我的打算是，在今晚上穿上怪异的裙子和要好的朋友一起当午夜街溜子。我们会随机爬上某栋楼的顶楼大平台，带着酒，漂亮杯子，蛋糕，烧烤，炸鸡，薯片，从两点钟开始一直谈论我们彼此，直到早上五点钟。然后简单收拾一下，爬山看日出。可我想了很久很久，没有这样一个人亲密的存在着，即使是把已经离开很久的人假想在内，也不能满足。画着浓艳怪丽的妆，让朋友帮我拍短视频，我可能会在里面翻垃圾车，到半夜已经关闭的店铺外敲门，爬上高处用手电筒晃城市的每一个地方，跟踪流浪狗，和朋友一起在湖边又唱又跳。这实在是太疯狂了，就像是我的各种精神在开大派对，那时我的朋友应该陪着我一起来享受这种午夜的放肆，我的高跟鞋会在安静的街道上不断发出声音，那是我的节奏，我在享受精神世界。可我认识的所有人都觉得这太阴间了，我明明可以把他们一个一个送回家，也可以让我准备所有会用到的东西，还是没有人愿意和我在半夜两点见面。真的很失落，我找不到共鸣，亦或是说，我没有真正能窥探到我最深处的朋友，或许以前是有的，但我实在太放肆，太刻薄，他们离开我，我无话可说。然后我发现了记不清是哪个朋友送的娃娃，总不能让我和它喝500毫升的桂花酒吧，可我现在很郁闷，就浅浅尝一点好了。嗯。。。我好像真的没有亲密的朋友，平常人因为寒喧而显得关系很近的假象亲密朋友也没有，还是，挺不高兴的。
雁过小姐，那晚安好了。

今天坐在路边吃花甲粉 一边吃眼神一直望着陈某去买泡菜的方向等着他回来 不是那种奢求的期待他回来 而是心里有十足的把握 他会过来找我 会笑着跑过来找我 并且和我坐在一排一起吃这夜晚的最后一餐 这样的感觉 似乎比承诺以后三餐四季都要陪着我来得更加的踏实可靠
似乎他会更加擅长去表达爱 无论是言语或是行动
他比我更加经常问那句你爱不爱我 每次我都会推搡着说今天有一点点爱吧 或者直接说不告诉他
也许他工作一天很累 累到双腿发软 眼睛睁不开 他也会走到我最想吃的摊位面前 叉着腰 告诉老板 要一个烤鸡翅 放孜然少放辣椒
当得知我意外来了亲戚 却没有带卫生巾时 他也只是一声不吭的跑去便利店 然后给我打视频 问我要哪一种
我们也时常像我们未曾幻想过的爱情那样争吵 但也感谢陈某只让我5%的几率向他道歉 他来承担剩下的95% 他有时也会笑话我说每次生气闹矛盾就不记得他的好了 我想我也应该用我的方式去让他知道我所记得的那些好吧
这是23岁的我眼中的陈某 愿世间所有的感情都能有个好的结果 你我皆是[污]

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年龄是一种感觉。

在每一个比闹钟醒得早的清晨；
在每一个走出办公大楼的落日时分；
在接过吹风机，帮奶奶吹干头发的夜晚；
在爸妈要出门，我手一挥说走吧我开车；
在挽着奶奶汇入人流，教她如何用二维码坐地铁……

七夕那天，淋了场大雨。夹着风来势汹汹，撑着伞也无处躲藏。如果不是还需要完成工作，这样一场雨倒是也畅快。
湿漉漉地拖着长长的影子走在别人的校园里，和同事数次不约而同地感叹：真羡慕他们，真想做学生。他们的眼神是不同的，我很明显地感受到了，新奇喜悦中搅和着慌乱拘谨。

是每年都相同的开学季，是与以往不同的、再也回不去的开学季。
两个月前和朋友说，“我的毕业vlog要不等到开学季再发吧，他们开学我毕业。”
“你要剪部电影啊？”
那时只当这个期限无比宽裕，是在给自己留后路，何曾想到两个月竟就这样过去了。不过近来终于开始稳步推进，我想，视频剪完那天，我们也快再见了吧。

其实很清晰地知道状态一直还没有调整好，在频繁认识新人的两个月里，总沉溺在旧的人和事中。当然，已经在试着做些什么让自己更好一点，尽量不停留盘旋在原地太久。

周六第一次去看了舞台剧，现场表演还是予人以更沉浸的感受。情绪会被演员的神情、动作、台词充分调动，灯光和音效都让人仿佛置身其中。在两个小时的时间流逝里感受女主的岁岁年年，永远不会重复第二次的表演让这场演出充满惊喜。
我珍惜自己的每一种感受，因而更该珍惜自己的每一岁，永远有所期待。

走出剧场，在空气中嗅到了雨水来过的痕迹。低声哼唱“下过雨的夏天傍晚”
“我都会期待”，她接道。

如果不是归途中还要着急忙慌地完成从天而降的工作，这个夜晚就更好啦。

写到这里，
好久不说，祝你早安、午安、晚安：）