我是一个脆弱敏感的人 生活在这个空荡的世界 我总是想不明白问题 却有貌似什么都懂 我是一个生活在这里的一副躯壳 身体把我的灵魂困在这里 夜空是一个很诱人的东西 我总是抬头望着夜空 他好似有生命一样 像一个无穷大的黑洞 我经常幻想抬头看夜空的我 被他吸上去 像是失去重力的宇航员 慢慢的漂浮 与他越来越近 直至融为一体 我也是黑色的 我也经常幻想漂浮在下雨的海面上 也是夜空 像一艘破旧的没有帆布的船只 随着海浪前行又倒退 貌似我很喜欢夜空 脑子里的幻想 乌托邦都是夜空下 我被夜空深深吸引 像滴落在衣角的威士忌 下沉在裤脚的烟灰 我深深的陷入其中 我总和你说 我是一个悲观的人 我无法改变 你也经常对我说 我会改变的 我会变得乐观起来 我发现好像是那么一回事 你在我的身边 没有情绪的我好像也体会到了什么是情绪 没有生机的脸上也有了微笑 我感受的了开心的滋味 对于幸福也理解了一二 可是当我独自一人时 我还是会抬头看着夜空 我又被吸上去了 我又在海面上漂浮了 于是我明白了 我依旧没有改变 我还是那个悲观的我 宙斯都将人们劈成两半 于是我带着一半的自己在这里游荡 你的出现 我以为是一份礼物 仔细端详后又发你是完美契合我缺口的一块拼图于是我明白 你就是宿命里 宙斯送予我的礼物 我找到了你 也找到了我的另一半自己

我妈是我见过最抠的人。抠到她从来买菜买肉从来都是比别人要低一半的价钱，还总是回来给我炫耀她的“战果”，抠到货比十家宁可多走路也绝不会让隔壁多赚两块钱，抠到每一笔生意多赚10块钱她也会开心半天，抠到更不会浪费粮食甚至家家户户吃不掉的都会倒在我家后厨的桶里去喂猪喂鸡，抠到每次和我上街都会骂我半天爱乱花钱，抠到不会为自己添置好的衣服首饰护肤品，抠到她似乎从来不会为自己而活。

可是就这样抠了一辈子节约了一辈子精打细算了一辈子的人却始终一贫如洗。她十多岁就出来打工，她赚的第一笔钱给外公外婆每个人买了一双皮鞋，要知道在那个年代领国家工资的一个月也才几十块钱，她却买得起两双皮鞋。走南闯北后她作为新时代独立创业的女性开了当地第一家女人开的饭馆，她说床头都会放一把刀护身，在那个到处都是黑恶组织混乱的年代，她却能独善其身并且生意红火的一天只睡几个小时就要起床做生意。对了你要问她赚了那么多钱当上大老板肯定生活滋润吧，可是她连一张自己睡的床都没有，她的钱都给了父母，10多岁就把弟弟带到身边抚养，她的床给了弟弟，她就睡在店里用两张板凳一张纸壳铺成的床。她要抠到把钱攒起来给弟弟上大学，她要抠到帮助还在农村的父母、兄长们、兄长的孩子们…

后来就算遇到父亲，她也是起早贪黑忙活自己的生意，甚至怀孕的时候她也不想在家待着就要起来经营她那一亩三分地。自打我出生以来夜里是我爸爸起夜照顾我，长大后是外婆带着我，她说她可没时间带孩子，她要养好精力奋斗自己的事业。她和父亲联手创业开了总共开了十六家店几辆卡车带了多少工人在零几年的时候何等风光，但万丈高楼平地起，眼看他起高楼，眼看他宴宾客，眼看他楼塌了。她又开始精打细算的抠生活，她的钱又给了父亲。

她时常感叹自己命不好，自己赚钱能力那么强也不会乱花钱到头来却总是黄粱一梦，除了抠出了一身病只剩下眼前光景日下，自己也是须臾发成丝。

她很抠抠到我时常担心她会为了一分一毫和别人吵起来，可是对待客人她从不斤斤计较结账总是抹零，就算有人忘记付账她也不会追出去讨回来，总是笑脸相迎的对待每一位消费者，我几乎没看到她对谁黑过脸，她热情的就像对谁都在捧哏。她很抠抠到会因为我爸多花了一些不必要的钱而气到和他打架，可是在被人追上门逼债的时候她却挽狂澜于既倒,扶大厦之将倾，又给了我一个稳定的家。她很抠抠到我出门前一定要叮嘱不准乱花钱，我也因此为每次和她在一起逛街而感到生气，可是每次她买菜总是记得给我买新上季的水果，无论是几百的车厘子阳光玫瑰荔枝榴莲我总是能吃到不想再吃，每次骂完我我却总是能得到我想要的一切，我随口一说的她却永远记在心里。她很抠抠到不懂得享受生活，却带出了四五个大学生，亲戚家的孩子们一茬接一茬的送来交给她抚养读书学本领，她不知道厨房之外的天地是什么样的，她却送走一批又一批的孩子去追求山那边的天空。

她不读书不知道林徽因杨绛，不知道上野千鹤子不知道西蒙娜·德·波伏娃，她也不知道女性主义女权主义，她却始终在用她自己一生来践行女性独立的平权之路，是乱世之中拓荒的勇敢和气魄，是绝境中不离不弃的坚守，是矜孤恤寡敬老怀幼的仁慈和善良。

她似乎信命又不信命，她抠门又不抠门，她说为什么好人没好报呢？我想说她已经教给了我做为女性的尊严和生命的价值，这种女性思想的延续何尝不是一种积累善因的来世报呢？

#柠檬茶随行记#

每每在这里记录，一定是我最难过的时候。这一刻，我突然很想很想问自己，如果时光倒流，我还会选择婚姻吗？我流着眼泪，回想到当初单身时的生活，那时的我孑然一身，疫情，一个人被关在公寓内一个月，那种孤独、无助、崩溃，好想有个人能陪身边一起说说话……没有比那一刻的我更想要陪伴

我一直在询问内心的自己，我是真的开心真的快乐吗？这样的生活是我想要的吗？

从开始着手准备结婚开始，争吵就从未停止，和另一半，和家人，被琐事包围被逼疯，就连婚礼当天的回忆都是不愉快的。每每想到这里，我不知道是我个人的问题，还是婚姻的缘故，可现在的我，真的好像被围困在坟墓里。

我真的好累啊…