又再次不可避免的被提到了你，每次想解释，朋友都一副“没关系我懂你，感情么！”的老样子。我知道你偶尔能刷到我的微博，也许在某个深夜也看到过我矫情的发疯。但是亲爱的朋友，我每次想解释的是，自不再联系开始，我未曾翻看过任何你的任何平台，没有一次因为你感觉过开心难过。我一直在努力的澄清这种的分开方式于我来说是挺轻松的事，分开就算解脱了。却总是被人误解我才是敏感矫情的人，回想我们交流的时候并没有太多开心的时候。真要我说，我确实挺擅长扎人心口子但是那些东西我一次都没有倾到过给你。你不问对错的责怪或者不考虑我感受的伤人其实也没关系，因为我是自私的，解释完以后，在你知道真相的前提下。你再怎么样想怎么一厢情愿觉得我是个坏人和我也没有什么关系。我希望你好，但是不管从哪个层面我们看起来都不太适合交流，仅此而已，仅此而已，仅此而已。
如果你还能看到，希望你生活开心。

拜～(￣▽￣～)~

即将迎来我的十九岁生日了

略有几丝感慨和小迷茫 莫名有几分忏悔录的味道 实在话到 人生的方向似乎无法预料 任何事情都是突发的 意外的 但是好快啊 突然我就十九岁了 明年也二十了 离青春二字越来越远了 我一直觉得一个人的活力 动力都不会受到年龄的影响和限制 但直到我现在长大了 仅仅相比十六七岁大了两岁而已 我不得已的 不得不的 实在且真实的感到 我的创造力在不断衰老 我的意志力在不断减弱 我的好胜心似乎在被磨灭

明明是出生的日子 而明明又是快乐的日子 明明只活了十九年 我却要感叹青春越来越远 好像留不住了 时间永远无法停止流动 像是冰露的底被针扎了一下

我没什么好值得炫耀的了 事到如今 十八岁来的特别快特别快 我似乎在以一种极快的方式衰老 在我十七岁 十八岁 得到的东西太多 失去的东西也数不胜数 现在在十八岁的最后一天我又将拥有的一切还了回去 我又是两手空空 我为两手空空而害怕 我为每年的那一句莫欺少年穷而害怕

同我现在的脚踝一样 我当然不怕每一次被打败 因为我知道 我每次都可以说 莫欺少年穷 然后起身战斗 可我终究有一天不再会是少年 我的脚踝和身体也会到达极限 我的生命也会走到终点 当我在即将迎来十九岁生日这天 我才幡然醒悟这片道理 就同照片里的海风灌进我的衬衫一样 同时也刺穿了我的胸膛

但还是祝我生日快乐 毕竟我才是自己人生的主要体验者 我最好祝李波 活出本我 活出精彩 珍惜当下吧 祝你成功

洗澡前 妈妈同我说 她胖了！胖了7斤！
我：你上一次称体重什么时候 不要晚上称 晚上不准
她说 国庆假前 怎么一下子重了七斤
我说不出来 确实说不出来
从我29号凌晨多回到家开始的每一个夜晚 我都会和她一起吃宵夜 时间不定 项目不变
这像是成了我们之间的一种约定
哪怕明天我就要走了 她也说 要不要再出去吃最后一晚宵夜
我说 走！
我和她很像 又很不像
我们俩都很倔 早期读初中时更加 她脾气火爆 我不愿服输 总会吵架 什么狠话都说的出口
一样健忘 她总会忘记她自己的事情 我也是 无论大事小事
一样拖延 总觉得时间还够
一样瞌睡 她爱睡觉 我也 但她总爱熬夜 也睡不多
但我们确实也不像
她现在希望我找到一份好工作 找到一个好对象 争取三年内结婚最好
我说她白天做梦 找到好工作我赞同 但好对象 我总归不急 实在不行 一个人过也没有什么 养上猫猫狗狗 多快乐 她不爱听这话
我爱旅游 爱新奇事物 爱逛
她不 她念旧 她想要在老家养老
我说以后挣钱了 带你一起旅游
她不愿意 她更想我找个好对象 怕我一个人应对不了生活的苦楚 但她明明比任何人都要独立
她总把我当小孩看 哪怕我已经成年五年
你看 哪怕我妹今晚说的重点是她的一箱螺蛳粉被偷了 她担心的也不是被偷这件事 而是你为什么不买多几箱 担心你吃不饱