#李雪琴内耗好严重# 一打开手机看到这个词条……像是个送给我的礼物。

李雪琴说的感受我太太太能理解。两年前的一个公开发言没有发挥好，在那之后的一年里我会不断回到那个场景，想象各种what if。还有一次我的咨询超时了半小时，出来的时候看到门口等着一个人，我想完蛋了，我是不是占用了她的时间。一周后再见到咨询师，我刚刚进门就向她道歉，她问：没关系控制时间是我的工作不是你的，但你这一周都在自责这件事吗？

昨天夜里我写下这条东西，但犹豫了很久还是没发，早晨起来晒晒太阳好像又好了一些。人都有自己的功课，我的功课大概是，在被家庭教育成为要做一个nice person的同时与内心的涌动和疲惫相处。我挺享受做一个nice person，好笑的是哪怕在游戏里我都不会肆意选择挑衅性的对话，而选择友善的、温和的。这样的性格也让我成为了一个好朋友、好合作伙伴、好伴侣，我喜欢被他们依靠，也可以在需要的时候得到他们的支持。

但与之相伴的痛苦也是实打实的。

我还远没有学会游刃有余，也不知道会不会学会，但我知道我必须面对这些。

现在写下这些也不是为了吐苦水求安慰什么的，只是想说，哪怕在别人看来再从容、再自在、再平和的人都会有内心的挣扎。如果你有也没关系，各自做各自的修行就好。

也许能做的是，如果你身边也有这样的朋友，如果你发现ta可能在为你们之间的某个对话焦虑，作为当事人你能告诉ta这没什么其实你并不在意（当然是真的不在意啊），这会让ta好受很多很多。

好啦我复活啦，新的一天也要来了。

唉，当了个大倒霉蛋
感觉对维修的极度难以信任，十分缺少安全感，问了好几个朋友，却找不出来问题，更找不出去处
中午有些郁闷上东区找了老夏跟李老师吃饭，一个保上研被临时通知要跟考研的一起复试，一个昨天刚分手，刚分手的那个明显气压更低，匆匆吃完赶火车回天津了，好歹还是炫耀了下新车，跟学蒙了的老夏一路唠到社办，在明天就不再是社办的地方最后吐了吐苦水，接着研究了研究海浪
回寝室后，室友们都去上课，感觉今天挨了社会狠狠的一拳，一个人可以瘫在床上很久
很久，也不算很久没跟我妈打过这么长时间的电话了，很难得的感觉到打电话的时候有这样强的情绪波动，没有很悲伤但是会激动到声音都在颤抖。我妈倒很是情绪稳定，电话里听不见太大的波动，不知道挂了电话会不会多叹两口气。我妈说“人生用有些事要经历”“我说这个经历又没有让我成长啥的”她说“有些经历就是要让你难受的”她还说应该做好预设，做好准备遇见这些倒霉的事。其实我拿去检测之前我就感受到会不太好，我对坏事的感觉还是一如既往的准确。
最后跟我妈说我觉得自己有点胆小，没说出口的是觉得自己有点懦弱，筛菌已经有了不小的进展，分离出来的细菌基本可以排除，原本我应该抓紧推进，仔细研究一下真菌，可是我却摆烂了，老师两天前发的文献明明已经看过却不肯回复，因为只要不去鉴定，长在皿里的这个橘红色的菌就还是可能的新种。没办法不担心它是某种已被研究过的生物制剂。
最后和我妈开了好几个玩笑，先把饮料戒了节一下流吧哈哈哈哈
聊完心里舒服了不少，十一点，去买了饭吃

我爱你们 玛垛我永远都会素友宝女[抱一抱]lulu老公cos的齐司礼真的特别伟大☝️赶在最后的末班车远邮了一下呜呜呜11真的特别好我都要哭了老婆你真的拯救了我一天的坏心情还有小怡老婆也一直在安慰我听我吐苦水哎哟你们真的我哭鼠 现生的友人也在开导我 安慰我 和我一起大骂特骂 真的特别特别的治愈 我是这个世界上最幸福的小女孩 我爱死你们了我要和你们天下第一好
贴贴老婆们[抱一抱][抱一抱][抱一抱][抱一抱]我要亲鼠你们[抓狂][抓狂][抓狂][抓狂]