你要写日出 就不能只写日出
要写凌晨三点惺忪的睡眼 乱糟糟的头发
写第一束光落在山顶的剪影
写还末褪尽的清冷月光
写耳边的惊呼和笑语
写爱和希望
我的朋友 我一直在你身旁 从未走远 所以我希望你
依旧敢和生活顶撞 敢在逆境中撒野 敢于直面生活
永远乐意为新一轮太阳的升起欢呼 希望你继续兴致盎然的和世界交手 一直走在开满鲜花的路上 希望我们都能成为一个勇敢的人

想回家，回到那个破烂不堪的家，回到那个避不了风的家，想回家陪着耳鸣的奶奶，眼花的爷爷，想去让他们快乐，让他们安享晚年，可是我做不到，回家只能啃老，我给不了他们我想要的生活，我怕天冷的时候给他们买不起一件保暖衣，我怕他们生病时我掏不出医药费，我怕他们担心我的未来，我怕他们在家孤独，我怕他们在家发愁，我不想看到他们为钱而犯困，我想给他们很好的生活，我想尽可能的让他们身体健康长命百岁，我想让他们陪我看祖国的大好河山，看外面花花绿绿的时间，体验不一样的风土人情，我想留住他们，岁月不饶人，我也不是神，我控制不了时间的流逝，我也不是财神，给不了他们好日子，真的很想很想家

不知道从什么时候开始，越来越不喜欢秋天。和年少时候不同——年少时候的秋天印象总是穿薄薄的风衣捧着热咖啡杯走在枫叶道上——如今秋风一起就意味着离别。
今年的秋天来的比往常要早两周，在八月接近尾声的时候风中就带上了清凉的因子，有那么几天甚至觉得微微有些冷。可能是因为年纪渐长，每年此时天气转凉的时候，就难以抑制地会想起多年前刚出国时候许多模模糊糊的记忆，然后伤怀日子过得太快了；临近飞回伦敦的日子每一天好像都过得特别快，空气里全是离别的味道，朋友开始抓紧时间和我约饭，家中长辈开始尽可能给我做各种好吃的并数次问我箱子里还有没有什么要带的东西没装进去。
小时候还算应对得来，但这两年离别变得越来越难，今天忽然在想——这样的日子要到什么时候呢？一方面这个阶段的我确实不想拥有一份家门口的稳定生活，但另一方面我的亲人包括我自己都在老去，我确实有点厌倦带着行李漂泊无定的生活了。二十五岁以前我从未想过在国内工作，但此时此刻我真的开始考虑香港会不会是一个更好的选择。
九年前第一次出国至今，在伦敦待了好多个年头，今年是第一次要离开伦敦，对城外的生活有期待，但也有很多无所适从，但一想到返回伦敦意味着除了我痛恨的长时间飞行，除了要和朋友们吃饭告别，还要收拾家里邮寄东西处理一切搬家事宜，又隐隐觉得头痛…
我又是一个很纠结的人。想要了很久的东西得到后会觉得“连我也能得到，是不是代表它没那么好？”；但看到peers得到了我想要却得不到的东西又会暗自和自己生气“为什么他行我不行？我要怎么做才能得到它？”所以近期又陷入长久的自我厌弃和内在博弈之中。
总而言之，真的很不喜欢九月，也很讨厌分别。