跟Hbw冷战了，因为我说了让他心寒的话，但是其实我也没有讨厌他，只是觉得他是很神圣的存在，也理所应当的觉得他肯定会回答出自己满意的答案，但事实没有，他只是给出了自己原本的答案，不懂怎么开口找他，即使发个信息只是手指头动一动的事儿，每次想分享的时候显示的第一个人也是他，但是我忍住了，也许是因为好朋友都在身边，最近也很忙所以没有太多闲暇，孤独也入侵不了我的大脑……
可是朋友们快要找到工作了，这也意味着我又要重新回到一个人的生活，下班回家没有人会陪自己说话，也没有人陪自己讨论今晚要吃什么明天要吃什么，也没有人为我做香香的菜，我讨厌一个人，我一点都不喜欢一个人。

#写给男朋友的一封信#

亲爱的:

我想借这段话表达我对你的深深的爱和感激 在我们相爱的那一刻起 你就成为了我生命中最重要的人 与你在一起的每一天 我都感到无比幸福和满足

你是我生活中的阳光 给我带来了无尽的温暖和快乐 你总是那么体贴和关心我 无论我遇到什么困难或挫折 你总是在我身边支持和鼓励我 你的陪伴让我感到无比安心和坚定

我想对你说声谢谢 谢谢你给予我的爱和信任 你让我相信爱情的力量 让我明白什么叫做真正的幸福 我愿意与你一起经历人生的风风雨雨 分享彼此的喜怒哀乐

无论未来会遇到什么困难和挑战 我相信我们的爱会让我们变得更加坚强和勇敢 我会一直陪在你身边 请相信 我们的未来会更加美好

无论发生什么你都是我心中永远的挚爱 谢谢你一直以来的陪伴和爱

但是我的想表达的才刚刚开始！！！

我一直没有想好该怎么和你表达我的想法 我是个敏感又多疑的人 我一刻感觉不到你的爱 我就极其恐慌 本来可以自信一点 其实我真没觉得我长的多丑 但是现实总是压垮我 一点点增加的体重 就像是一拳拳打在我身上痕迹 挥之不去

我开始慢慢变得不自信 还记得上次去西湖的时候吗 我就给你拍了照片 你想拍我 但我没同意 躲开了 不是我不爱拍 是我没有勇气 没有办法接受我长胖这么多的现实

你的每一句话都会对我有很大的影响 可能我就是他们口中的恋爱脑吧 在别人眼里我总是 开朗的 活泼地 大方的 是人群中活跃气氛的首选 甚至是她们眼中的姐姐 可只有在你身边 我才能安心的做个孩子 在你身边我可以不用顾及其他 可以放肆大笑 出糗了也没关系

也有可能是异地恋的缘故吧 我最近真的没有那种状态 我讨厌你 直接开口就是暴击 我可以权衡利弊 我也会做出一个成年人该做的选择 我会为自己所做的事情负责

我天生骄傲 不允许把自己脆弱的一面展露出来 有时候可能还是个完美主义者 我需要安慰 需要一个肩膀借我依靠 需要一个名为家的避风港

你知道我有多纠结吗 今天已经7月16日了 已经是两年零一天了 我昨天一直憋着 看你能不能和我说一句两周年快乐 哪怕只有一句我也很开心 因为你记得 但是 你没有

算了 大家都忙 慢慢来 说句心里话 我也不是很期待了 仪式感也在慢慢削弱

最后 两周年快乐

我可没有别人的把柄和秘密 都是关于我自己的
别怕[笑cry]我有被迫害妄想症 谨慎一些些
拍这些有啥意义呢
驾驶员体检 核酸检测
都有联网摄像头的
我可没收她钱
我的流水 记录 收付款
别人儿都可以随便看的
真的没有别人儿的秘密
你就别说里面儿啦
外面儿路边儿都有监控
谁进去过拿什么出来拿进去什么
在里面儿干啥都看的一清二楚
也不知道我当时咋想的[费解]浪费我的镜头[裂开]
我还梦见有人儿出现在我们科室门口
我值夜班儿回去就感觉不对
明明我把门儿踢上啦
咋我出去一会儿门儿开啦呢
也不知道我的第六感准不准呢
还是得谨慎一点儿才好
主要梦到的还不是我们本科室的人
她咋能有钥匙呢
我都没钥匙呢
是在我丢钥匙之前梦见的
不过没丢东西就行
啧啧啧啧啧
太神奇啦
我可没说我梦见的是谁昂
要不又说我事儿多[笑cry]
监控知道[吃瓜]
奇怪
真是个神奇的世界[全力以赴]
其实我当时往科里放了好几个针孔摄像头儿