今年的初雪下的晚。还是和去年一样，希望我爱的爱我的都在身边吧，平平安安的。
上个周刷到一条抖音，怎样把周末2天过成3天：周五晚7点睡觉，睡到11点起来，玩到周六早上4点。周六10点起床，开始正常过周末。本想着这周试试，没想到把周末两天过成一天了，下了班困的不行很早就睡了[费解]，我就这点出息？
周六嗨皮的一天：上午在家打空洞骑士，之前买了一堆游戏一点没玩，不能再吃灰了！
下午和dj去“享受一下”
人都是会变的，从前觉得自己一定不会去按摩，一定不会去酒吧，现在一样都不落下[污]
从前对朋友有一些子苛刻，觉得必须每天都要说话，没话说也要硬说比如晚上说一句晚安，现在发现好朋友可能平常联系不多，但是聊起来还是很开心。其实，人时时刻刻都在变化，不过是为了适应，开心就好了，也不要管别人说什么，不开心的人和事就避免少接触了。
ps希望周天的黄鹤楼，我和dj能拼起来，两家都没暖气，去哪都觉得冷[泪][泪]

　　《满庭芳》

这首词一样是事后怀念所写，作于二零二三年十月三十一日。

　　那些天，我每天白天或者窝在酒店，或者出去闲游，好像不管在哪，内心总是在想，要是她也有时间能陪我一起多好。

　　我去了天津的天后宫，跪地祈求我不在天津时，保佑我爱的姑娘平安无恙，可笑么，我最想保护的姑娘，也是我自己伤害的。

　　我去听了相声，无心听台上说什么，一心想和她聊天，给她在网上选哪个发夹更配她，以至于还让台上演员调侃，现在想想还是忍俊不禁。

　　我去逛街给她买了零食，我知道她有时不饿就不会按时吃饭，也是这时，我发现我不够了解她，不知道她的喜好，我下定决心要更关心她一点。

　　我又去逛街，给她买了一条我认为很配她的四叶草项链，自认比她以前那条会好一些，我想告诉她，有我在，一切都会比以前更好，有我在，我也会把我一切能给她的都给她，事实是，她需要的，自始至终，我都没体会到，没能给到她最想要的安全感。

　　我买了口红，我告诉她，可能我分辨不出来口红的色号，但你告诉我喜欢哪一款，我一定记得。

　　那些天，走在哪里，恍惚之间感觉鼻子又闻到她身上的香气，反应过来发现她不在我身边。我还发消息跟她说想她。

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　　思尽绵长，俄然不见，无端心事焦焦

　　闲游独卧，都为恨无聊

　　到底几番歌舞，无心赏、但念奴娇

　　昼非久，情深只道，思忆不相饶

　　晚来相执手，良辰静好，情洽琴箫

　　留相望，掌中笑靥蛮腰

　　此意当天可表，休取笑、抹媚郎姚

　　佳期在，不消春梦，香袖唱桃夭

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　　相思的情绪是这样的绵长，只一会儿没见，就无缘无故的心烦气躁。

　　我自己一个人游玩、休息，都觉得好生无聊。

　　到底玩乐时看到了什么，也无心去欣赏，只想着她。

　　白天并不算很久，但是情到深处，只觉得想念没有饶过我，让我觉得白天没有她时这么漫长。

　　晚上见到她，握着她的手，觉得良辰美景，岁月静好，情意就想琴声和萧声和鸣一样悦耳。

　　分别时分挽留住她，互相凝视，掌中握着的是她如花儿一般的脸庞和纤细的腰肢。

　　这份情意的真切可以对天发誓，不要取笑，这个痴情的姓姚的男子。

　　这么美好的时间，不需要做什么春梦，只记得她缓缓唱起歌谣。

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　　我越往后写，便越觉得自己虚伪，我不知道自己到底对她是怎样的感情，我如此深爱她，为什么还会欺骗她、伤害她。

　　我只知道，那些天，她不在我身边的每分每秒，我都在实实在在的想念她，想见她。

　　可我越写越理解她最后的气愤与决绝，越来越不理解我自己的所作所为，为了什么，又何必这样。

　　

第一个立冬周末的今日早餐～

看完史铁生《病隙笔记》书里说，我们每时每刻都是幸运的，因为任何灾难面前都可能加一个“更”；上帝不保佑光荣与福乐，但它保佑你的希望；人可以走到天堂不可以走向天堂；爱原本就是弃暗投明的时刻；这么会写就应该多写点，可惜天妒英才；

两次手术和近期结石困扰的我真的发现，“人除了生病以外，所承受的痛苦都是你价值观带来的，并非真实存在”，所以病痛真的很痛苦，只有经历了才知道那些平凡还有点“无聊”的日子每时每刻洋溢着幸福快乐，曾经年少的想这想早已消停，虽然没有年纪一把但是趁早人间清醒不是件坏事；能走的日子就多溜达，能跑的日子就3公里，长假去看看世界，短假居家追剧打扫，上班全力以赴下班正点回家，早点睡觉晚点起床，有我的“今日份早餐”，有爱我的人也有我爱的人，三两朋友喝杯咖啡聊聊八卦；就挺好。