這個月的錢不知不覺又花多了，本來說自己好好規劃，能節約就節約，月初請了同事一頓晚餐花去了差不多2千大元，又跟女同事吃了一頓魚生刺身花了7百多元，自己買了幾件上衣差不多一千元，唉，千萬不要又走回頭路，千萬記得節約節約節約。

這把年紀也沒必要應酬之類，同事出來吃飯都是AA制，雖然每個月出來聚餐一次，現在看起來也沒必要。上次同事吃飯吧，自己覺得過意不去，自己掏腰包請客，現在覺得有點肉痛了，要是以往，眼睛也不會眨一下。現在是不是對自己的用錢方式有點過分呢？甚至連自己買衣服都要考慮再三。

這位女同事也是，説她媽媽病了回去看望，我知道她這個月錢很緊張，所以，主動給她一萬元，回去那天晚上通了一次電話之後，到現在連一句信息也不回給我，電話也不接，也不知道發生什麼事，我都聯絡她好幾次了，還是沒用，好像人間蒸發。大吉利是！希望沒什麼事。

唯有每一天留戀的就是基金，也是一種牽掛，哪怕就那麼一點點錢，升跌過程一樣心情起伏不斷，日思夜想的。

基金繼續跳水，跳吧，反正農民口糧無多，過幾天或者可以抄底。

米豆真的太懂事了吧[泪]
中午不会好好午睡 我就故意不理他 说不好好睡觉今天不许玩不许吃好吃的不许看电视
人家抱着我说 妈妈 是你睡觉前把酸奶拿出来了 说睡醒了喝 我就一直想这个事 就没睡着
我说：意思不睡觉是我的错啊
米豆：不是，还是我的错更多一点，但是你也不要把酸奶拿出来，拿出来也应该偷偷的，不要让我知道，你骂我的时候不应该那样，你也应该想要抱抱我，亲亲我的

救命[苦涩][苦涩][苦涩][苦涩]我怎么回事啊因为不睡午觉就把孩子凶了一顿[苦涩][苦涩][苦涩][苦涩][苦涩][苦涩][苦涩]

我始终不愿意与你和解 我想过很多次，想要找到我之前删除的聊天记录 但是都没能找到
今天用电脑搜别的东西的时候 偶然发现电脑上的聊天记录和手机上不是同步的，也就是说 以前的那一堆聊天记录 还是让我找到了。
翻看了很久，八月的，四月底的，四月初的，寒假的，前一年的。如果我们还在一起 应该也是900多天了。
四月初的记录没有了 到处都找不到 因为那段 被可以删除了 是在我们打电话的时候 你看着我删掉的
从qq翻到微信 又从微信翻到qq 我想起来我电脑上为什么会有钉钉 也想起来我们为什么会分开
我试着转移注意力 急着把自己投入新的关系中 但是我总是会想起廖一梅的《恋爱的犀牛》

逃避是逃避了的 但是该处理不处理的事情是逃不过去的
这怎么不算是自我保护的一种方式呢？比起黑白颠倒 吃不下饭 日日流泪来说 用一年半年 甚至更长的时间来化解 只是我清楚我逃不过去
不知道人类是不是都这样，对于痛苦会有更深的印象 我也一样 但我更倾向把它解释为 没能把那时候的自己接出来
现在也没能完全接出来
我不知道我该怎么去评价这段感情 我的倒数日上 不知道为什么 没有截止日期 可能是因为结束的日子本就不明确吧
但是 脑子是奇怪的 它会不断优化只存在记忆中的人 也可能是 它只记住了那时候的感受——那时候脑子不清楚 甚至不知道在自己身上正在发生着什么
我一直以为我在我最好的时候遇见了你 直到现在我回过头去看 才发现不是的
这是不是从另一个角度也证明了 我在变得比过去更优秀？如果是现在的我 会不会做的比过去更好？
可是这本身就是一个伪命题 没有过去的经历 也不会有现在的我
就算我真的做的比过去更好 但是我们常说 物质世界并不以人的意志为转移
我思考 我放不下的到底是什么呢？我知道自己很难原谅自己 但是这其中 有我需要原谅自己的事情吗 那我为什么放不过呢 我是放不过什么呢？
最近总是想起这些过去的事情 感受到这些事情 仿佛又走回去了 已经快过去整整一年了 这些事情当时谁能想到呢？感到害怕的时候我会问问自己 今天是几月几号
今天是2023-07-27 晚上的19：22，我坐在文登的办公室里 听着侯队给我们有一搭没一搭的聊着业内的事情 一边写下这些文字