今天是进厂等我第五天，没想到在中途被辞退了。我很不擅长做手工活，初中报的兴趣班是手工课，那些折纸作业全是HJ帮我完成的，没想到败在了手工上。面对那些折骂声我哭了，自己心里也在想怎么可以那么笨，我哭不是因为他们骂我，而是讨厌这样的自己手脚不灵活，当然骂我的也不是什么好东西，最讨厌的就是精神上的打击。那人叫可以下班了，我的心情是喜忧掺半的，去换衣间对着镜子看着今天冒出来的痘痘，虽然眼泪还在继续往下掉，但是也是微笑的。走出厂区静静的。我好开心，今天下午可以躺在空调里看很久的电视剧，最近玩手机的时间只有3个小时，这种心情还是在去年在蜜雪冰城最后一天上班的心情，什么都可以去做，什么都可以去想，而不是呆呆的坐在流水线上麻木的自己。还好今天带了蓝牙耳机，骑着车播放着麻辣鸡的Super Freaky Girl我好开心，甚至摇头晃脑的，等待红绿灯时，拿出手机自拍几张，都是开心幸福的表情。最后悔的事走出大门时，没有骂那男的！

今天晚上和妈妈一起逛夜市，吹着风，自由自在的。明天加油！

我突然想到一个问题，一个内心深处的问题，我一直不敢直面的问题，那就是“自卑”其实我自己本身也不敢相信，因为我一直都觉得我是一个自信的人，但其实我一直都是在掩盖自己的内心，从很久很久以前我就知道了，我不敢直面自己，其实我内心深处一直在否定自己，我害怕改变我怕我变得不认识自己，我怕我不开心难过，我只记得我以前很喜欢笑但是现在的笑又有几分真心，有的时候真的感觉自己太差劲了，我想起了陈坚豪说的话“他说你的焦虑来自于你的没有能力”我当时反驳了他，我知道其实是我一直沉浸在过去不肯自拔，把所有的过错推脱到他人身上不肯面对自己，得到片刻的安宁来掩盖自己，就像他说的“我不会去改变”但是有没有想过，我何尝不想改变，但是这种刻在内心深处的东西是说能改变就能改变的嘛？我真的很差劲对吧，我很懦弱我没有勇气去”拒绝没有勇气去说“不”我总是在别人面前扮演着大方开朗好说话没关系的形象其实我内心已经失落无数次了，每次我都自我安慰自我消化，每次都抱着不要影响别人不要麻烦别人的心态去委屈自己，但是情绪积累到一定的点就会爆发或者崩溃，我觉得我好孤单，我的心事无人诉说，我没有朋友，“旧人不知我近况，新人不知我过往，近况不该旧人知，过往不与新人讲”这句话一样，在治愈重重生然后又死去，啊哈哈哈哈哈哈哈，是不是感觉很矫情，但这却是我内心最真实的想法，这几天不知道是为什么眼角经常不自觉流出泪水，但明明只是看了一个很普通的视频，很平静的玩着手机，这种感觉太难受了，也有可能花费太多时间在网络上面了从而看见了太多了人文信息，导致自己失去了最初的自己，网络上的人都太美好了，世界也太美好了所以麻痹了自己，看到了太多优秀的人从而去否定自己，内心深处滋生的对比，然后去内耗自己，“如果我再高一点”“如果我在瘦一点”“如果我再白一点”“如果我在好看一点”“如果我再优秀一点”是不是一切都不一样，如果我再内心强大一点是不是就不会再被外界所影响，不会因为别人的一句话、一个眼神、一个动作、而去怀疑自己好久，我渴望改变却又止步不前，“犹豫”“纠结”“弱小”让我彷徨着前进，踏出的每一步都要思考好久，好累，我经常看着以前的照片而去怀念以前，其实我是怀念以前那个阳光明媚的自己，无忧无虑的自己，当时说出去的话一遍又一遍被现在的我推翻，最终我会变成什么样子我不知道，但我会尝试着去改变，直到捡起那个完整的我。

很多留学生回国都感到不开心？我不知道他这个结论是怎么来的。他可能没有搞清楚一件事。那就是，适应国外的生活和融入进国外的生活是两码事。

前者是被动适应，面对现实不得不克服罢了，因为是自己内心的选择所以没什么可抱怨的，自然容易让自己从内心接受。

而如果哪一天你在国外想真正融入他们的生活，想变成一个从内而外都是一个外国人，想变成一个彻彻底底的非中国人。那个时候才是头破血流的时候。你不但会时刻体验到处处的歧视，更会触碰到让你永远触摸不到的天花板。

以美国为例，作为世界最强大的国家，经济最发达的地方，他的阶级固化已经稳固的不能再稳固。有的时候不是你想努力就能成功的。

你想取得成功，你还要面临无数的天花板让你去撞。和那种躲在美国乡下在头条晒幸福的华人或者中国人相比那是一个天一个地。

在美国乡下，你连人都见不到几个，自然感受不到歧视。感受不到压力。#公益救援在行动# ​​​