我不想哭但是做不到

很想给奶奶我妈打电话，又害怕让他们更加伤心。

想写点什么

劲松爹，是我喊爹的一个人，有多亲呢。
从小住在我们家隔壁，一墙之隔的隔壁。
是我太爷爷的兄弟儿子的儿子。
在我幼小的印象中，他和他漂亮，洋气会打扮的妹妹，就是我小小脑袋里长得最好看的样子。
他寸板头，挺拔的身姿，精壮的肌肉，英俊的五官，非常有力气的手臂。我很小的时候，就记得他去当兵，偶尔会回家。
他会用他当兵打靶的子弹做成一艘船，送给我玩。当时觉得酷极了，因为别人都没有，每次说出来这可是子弹壳做的哦，看到大家惊异的眼神，会特别得意。
他偶尔也会教我做功课。讲话中气十足，但又很温柔有耐心，还有点在外地待久了的外地口音。总之，每次回来就是带我玩，问我一些很新奇的事，给我看他的相册，还有非常有力气地把我举高高玩「坐飞机」...（记性极差的我，很多具体的事已经不记得，只剩下一些模糊的印象）。

虽然可能实际上相处的时间并不多，但小小的我却觉得他经常出现，是我童年角色中重要的人之一。
稍微长大，从小学生变初中生，我们也搬了家，有时候会想起劲松爹，偶尔也会好奇他会和什么样的人，多美的姑娘结婚呢。
后来，他退伍好像又去了北京打工做生意，跟一个我们世俗意义上觉得不那么美若天仙的姑娘结了婚，生了女儿。
后来关于他的事都是零星的听说，好像跟老婆分居了，因为对方赌博，再后来离婚了，女儿跟着他，后来又结了婚。他好像兜兜转转做了很多小生意，到现在给他表弟（我的另外一个小爹）帮忙做婚庆，现场布置。

但最近，发生的意外真的是让所有人都措手不及。出差那天晚上所有家族的人都在转发水滴筹，我在的士上尝试着给他的微信发了消息，希望他以后醒过来，可以看到。但应该是姑姑回复了我。我现在特别后悔，当时姑姑说等他好了，亲自给我打电话的时候，我应该回复好的！真的没有这个可能了...
我也非常非常后悔，前年加了微信没有多聊几句，让他知道我的近况，让他知道，我很好。

不知道说什么，更没法感慨命运，我也没有这个资格，因为命运总会用不同的方式让每个人唏嘘不已，却没办法用一两句话总结。

我只希望用文字记录下，那些他带给我的温暖和回忆。
那些，可能我从我爸爸那里都不曾得到过的体验，在高高的天空，咻地飞来飞去，真的是会忍不住地咯咯咯地笑，真的好快乐～好自由啊～

永远爱你，怀念你...

最近发生好多事，随着今后工作地点的确定，我的心情也没变得稳定下来，更似这两日的台风天气，阴晴不定。似乎生活因为工作的确定，反而变得更加混乱，也丧失了原本的节奏。我不知道究竟是世事就是如此，还是我在这日渐的焦虑与烦躁中丢失了自己。世界是如此的浮躁，柔软的心也沾满了浮沉，然后慢慢淹死在低气压的生活里。

在和朋友聊天中，我猛然地发现，我不知道什么时候已经没了自己生活的节奏，我就像一根蒲草，飘来飘去。在人言与建议中迷失，没有自己的判断，甚至是也慢慢不愿意判断，逃避自己为自己生活主人的责任。总是想让其他人告诉我应该怎么生活，然后急功近利去做一些事情。我从一个乐观开朗的能量体变成了一个满是负面情绪，让身边朋友压抑喘不过来气的存在。我觉得我变了，也许是因为身边的朋友越来越优秀，他们带给你的压力让你总是没办法静下心来，在日渐的交往中，越发觉得自己笨蛋自卑。可是，我为什么要这样呢，我是乐观的，具有强大韧性的，我也没有很差啊，在大家都知道我很弱的时候依旧愿意帮助我。我为什么要那么急躁呢，为什么总是一而再再而三的否定自己呢。朋友说，不要总是否定自己，作为朋友的我们都没嫌弃你的平凡，可是你总是自己伤害自己让我们也很难受。

我已经好久没有认真的看看我想看的书，做我想做的事情，过我的小生活了，每天被带着节奏跑，害怕这个没做好，害怕那个没做好，害怕伤害了这个，害怕得罪了那个，真的太累了。我要试着回归我自己，找到我自己的节奏。我想爱我的，会一直在的，不爱我的，就随风去吧。试着勇敢一点，试着有趣一点。我想在今后的工作中，应该是试着让生活简单，试着有自己的节奏，试着让自己安静下来，试着让自己有趣起来。不再是一味迎合世俗，把生活交给我自己，并且勇敢地生活。

最后，感谢每一个爱我的和我爱的。我是那么的幸运，受到了那么多的善意。我会更加爱生活。不要被生活琐事左右，我并不想要成功的生活，我想要有趣的生活。

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