有歌之年—2023上海 李宗盛

年少不听李宗盛
听懂已是不惑年

2023除了张学友，
最期待的就是李大叔的演唱会。

他说希望大家都越过山丘，有人等候。
他说真爱里无智者，
他说春风再美也比不上你的笑，
他说你我皆凡人，
他说总在孩子们的身上看到自己过去的模样，
他说认识的只有那合久的分没见过分久的合，
他说往事就像一场梦，从前的我们不懂。

像许久未见的老朋友，
依旧谦虚得自称小李，
没有花里胡哨的舞美，
只有安安静静地全场大合唱。

我以为我会哭，但是我没有，
一切如是，一切和解。

经典太多，12分钟的大串烧ktv极过瘾。
当初票价出来好多人都说他凭什么那么贵，
我们只是老了并不是发财了。
想说：后劲很足，票价值得。
以后有机会还要再一次，
希望李大叔能一直一直唱下去！

这个相同的梦，已经很多次了。爬满蛇的屋子，太立体，太真实，位置不断的变换，像躺着，坐着，没有尖叫，没有害怕，只是死死的，呆呆的看着。好像在第一人称视角，又好像在第三人称视角，直到所有可以看到的东西都在无限的放大，靠近我，才会惊醒。醒来并没有那种原来是一场梦的如释重负，而是在感受跟放大梦里的无助。
2023年已经过去了8个月，每一天都是煎熬。每一宿不是失眠就是多梦。从强迫自己去打起精神忙碌，到出事后的摆烂，我尝试与自己和解已经4个月了，没有痛恨也没有封闭自我，依然不能彻底。
一直在思维反刍，并不是复盘那些已经发生的无法改变的事情，无论好坏。而是一直在循环负面体验的感觉，不分时间，不分场合，就突然闯入我的脑子里，情绪里，那些感受让我害怕，甚至窒息。
最近常常在反思自己是个疯子，一边在畅想未来的美好，一边在打击自己根本没有未来。也常常在想这种摆烂我要什么时候结束。又觉得迷茫，不摆烂我还能做些什么。什么都做不了。34岁的我甚是怀念24岁时的勇气跟坦荡。多了十年，反倒大不如前。

崔胜澈发布受伤消息的那条WVS，是你们克拉妹在次三那条评论下面欢呼和守护的声音刺痛了我，还是你们用他受伤来艹团魂吃人血馒头的模样恶心了我，亦或是你们在趾高气扬的跑到崔胜澈个站指责一粉心疼崔胜澈的爹味80了我，太多事情了，我不会也不愿意和克拉妹还有seventeen和解，但我会守护崔胜澈，因为有你们这些克拉妹在，没有人比一粉更爱崔胜澈，崔胜澈在听到有人偏爱时候开心的模样我永远记得。