婚姻门槛：

我觉得结婚的门槛并不在于门当户对的物质层面，而是两个人对于婚姻的认知层面。

一段婚姻能不能走到最后，夫妻会不会离婚，其实从刚结婚就能看到。

大多数不幸福的婚姻，都按照一个模版去运行。

举几个常见的例子。

1、夫妻两个人性格都很强势。

当丈夫和妻子都属于强势的个性时，刚开始彼此会感觉很有共同语言，彼此都奋进，对人生、对做事的态度很相似，互相激励，感觉是彼此是人生真爱。

相处久了发现，两个人对爱的标准也很相似：
如果你服从我，就是爱我的证明。
他们一旦产生矛盾，都会想要对方迁就自己，就会陷入到“权力斗争”的相处模式。
两个人都要争夺感情里的高位，让对方听从自己，夫妻之间就会频繁吵架、冷战。
他们情绪的背后都表达着相似的需求：
我渴望你认输、让步，让我感受到被爱。
但彼此很在意自尊，都不会妥协。
最终感情越来越淡，逐渐被消耗，婚姻会在一次次争执中走向破裂。

2、妻子焦虑，丈夫内向。

最初相识，女方看到了男方性格的成熟稳重，男方喜欢女方有主见，彼此会因为差异而被吸引。
可长期相处下去，焦虑的一方渴望回应，内向的一方希望有情绪容纳的空间。
当产生矛盾后，焦虑的一方会让伴侣回应自己的情绪，而内向的一方往往保持沉默，他不知道怎么应对伴侣的焦虑情绪，只会想逃。
因此，妻子会觉得丈夫对自己冷暴力，不在意自己的情绪，越来越失望，而丈夫会觉得妻子情绪化，感觉和妻子相处很压抑，总被逼迫。
两个人的爱就会越来越淡。

3、妻子缺爱，丈夫控制欲强。

缺爱的一方，很希望有人爱自己，男方的控制欲会导致他经常替女方做决定，女方会把这份控制欲理解成对自己的在意。
但结婚后，妻子会发现丈夫爱的并不是她，而是他自己。
他之所以替你做决定、表现出强势，是因为他内在有缺失，不安全感很强，所以通过控制你的方式满足他内在需要的安全感，并不是因为爱你。
当丈夫感受到妻子越来越逃脱自己的控制，内心会越来越恐慌。
妻子会越来越觉得丈夫不爱自己，内在被爱的需求达不到满足，就会想逃离对方。

其实，婚姻幸不幸福，从刚开始就能看得出来，很多人的感情都遵循着一套模版，这个模版是由自己和伴侣的性格、原生家庭、相处模式、沟通模式、依恋模式、内在需求等共同导致的。

但其中也充满了变数。

如果一方能够意识到感情里存在的问题，看到彼此的需求，解决核心问题，纠正彼此的相处模式和错误行为，知道怎么经营感情，就能让婚姻变好。

可惜，我们很难意识到这一点，往往看不到自身的问题，而放大伴侣的问题，把婚姻的不幸福归结到遇人不淑上，即使离了婚，会带着问题步入到下一段感情，导致再一次的不幸。

小时候我们盼望着快点长大，以为在大人的世界里，我们可以自由地呼吸。但长大后我们发现，成人的世界里，并不是想象般那样的美好。

有真诚有欺骗；有欢乐有痛苦；有希望有失望；有成功也有失败。

此时的我们，或许才明白，我们的人生从长大以后才刚刚开始，需要做的事情多了，需要照顾的人多了，自己的想法也多了，但能实现的却是不多。

下午在长廊坐了很久，温热的风扑向我

看着院子里的绿荫和夕阳，透过耳机听着楼下孩童们的嬉笑
当我从长廊探出头向下看，好像看到了小时候无忧无虑的自己；当我的目光顺着长廊向前延伸，蓝天白云绿树夕阳暖风，这是属于我19岁的夏天

真神奇，人越长大，就越想念小时候，人越走远，就越留恋家乡，以前不懂爷爷为什么老念叨着回山东，现在的我懂了

上一次见这充满夏意的院子，是去年，是记忆里18岁的夏天，那时的我以为自己终于走到了终点，满怀着希望与期许来到这里，幻想着明媚的未来，而19岁的我再看到这般美好的风景，眼里却没有了去年的光亮，过去的一年里，我都被前程与未来所困，焦虑迷惘无奈惆怅失望大概是对这过去一年最好的总结。

18岁的我从未想到一年后她会是如此这般吧

时间好快，又是一年夏天，树还是那样的绿，风也还是那般的温暖，好像一切都没变，而我也还被困在原地一动不动，我的人生走到了一个十字路口，但好像哪条路也走不通，19年的人生从未如此迷失，现在的我看不到未来，也没有幻想未来的权力

一生漫漫，人总是反复地站在起点上，我依然期待明年的夏天，希望那时的我再看到这片绿荫，不用再向家乡和儿时寻找依靠