那段时间他总像在补偿我什么
从日本回来以后郑在玹还带我去了佛罗伦萨 这几次旅行是我们仅有的美好记忆
我非要穿高跟鞋刚落地就把脚磨破了 但是我的鞋都在行李箱里又办了托运 爸爸就把他的鞋脱给我穿 我俩一个人光脚一个人穿着晃晃荡荡的鞋去取行李 收获了很多路人的目光 还有人对他吹口哨 郑在玹又装装的样子 但是他开行李箱的时候耳朵都红了
我们租了车到民宿 我费半天劲拎下来行李箱整理好大包小包 佛罗伦萨太阳很大弄的我很烦躁 正怨郑在玹不帮我拿东西呢 一回头就看见他躺在我刚腾出来的后备箱里笑的像个傻子 我说你都多大了郑先生 他把我拽过去 搂着我 我坐在边上 车框被晒的很烫他不让我走勒着我腰 结果我乱动把箱子踢出去了 本来车就停在公路上 行李箱干脆顺着坡滑下去了 追半天最后还是直接掉路边草里了 郑在玹居然还开车过去试图捡上来 我跟他说：有必要吗？一看就不可能拿上来了 你还开车过来干嘛 郑在玹说只是为了演一下表现他很抱歉有想弥补的心 我当时给了他一脚 这个记得很清楚
因为没行李了我俩就没回民宿直接去吃饭 他倒是一如既往的看不出来一点东西没了的窘迫着急跟没事人一样 我不行 我还在生气 不想给他好脸 服务员都吓到了给我递柠檬水的时候扯了个怪怪的笑脸 等菜的时候一只小猫咪路过 郑在玹跟小猫说：咱俩做个交易 你过去哄哄她 我把香槟给你喝一口 做出一副跟它碰杯的样子 我跟他说你得讲意语 郑在玹说语言只是工具真正的交流是通过心灵连接的 然后那只猫咪就径直走了 不给面子 我笑了 嘲笑郑在玹 他说他只是让猫哄我 我开心了就是达到目的了 至于方法他可以不计较
我俩还租了游艇出海 很漂亮 青绿色的海很清澈被引擎搅起白色的泡泡 郑在玹那几天莫名其妙的有点没心没肺 总笑的呆呆的 我从来没见他那么开心过 我看海看的入迷 没注意郑在玹去哪了 我走到甲板上看见他躺着给衬衫堆自己脸上 我给他衣服掀开 他立马皱巴起来 我很喜欢看他这样 很可爱 郑在玹戴眼镜的时候也会这样皱鼻子调整眼镜 他穿西装戴眼镜那样的话很像boss baby 我戳他酒窝问他怎么跟个小孩儿似的淘气
他咬我手指咬的很实都出牙印了 我当时根本没想到他会真下嘴 看着凹进去的印子我都愣了
会去的时候已经是傍晚了 路边风景很好有个豁口 郑在玹把车停下 我俩走过去坐在那看海 那天天好像不是很晴没有火烧云但也很好看了 他比我走得快 拿着相机做崖边上拍照看着特别专业 还给我讲什么构图光圈乱七八糟的 但其实最后拍出来的十张只有一张能看
我也用相机给他拍了正经照片 但他的眼神让我害怕就像以前那样像深潭我看不懂
我瞬间敏感问他
“你在看我还是在看镜头”
“你”
后来
郑在玹结婚了
他的婚礼没有我
得知郑在玹婚讯的时候 我没有想象里的那么撕心裂肺 但我还是哭了 很委屈 我剩下的不是悲伤是愤怒 疑惑 不甘 我有很多话想说但没必要了
我不想再想那些了
我没再和他见面 我住在他的房子里 知道房子不是家 那天房间里新放了保险柜 我打开了 密码是我生日 里面有一枚戒指和一封信我没打开那封信 我不好奇 我没勇气
原来逼我是因为再不确认我的心就来不及了
原来带我旅行是为了再多留下些和我的回忆
我们互相亏欠 哭着怀缅
这是爸爸和我的故事
从日本回来以后郑在玹还带我去了佛罗伦萨 这几次旅行是我们仅有的美好记忆
我非要穿高跟鞋刚落地就把脚磨破了 但是我的鞋都在行李箱里又办了托运 爸爸就把他的鞋脱给我穿 我俩一个人光脚一个人穿着晃晃荡荡的鞋去取行李 收获了很多路人的目光 还有人对他吹口哨 郑在玹又装装的样子 但是他开行李箱的时候耳朵都红了
我们租了车到民宿 我费半天劲拎下来行李箱整理好大包小包 佛罗伦萨太阳很大弄的我很烦躁 正怨郑在玹不帮我拿东西呢 一回头就看见他躺在我刚腾出来的后备箱里笑的像个傻子 我说你都多大了郑先生 他把我拽过去 搂着我 我坐在边上 车框被晒的很烫他不让我走勒着我腰 结果我乱动把箱子踢出去了 本来车就停在公路上 行李箱干脆顺着坡滑下去了 追半天最后还是直接掉路边草里了 郑在玹居然还开车过去试图捡上来 我跟他说：有必要吗？一看就不可能拿上来了 你还开车过来干嘛 郑在玹说只是为了演一下表现他很抱歉有想弥补的心 我当时给了他一脚 这个记得很清楚
因为没行李了我俩就没回民宿直接去吃饭 他倒是一如既往的看不出来一点东西没了的窘迫着急跟没事人一样 我不行 我还在生气 不想给他好脸 服务员都吓到了给我递柠檬水的时候扯了个怪怪的笑脸 等菜的时候一只小猫咪路过 郑在玹跟小猫说：咱俩做个交易 你过去哄哄她 我把香槟给你喝一口 做出一副跟它碰杯的样子 我跟他说你得讲意语 郑在玹说语言只是工具真正的交流是通过心灵连接的 然后那只猫咪就径直走了 不给面子 我笑了 嘲笑郑在玹 他说他只是让猫哄我 我开心了就是达到目的了 至于方法他可以不计较
我俩还租了游艇出海 很漂亮 青绿色的海很清澈被引擎搅起白色的泡泡 郑在玹那几天莫名其妙的有点没心没肺 总笑的呆呆的 我从来没见他那么开心过 我看海看的入迷 没注意郑在玹去哪了 我走到甲板上看见他躺着给衬衫堆自己脸上 我给他衣服掀开 他立马皱巴起来 我很喜欢看他这样 很可爱 郑在玹戴眼镜的时候也会这样皱鼻子调整眼镜 他穿西装戴眼镜那样的话很像boss baby 我戳他酒窝问他怎么跟个小孩儿似的淘气
他咬我手指咬的很实都出牙印了 我当时根本没想到他会真下嘴 看着凹进去的印子我都愣了
会去的时候已经是傍晚了 路边风景很好有个豁口 郑在玹把车停下 我俩走过去坐在那看海 那天天好像不是很晴没有火烧云但也很好看了 他比我走得快 拿着相机做崖边上拍照看着特别专业 还给我讲什么构图光圈乱七八糟的 但其实最后拍出来的十张只有一张能看
我也用相机给他拍了正经照片 但他的眼神让我害怕就像以前那样像深潭我看不懂
我瞬间敏感问他
“你在看我还是在看镜头”
“你”
后来
郑在玹结婚了
他的婚礼没有我
得知郑在玹婚讯的时候 我没有想象里的那么撕心裂肺 但我还是哭了 很委屈 我剩下的不是悲伤是愤怒 疑惑 不甘 我有很多话想说但没必要了
我不想再想那些了
我没再和他见面 我住在他的房子里 知道房子不是家 那天房间里新放了保险柜 我打开了 密码是我生日 里面有一枚戒指和一封信我没打开那封信 我不好奇 我没勇气
原来逼我是因为再不确认我的心就来不及了
原来带我旅行是为了再多留下些和我的回忆
我们互相亏欠 哭着怀缅
这是爸爸和我的故事
我发现我对很多事情都充满遗憾，但也仅仅是遗憾，就像是把自己置身事外一样，所有的情感中只保留了遗憾…对朋友慢慢慢慢地不联系，只觉得充满了遗憾，并不会再去打扰对方，对自己之前做的事情遗憾，没有尽情地享受当下，但遗憾之后并没有懊恼也没有对自己生气，也不想在做什么看看有没有可以挽救的地方，就只有遗憾，但遗憾产生的如此频繁代替了其他的感情，让我有种错觉会觉得是不是有些不够恰当？
照片拍摄于2023年12月25日，考完专业课，以及一些考研碎片，仅限于当前找到的
考完数学，我不出意外和之前各种升学考试一样心态崩了，我对郎新宇说我数学又考砸了
郎新宇安慰我说，你最少能考100的，我弱弱的问他我真的可以吗，他说你一定可以（后来我问他，他怎么知道我会上100，其实他也不知道我能不能，他只知道我考研这一段时间真的付出了很多，每次考试都是数学拉后腿，我本身急性子粗心，数学悟性低，我每次认真算题，基本一天都在学数学，学到很晚，把每章节的知识体系整理下来，每天早晨都默写助于我做题，但我暑假强化很浮躁导致后期大题很差劲）但我一直都相信郎新宇，他认为我可以，我就想我也许真的可以，我说我数学最多考104，成绩出来我真的考了104
下午的专业课我的老毛病又犯了，干眼症，眼睛涩，（四场考试每场考试我都带了两个水杯，一个喝水一个纯热水用来蒸眼睛，我两个眼睛度数差了250度达到眼睛差度的极限，加上干眼症，后期我的眼睛看不了A4纸，因为它刺眼，看不了任何电子产品，加上疫情封校，我拿不了眼药水，去不了医院，每天晚上背专业课我都很崩溃，因为我所有的资料都是A4纸）我用水熏眼睛，我男朋友叮嘱我不要被烫了，不出意外热水渐到了我的眼皮我的两个眼睛被烫的一直流泪，也许福祸相倚，眼睛水润的原因我的干眼症没那么严重了，接下来我安心的做完了我的专业课试卷，好在它不难，我做的很顺手
考完试提前出了考场，好像心里也没什么感觉，直到考试铃声响起，研究生考试到此结束，我的眼睛涌上一股热泪，这一切好像真的结束了，我高兴的跑向我男朋友说河海不负我，专业课真的简单，如果我能考140就好了，他说你就想想吧，是呀我当时想谁还不能做美梦呢，我也不奢求真的能考140，130，120总可以了吧，那也可以了，最后出了成绩，我考了142
考完试我们吃火锅，我还是没忍住对了答案，我对了我比较擅长也是比较有把握的科目，英语客观题（除了语法填空）就错了一个，语法填空错了3-4个，我兴奋极了，有了继续对答案的勇气，可是我还是不太敢面对我的数学，郎新宇一直在吃饭，我不说话鼓起勇气对了数学答案，（我选择题自我感觉做的还可以，虽然有不会的，但我一直模拟真题的经验，排除法胸有成竹的做出来了）我忐忑的对了选择题，一题没错接着对下一提，当时我的心真的是悬起来了，选择题一题也没错，然后是填空题，有两个记不住答案，选填错两个，两个忘记答案的也最多错了四个，接着我把大题对完了，我会做的题都没有犯之前的低级错误，做了的题都做对了，当时我真的是很欣慰，嘈杂的饭店中我觉着我的心中一股暖流，眼泪马上就要落了，第一次，我没有犯数学上的低级错误，对我来说是很大的一种成就。我悬着的心终于落下了，似乎从高考结束后，那是我第一次真正意义上的释怀，我一直沉浸在高考的失利中，高三的顽固中，我似乎丧失了热爱生活的勇气，似乎没有资格去享受生活，我终于不用像高三一样每次沉浸在成绩失利的沮丧及自卑中，这一次我也能体会到成功的喜悦，我告诉我妈，我估分340-350，我能自信的说出我预估的成绩，似乎在向19年的自己说一声，看，你也能自信且勇敢的说出你的分数。
整个寒假，我的心态完全变了，我有底气了，我可以和父母正常的交流了，我拥有了热爱生活的勇气，虽然我不知道我究竟会考多少，但似乎冥冥之中我心里已经有了答案，我考的不差，所以查成绩的时候我也很平静。
是的，出来成绩的那一刻，我也惊呆了，我没想到我专业课真的能考140，并不是说我专业知识有多少强，我还是很感谢河海，我数学真的考了104，我向来不是一个幸运的人，也许这一次我真的很幸运，但我相信更是自己的吃的苦，似乎考研对于很多人来说并不难，其实是的，只是有些崩溃的瞬间记录下来看起来似乎是在卖惨，我一直想记录考研这一段时间的心路历程，等到真正考完，发现好像也没有什么要说的，但晚上人总是感性，听到音乐想记录一下自己的这一段历程，谁成想越写越多，似乎河海没有那么好，我也曾后悔没再勇敢一点，可是我当初确实没有了冒险的勇气，我已经失败了一次，是痛心疾首的，似乎存在的差距也没法再化解，可是没办法，似乎人生就是这样的，所有的所有的都是一句遗憾，遗憾没有在逼自己一次，遗憾还是没有真正结束异地…可是那又怎么样呢，没有什么是十全十美的，认识自己的平凡，还是专注地走下去吧。
记于2023年8月12日22:55
（很巧合也在今天做完讲座）
考完数学，我不出意外和之前各种升学考试一样心态崩了，我对郎新宇说我数学又考砸了
郎新宇安慰我说，你最少能考100的，我弱弱的问他我真的可以吗，他说你一定可以（后来我问他，他怎么知道我会上100，其实他也不知道我能不能，他只知道我考研这一段时间真的付出了很多，每次考试都是数学拉后腿，我本身急性子粗心，数学悟性低，我每次认真算题，基本一天都在学数学，学到很晚，把每章节的知识体系整理下来，每天早晨都默写助于我做题，但我暑假强化很浮躁导致后期大题很差劲）但我一直都相信郎新宇，他认为我可以，我就想我也许真的可以，我说我数学最多考104，成绩出来我真的考了104
下午的专业课我的老毛病又犯了，干眼症，眼睛涩，（四场考试每场考试我都带了两个水杯，一个喝水一个纯热水用来蒸眼睛，我两个眼睛度数差了250度达到眼睛差度的极限，加上干眼症，后期我的眼睛看不了A4纸，因为它刺眼，看不了任何电子产品，加上疫情封校，我拿不了眼药水，去不了医院，每天晚上背专业课我都很崩溃，因为我所有的资料都是A4纸）我用水熏眼睛，我男朋友叮嘱我不要被烫了，不出意外热水渐到了我的眼皮我的两个眼睛被烫的一直流泪，也许福祸相倚，眼睛水润的原因我的干眼症没那么严重了，接下来我安心的做完了我的专业课试卷，好在它不难，我做的很顺手
考完试提前出了考场，好像心里也没什么感觉，直到考试铃声响起，研究生考试到此结束，我的眼睛涌上一股热泪，这一切好像真的结束了，我高兴的跑向我男朋友说河海不负我，专业课真的简单，如果我能考140就好了，他说你就想想吧，是呀我当时想谁还不能做美梦呢，我也不奢求真的能考140，130，120总可以了吧，那也可以了，最后出了成绩，我考了142
考完试我们吃火锅，我还是没忍住对了答案，我对了我比较擅长也是比较有把握的科目，英语客观题（除了语法填空）就错了一个，语法填空错了3-4个，我兴奋极了，有了继续对答案的勇气，可是我还是不太敢面对我的数学，郎新宇一直在吃饭，我不说话鼓起勇气对了数学答案，（我选择题自我感觉做的还可以，虽然有不会的，但我一直模拟真题的经验，排除法胸有成竹的做出来了）我忐忑的对了选择题，一题没错接着对下一提，当时我的心真的是悬起来了，选择题一题也没错，然后是填空题，有两个记不住答案，选填错两个，两个忘记答案的也最多错了四个，接着我把大题对完了，我会做的题都没有犯之前的低级错误，做了的题都做对了，当时我真的是很欣慰，嘈杂的饭店中我觉着我的心中一股暖流，眼泪马上就要落了，第一次，我没有犯数学上的低级错误，对我来说是很大的一种成就。我悬着的心终于落下了，似乎从高考结束后，那是我第一次真正意义上的释怀，我一直沉浸在高考的失利中，高三的顽固中，我似乎丧失了热爱生活的勇气，似乎没有资格去享受生活，我终于不用像高三一样每次沉浸在成绩失利的沮丧及自卑中，这一次我也能体会到成功的喜悦，我告诉我妈，我估分340-350，我能自信的说出我预估的成绩，似乎在向19年的自己说一声，看，你也能自信且勇敢的说出你的分数。
整个寒假，我的心态完全变了，我有底气了，我可以和父母正常的交流了，我拥有了热爱生活的勇气，虽然我不知道我究竟会考多少，但似乎冥冥之中我心里已经有了答案，我考的不差，所以查成绩的时候我也很平静。
是的，出来成绩的那一刻，我也惊呆了，我没想到我专业课真的能考140，并不是说我专业知识有多少强，我还是很感谢河海，我数学真的考了104，我向来不是一个幸运的人，也许这一次我真的很幸运，但我相信更是自己的吃的苦，似乎考研对于很多人来说并不难，其实是的，只是有些崩溃的瞬间记录下来看起来似乎是在卖惨，我一直想记录考研这一段时间的心路历程，等到真正考完，发现好像也没有什么要说的，但晚上人总是感性，听到音乐想记录一下自己的这一段历程，谁成想越写越多，似乎河海没有那么好，我也曾后悔没再勇敢一点，可是我当初确实没有了冒险的勇气，我已经失败了一次，是痛心疾首的，似乎存在的差距也没法再化解，可是没办法，似乎人生就是这样的，所有的所有的都是一句遗憾，遗憾没有在逼自己一次，遗憾还是没有真正结束异地…可是那又怎么样呢，没有什么是十全十美的，认识自己的平凡，还是专注地走下去吧。
记于2023年8月12日22:55
（很巧合也在今天做完讲座）
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