好几天没敢登微博，在害怕什么呢。
头像用了好久，不只是因为它可爱，因为很久之前曾有人说过我像夏目，我很开心，我喜欢夏目的温柔，希望自己也能那样，甚至觉得自己也是那样——这由我自己来说是有些不要脸。我以为我自己是这样的人，但也不尽然，有一些对要好的朋友的关心没有用合理的方式表达，表现上就是边界感比较差，虽然我的本意绝对不是挑逗任何人的感情，但这些仍然会让人遐想，让人误会，这一点我的确做得不好。
我希望自己是个坦诚的人，所以虽然一些事情对于朋友们是不可言说的，但在感情里面我不想隐藏自己，然而同样，我并没有采取更加合理的方式，虽然我也考虑过事情的后果，但是显然是我把事情想得太简单，导致一切都变得复杂，难以处理。
我这种人，受过伤害就会蜷缩起来，缥缈的勇气也需要很久才能再次汇聚。也许面对自己的本心，我最后仍然会继续选择勇敢，但这需要时间，而事情发展的太快，我只敢谨慎地处理，也只想自己处理，不想被任何人的看法影响，因为我也想快点看到自己的本心，快点开始积攒我的勇气。其实上一次勇敢也是经历了很久的积攒，这些我的朋友倒是知道，而那次甚至只是为了解决自己的一些疑虑，在一段想要更加长久的关系里面，也许我这种人本身就需要更久的时间去让自己迈出那一步。但我没有想要拿捏任何人的感情，也没有觉得一定要对方表现出这种明显的意愿我才可以主动，如果我能早点勇敢起来就可以证明这一点，但是很遗憾，只能说在这件事里很多事情发生的时机是错误的，起码对于我这种人来说是错误的。我像一只爬不快的蜗牛，看着眼前的一切都在以超越我预料的速度发展着，我有过担心，怕别人是被错觉拉到了我的面前，而见到了真实世界的我会改变想法，但当然更多的是欣喜，因为事情毕竟在朝着我渴望的方向发展，可我怎么那么慢，当我终于要迈进那座殿堂的那一刻，它却在我眼前轰然倒塌。
我的朋友们觉得不再了解我，对此我也没有办法辩解。我对自己也很失望，曾经我觉得自己值得被爱，因为我认为我了解自己，我知道我一定能真诚专一地对待一段感情，这一点我现在仍然坚定不移地相信着自己，但是除此之外，现在会问自己，只是这样就足够了吗？原来尽管我真的真的从来没有过坏的念想(对我的朋友更是如此)，但我还是给别人造成这样的困扰乃至伤害，这样的我还值得被爱吗？我自己也犹豫了，也许像我的朋友说的，我不再值得了。我会好好改正这些，让自己重新坚定起来。
我有好好反思自己，但是伤害是真实发生的，我没有办法回到以前去改变发生过的事，也不确定还能不能再得到机会在未来弥补我的过错，这是让我苦恼的一点。我也没有办法面对我的朋友们，我一直不敢正视别人对我的看法，尤其对我来说重要的人，而更残忍的是，我认真相处了很久的朋友们，最后却视我为未曾了解过的陌生人。我还上什么学，虽然没有任何在大家面前刻意隐藏自己性格的想法，却还能让大家在那么多年以后见识到一个崭新的我(尽管我自己也是如此)，嗯，听上去我该去当个演员。
状态有点差，偶尔会胸闷，陷入失落，明明落下了很多工作，却一点都集中不了注意力，其实我明明也知道解决事情的办法，却一直被自己的心理阻碍着没有办法行动，放任误会积攒，真是个恶性循环——也许被大家骂一顿我会好很多。
如果，在同样的车站，重新回到这个城市却已经变得一无所有的我遇上几天前那个拉着行李箱背着书包跑了一公里多的自己，会作何感想呢？我会被他大汗淋漓的狼狈模样逗得发笑吗？反正我一定会羡慕他，我羡慕他仍然有着积极美好的渴望和信任他的朋友，羡慕他仍然被幸福环绕着；反过来，离开前的那个我若是碰到了返回时的自己，又会想些什么呢？我首先会问他这么有意思的衣服是从哪儿来的？如果了解了自己的处境，我也一定会惊叹自己到底是怎么在短短的三天内把一切事情都搞砸的。这两个人都是我，却也都不是我。
最后，我该怎么面对这份感情呢？也许这份坚定来得太晚了，但是——我仍然坚定地喜欢着，如我在每一次想要挽留这份感情时一样热烈，也许我会找到解决问题的办法的。

看似缓缓地前进，
可比任何更具专注力，
就像一只蜗牛，
触角里有双大大的眼睛，
耐性就是这模样，
以探索观察为目的，
从来不跟积极赛跑,
只为做到最好，
背着涡轮也从不加速前行
慢工出细货是它的座右铭，
只有树瀬是它的知音，
因能紧抱着一生的至爱，
这种忠贞不‘移’，
就会肃然起敬；
耐心也如溪水，
流淌着的是生命的泉源，
长流着它的一生，
用那与生俱来的婉柔，
就能绕过所有岩石，
流到了海川，
鲸鱼以此作为花洒，
才会慢游全世界，
小迪儿，
早安愉快

姥爷家园里的葡萄和小花。看到这一串串还没成熟的青葡萄，让我想起了一首儿时经常唱的儿歌，
《蜗牛与黄鹂鸟》
阿门阿前一棵葡萄树
阿嫩阿嫩绿地刚发芽
蜗牛背着那重重的壳呀
一步一步地往上爬
阿树阿上两只黄鹂鸟
阿嘻阿嘻哈哈在笑它
葡萄成熟还早地很哪
现在上来干什么
阿黄阿黄鹂儿不要笑
等我爬上它就成熟了