌麻烦，寄回来我也没再出而是扔掉了，还有哥组的6、7张专，其中regular就有四张，就出了两张专，因为后面不打算再在咸鱼上折腾了所以寄出的时候每张专都给了双份的官方配置，只有其中一张我自留了郑在的明信片，因为太好看了，一张superhuman也以超低价出了，因为配置太寒酸寄出的时候也没问对方要不要就把买regular时在泰容和正在吧下单时的特典pb都放进去了，现在想想如果对方是毒唯那我多冒昧啊[允悲]后面其他的专辑就懒得搞了，回复买家好麻烦还要操心售后，就下架扔掉了，现在想想就留了一张regular(因为官方写真拍的很好看)加郑在的明信片，但我当初明明主搞地组来着，啊还有官方周边套盒，因为杯子用掉了都是一百以内出了，看到有人明信片小卡一张张地单卖，我懒得搞，觉得对方诚意高态度好我就接受适当砍价出了，因为当时脱粉啊，两大箱多占地方

我听过很多人说自己孤独，但我觉得你的孤独不是真正的孤独。感觉你的内心深处一直都只有你一个人，因为你没有什么特别之处，却以为自己怀才不遇。你想要过度的东西，你想要别人说我懂你，你想要情绪的烈火炙烤你的灵魂，你想要理想化的爱情，现实是白天伪装成没有瑕疵的自由主义者和女孩聊伍尔夫，聊波伏娃，夜晚在某社交平台留言小姐姐看看腿。你给我的感觉就像你记住了很多人名，张口尼采加缪闭口卡夫卡萨特，没人会因为你的人名主义爱你，人们只觉得你装。很多时候我完全不想去了解你，我只觉得你的外界有一层怨天尤人的气息，我懒得打破。

曹雅雯/壞特？te《若是明仔载》https://t.cn/A6pHf42P

我记得这首歌，那个我第一次主动下载了游戏的春节，我的耳机里一直放着这首歌，那个大雪的年三十，那个不想面对现实的自己，那是被生活拖着走，毫无还手之力的时候。
那时候我还不知道自己被什么困住，只知道自己迫切的想从这里走出去，因为我感觉到束缚和虚假。毫无理由的撕开了原本的生活，那是种血淋淋的感受，仿佛有病又仿佛是自救。
今天诸多感慨，其实只是因为比赛间隙的时候我又照常在满嘴跑火车的瞎聊天，老王突然来了一句因为我在家不会这样出来才变本加厉，他真的很会看人，难怪能做老板。想来也不错，自己的大老板是个聪明人应该是好事吧。
当我重新开始观察我的同事们，我发现他们中很多人，都满脸挂着笑容，但能感觉得到那笑容之下有过曾经的痛苦。并不是说此刻他们不够幸福，恰恰相反，他们的笑容是在痛苦之后，他们努力的走了出来，还是愿意相信这世界值得。是努力收集的，散落在真实世界里的，带着瑕疵的幸福颗粒。
去年夏天，那段我改变最剧烈的时光，我时常感觉自己马上就要不存在了，因为我感觉不到真的有人在意我，不是那个努力工作的我，不是那个好脾气的我，不是那个大方的我，而一个懒得动弹想推诿的我，是生气了想当场发作的我，是小气又说不出口的我。我感觉不到有人喜欢ta，可我就是ta，我觉得我的存在毫无价值。
感谢我的朋友们，没有在那样一个时刻说我只是无病呻吟，告诉我哪怕是再普通的人，也值得为了自己的愿望而活，让我在突然塌陷的生活废墟里踉踉跄跄的重新站起来。
那时候我和lbb仿佛是两个刚出狱的犯人，在漫长的禁闭之后重新感受到自由，是不顾一切的挥霍和冲撞，也许购物和喝酒不算什么了不起的事，但这对我们来说已经是踏出常规生活的难得的第一步。
我想我不会再回到那样的状态，那是一种不能融入日常生活的亢奋，是为了感受到自己存在的奋力一搏。现在我终于能平静的呆在生活里，我终于能和我自己呆在一起，能诚恳的面对我自己的那些以前不喜欢的部分，是因为那段时间给了我一个出口，让我的那些负面的自己活起来，而我的朋友们，接受了我的那些不够好的侧面，让我相信，我是好的，一定会有人喜欢真实的完整的我。
我想以后我会努力的在姜会计面前做自己，让她看见这个真实的我。
“请喜欢这个真实的我或不用喜欢我”