在嘀嘀嗒嗒的钟声里,似乎是毫无准备,又或者是顺其自然,时间像一片海,将十九岁的浪花冲到了我的面前。
我站在海岸上,恍惚间看到过去的十八年里,我稍纵即逝的寸寸光阴。
我曾经是个只会抬头仰望的人。
时常数天上的星星有几颗,想象树上的鸟儿会飞向哪里,看即使在黑夜里也会被月光照亮的云。
再长大一点,又将目光投向那些光彩夺目又闪闪发光的人们。那些光亮太美也太动人,却愈发照得自己的人生暗淡又无光。
于是那些只顾仰望的日子里,我唯独忘了低头看看自己,看那些就算崎岖也已坦然走过的漫漫长路。
在后来日复一日的年月里,我开始明白这一生不过是场漫长又短暂的旅程,很多人向你走来又离你而去,就连自己也会消失在时间的尽头里。幸运的是,人生最后一程的见面礼,是自己送给自己。
所以我好像不再惧怕什么,也无所谓失去什么,只是在这十多年的人生里,还是会有那么一些的茫然无措,以及梦醒后的怅然若失。
我也在那些紧张、兴奋、迷茫、不安的情绪里,窥见了一个完整、多面的我自己。
我曾经很庆幸,如今依然庆幸的是,这无常多变的日子里遇见很多人。他们教会我许多,让我在独自一人时也依然有勇气去面对未知。
尽管有些人早已分别,但回想起来都是美丽欢欣的瞬间。时间留下了值得的人,我们也走进了彼此的人生。所以再多的疾风骤雨和漫长黑夜,也不过是未来明媚日光的铺垫。
时问至此,我跨过了十八岁的迷茫,来到了依然会迷茫的十九岁。
我发现这么多年我最大的变化,是学会了接受自己的全部。接受自己身上那些灰暗的部分,接受那些从来都不完美的一面。
在抬头仰望天空的时候,也不忘了低头赶路。偶尔也会停下来看一看镜子里那个普通却明亮真实的自己。
而那些慢慢长大的日子里,我把爱给了朋友、家人,给了喜欢的人和事,如今终于把爱毫无保留地给了我自己。
也算是没有辜负这么多年的我。
最后,祝我自己生日快乐。
祝过去的都释然,祝未来的都灿烂。祝我们都在这漫长人生里得偿所愿。
在这个满是不确定的世界上,我要允许我自己,轻盈地、漫无目的地活着。
那些爱的恨的,都搁浅在了时间里。
我站在海岸上,恍惚间看到过去的十八年里,我稍纵即逝的寸寸光阴。
我曾经是个只会抬头仰望的人。
时常数天上的星星有几颗,想象树上的鸟儿会飞向哪里,看即使在黑夜里也会被月光照亮的云。
再长大一点,又将目光投向那些光彩夺目又闪闪发光的人们。那些光亮太美也太动人,却愈发照得自己的人生暗淡又无光。
于是那些只顾仰望的日子里,我唯独忘了低头看看自己,看那些就算崎岖也已坦然走过的漫漫长路。
在后来日复一日的年月里,我开始明白这一生不过是场漫长又短暂的旅程,很多人向你走来又离你而去,就连自己也会消失在时间的尽头里。幸运的是,人生最后一程的见面礼,是自己送给自己。
所以我好像不再惧怕什么,也无所谓失去什么,只是在这十多年的人生里,还是会有那么一些的茫然无措,以及梦醒后的怅然若失。
我也在那些紧张、兴奋、迷茫、不安的情绪里,窥见了一个完整、多面的我自己。
我曾经很庆幸,如今依然庆幸的是,这无常多变的日子里遇见很多人。他们教会我许多,让我在独自一人时也依然有勇气去面对未知。
尽管有些人早已分别,但回想起来都是美丽欢欣的瞬间。时间留下了值得的人,我们也走进了彼此的人生。所以再多的疾风骤雨和漫长黑夜,也不过是未来明媚日光的铺垫。
时问至此,我跨过了十八岁的迷茫,来到了依然会迷茫的十九岁。
我发现这么多年我最大的变化,是学会了接受自己的全部。接受自己身上那些灰暗的部分,接受那些从来都不完美的一面。
在抬头仰望天空的时候,也不忘了低头赶路。偶尔也会停下来看一看镜子里那个普通却明亮真实的自己。
而那些慢慢长大的日子里,我把爱给了朋友、家人,给了喜欢的人和事,如今终于把爱毫无保留地给了我自己。
也算是没有辜负这么多年的我。
最后,祝我自己生日快乐。
祝过去的都释然,祝未来的都灿烂。祝我们都在这漫长人生里得偿所愿。
在这个满是不确定的世界上,我要允许我自己,轻盈地、漫无目的地活着。
那些爱的恨的,都搁浅在了时间里。
这是我在微信读书上第一次给一本书写评价,因为太有缘分了,所以还是决定写下我的感受和感激。
我用了一天多的时间,把这本书看完了。作为一个90%i属性的读者,几乎处处都和作者有共鸣。他那些当时难以启齿的情绪,还有过后反思剖析自己的行为,我都经历过。最幸运的大概就是这个时间点遇到这本书,本来《我在北京送快递》在我的书架最底部,但前几天去西西弗的时候扫到了这本,于是又把手机屏划到最低端,点开了这本书。而就在打开它的第二天,我的生活出现了一个不大不小的转折点,最神奇的是我做出了和以往不同的决定。所以说,我要感谢这本书,感谢作者那些冷静、理性但也充沛着情感和活力的文字,给了我莫大的勇气和认真生活的力量。我曾经一度和朋友探讨,我每天就这样巴巴的活着,终究会把自己待废。我为没能找到一些创造自我价值的爱好而悲伤、焦虑,她则劝我说每天都认真活着就足够了,不要太过push自己,给自己太大的压力。我也明白她的意思,但是我一方面会想,我才21岁,着什么急呢;另一方面又会想,我都21岁了,怎么连自己究竟喜欢什么都不知道。于是,我每天都在这两极之间反复拉扯。
直到读了这本书,发现作者这二十年间居然做了这么多份工作,虽然都不算是成功,但他心态很好,而且即便这样,他也收获了很多。就像他所说的,"今天我对自己所有的打工经历,只有感激和怀念,没有丝毫的不满和怨怼﹣-﹣我承认我曾经有过,但已经全部放下了,因为从更多的生活经验中,我逐渐意识到,怀着怨恨的人生是不值得过的"。是啊!无论经历了什么,那都是构成自己的一部分——即使是游荡,也可以是肆意的游荡;即使是失意,也可以是伟大的失意。我只有从容、随心所欲地穿过它们,才能成为我自己。只有不断地反思剖析,而不是懊悔不已,才能有所得。所以,我着什么急呢?只要过好每一天,最后就不会没有意义,只要别挡住光线就好了。是啊,倘若此生注定做不出什么伟大的成就,那就认真度过每一天吧。
我用了一天多的时间,把这本书看完了。作为一个90%i属性的读者,几乎处处都和作者有共鸣。他那些当时难以启齿的情绪,还有过后反思剖析自己的行为,我都经历过。最幸运的大概就是这个时间点遇到这本书,本来《我在北京送快递》在我的书架最底部,但前几天去西西弗的时候扫到了这本,于是又把手机屏划到最低端,点开了这本书。而就在打开它的第二天,我的生活出现了一个不大不小的转折点,最神奇的是我做出了和以往不同的决定。所以说,我要感谢这本书,感谢作者那些冷静、理性但也充沛着情感和活力的文字,给了我莫大的勇气和认真生活的力量。我曾经一度和朋友探讨,我每天就这样巴巴的活着,终究会把自己待废。我为没能找到一些创造自我价值的爱好而悲伤、焦虑,她则劝我说每天都认真活着就足够了,不要太过push自己,给自己太大的压力。我也明白她的意思,但是我一方面会想,我才21岁,着什么急呢;另一方面又会想,我都21岁了,怎么连自己究竟喜欢什么都不知道。于是,我每天都在这两极之间反复拉扯。
直到读了这本书,发现作者这二十年间居然做了这么多份工作,虽然都不算是成功,但他心态很好,而且即便这样,他也收获了很多。就像他所说的,"今天我对自己所有的打工经历,只有感激和怀念,没有丝毫的不满和怨怼﹣-﹣我承认我曾经有过,但已经全部放下了,因为从更多的生活经验中,我逐渐意识到,怀着怨恨的人生是不值得过的"。是啊!无论经历了什么,那都是构成自己的一部分——即使是游荡,也可以是肆意的游荡;即使是失意,也可以是伟大的失意。我只有从容、随心所欲地穿过它们,才能成为我自己。只有不断地反思剖析,而不是懊悔不已,才能有所得。所以,我着什么急呢?只要过好每一天,最后就不会没有意义,只要别挡住光线就好了。是啊,倘若此生注定做不出什么伟大的成就,那就认真度过每一天吧。
昨日立秋,很快就迎来了我的35岁!山有顶峰,湖有岸,在人生漫漫长路中,万物皆有回转。我,偏爱孤独,却又活在人群中。清冷又热烈,柔软又坚硬。骨子里傲气,吃软不吃硬,不惧怕任何威胁。我,碰了很多壁,在各种事情上跌倒,可是从来没有逃避过,全都接受了,面对了。我,有所为,有所不为。爱财讲道,追求物质,却不拜金。我,稍有几分姿色,却一身傲骨,从不妥协。即便遇到挫折也还阳光。生活再苦也没有折腰,日子再难也没有屈服,一身正气就是我的骄傲。
做人倔一点,万事都能熬的过去。我的心气儿,生来就是高山,而非溪流;生来就是人杰,而非草芥;欲于群峰之巅,俯视平庸的沟壑。因此,我,藐视卑微的懦夫。
我,好像一直都没有畏惧过年龄的增长和容貌的衰老。知道这是自然规律,如今面对,还算坦然。目前想要做的,就是让自己的气质去符合岁月给予的一切。找到自己的节奏,可以慢慢往前走,但绝不会让别人的节奏带着走。人活着,不能违背自己的本心,要真实。现在的我,没有灯红酒绿的生活,没有鸡毛蒜皮,没有家长里短,不会盲目从众,简单且独立。现在的我,学会了理解与包容,学会了跟自己和解,也学会了凡事尽力而为之后的顺其自然。现在的我,越来越喜欢简单而舒服的生活方式。丢下了“面子”包袱,开始不在意别人的看法,内心开始变得更加笃定和自信。所有人的看法和评价都是暂时的,只有自己的经历和成绩是伴随一生的。几乎所有的担忧和畏惧,都是来源于自己的想象,只有真的去做了,才会发现许多快乐。相比十几岁,二十几岁,我更喜欢现在的自己,性格更加柔和,情绪更加稳定,内心更加丰盈。现在的我,认为生命不是为了讨好别人的欢喜而存在的,这世上最需要讨好的人是自己!足够了解自己之后,发现,这世界上很多人相处不来,很多倾诉没必要去当垃圾桶,很多走开的人,本来就不该挽留。只有自己的时光最宝贵,比什么都值得珍惜。要做真实的自己,伪装出来的人设,崩塌只是时间问题!要尊重自己,才有价值,才有地位,才有前途。我现在学会了尊重自己的时间。随着生活的磨炼,所有的经历都变成了成长。不放弃努力,它终将配得上我。有一位十分优秀的同学告诉我,没有见过世界的人,哪来的世界观,没有找到自身价值的人,哪来的价值观,这一生还没走完从何而来人生观。是的,现在能做的就是先成为自己。
岁月极美,在于他必然的流逝。每一岁,都应该是年华里最好的年纪。我很喜欢现在的自己,有明确的目标,也分得清生活的重心。人生下半场开启,很幸运自己没有被生活吊打成自己讨厌的样子,仍然在看清生活本质后,努力热爱生活。现在的我,有点不合群,但并不是因为孤辟,只是觉得,低质量的合群,不如高效地独处。现在也不想随便结交朋友,遇到认知不同频的人,就想立刻远离,不想委屈自己。但遇到欣赏的人,我会很主动。不管是大佬,还是普通人,我都会自信、且平和地去结交自己认可的人。
年龄从来都只是一个数字,我不想给自己的人生设限,但愿能在不同的年纪,活出更好的自己。修其一生,不是为了满足所有人,只要自己喜欢,每一秒都是豆蔻年华。不用活在他人的言语之下,外界的声音只是参考。
余味苦涩时,相信一切终有回报。向未来张望时光,尽管走,走到灯火通明,走到春暖花开。35岁了,感觉人生像刚刚开始一样,突然有了曙光和动力,也有了自己前进的方向。照着自己的生活方式取悦自己。新期待,新开始,期待往后更加成熟稳重的自己。这一年好,未来还可以更好。 岁数不再是生理值,而是自己人生的魅力值。我,终将成为更好的自己。加油!
做人倔一点,万事都能熬的过去。我的心气儿,生来就是高山,而非溪流;生来就是人杰,而非草芥;欲于群峰之巅,俯视平庸的沟壑。因此,我,藐视卑微的懦夫。
我,好像一直都没有畏惧过年龄的增长和容貌的衰老。知道这是自然规律,如今面对,还算坦然。目前想要做的,就是让自己的气质去符合岁月给予的一切。找到自己的节奏,可以慢慢往前走,但绝不会让别人的节奏带着走。人活着,不能违背自己的本心,要真实。现在的我,没有灯红酒绿的生活,没有鸡毛蒜皮,没有家长里短,不会盲目从众,简单且独立。现在的我,学会了理解与包容,学会了跟自己和解,也学会了凡事尽力而为之后的顺其自然。现在的我,越来越喜欢简单而舒服的生活方式。丢下了“面子”包袱,开始不在意别人的看法,内心开始变得更加笃定和自信。所有人的看法和评价都是暂时的,只有自己的经历和成绩是伴随一生的。几乎所有的担忧和畏惧,都是来源于自己的想象,只有真的去做了,才会发现许多快乐。相比十几岁,二十几岁,我更喜欢现在的自己,性格更加柔和,情绪更加稳定,内心更加丰盈。现在的我,认为生命不是为了讨好别人的欢喜而存在的,这世上最需要讨好的人是自己!足够了解自己之后,发现,这世界上很多人相处不来,很多倾诉没必要去当垃圾桶,很多走开的人,本来就不该挽留。只有自己的时光最宝贵,比什么都值得珍惜。要做真实的自己,伪装出来的人设,崩塌只是时间问题!要尊重自己,才有价值,才有地位,才有前途。我现在学会了尊重自己的时间。随着生活的磨炼,所有的经历都变成了成长。不放弃努力,它终将配得上我。有一位十分优秀的同学告诉我,没有见过世界的人,哪来的世界观,没有找到自身价值的人,哪来的价值观,这一生还没走完从何而来人生观。是的,现在能做的就是先成为自己。
岁月极美,在于他必然的流逝。每一岁,都应该是年华里最好的年纪。我很喜欢现在的自己,有明确的目标,也分得清生活的重心。人生下半场开启,很幸运自己没有被生活吊打成自己讨厌的样子,仍然在看清生活本质后,努力热爱生活。现在的我,有点不合群,但并不是因为孤辟,只是觉得,低质量的合群,不如高效地独处。现在也不想随便结交朋友,遇到认知不同频的人,就想立刻远离,不想委屈自己。但遇到欣赏的人,我会很主动。不管是大佬,还是普通人,我都会自信、且平和地去结交自己认可的人。
年龄从来都只是一个数字,我不想给自己的人生设限,但愿能在不同的年纪,活出更好的自己。修其一生,不是为了满足所有人,只要自己喜欢,每一秒都是豆蔻年华。不用活在他人的言语之下,外界的声音只是参考。
余味苦涩时,相信一切终有回报。向未来张望时光,尽管走,走到灯火通明,走到春暖花开。35岁了,感觉人生像刚刚开始一样,突然有了曙光和动力,也有了自己前进的方向。照着自己的生活方式取悦自己。新期待,新开始,期待往后更加成熟稳重的自己。这一年好,未来还可以更好。 岁数不再是生理值,而是自己人生的魅力值。我,终将成为更好的自己。加油!
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