旅行青蛙从上海发出的明信片

小幸又意外抢到了五月天演唱会门票，所以第三次去上海玩啦！真的很喜欢上海自由包容的氛围。住在中山公园附近，整条街都是圣诞的气息。
天气很好，随意骑骑自行车走走路就很舒服。

碰见了喜欢好久的张可！见到她没忍住哭了，她还贴心地给我擦眼泪。
吃了肥杰和惠子推荐的莱莱小笼，果真是如肥杰所说，纯蟹粉的更好吃。
也终于打卡了心心念念的火烧云，可能是由于孕反，没有吃下太多，但味道还算不错。

最终站是“好好好想见到你”五月天巡回演唱会的倒数第二场。如果说，第一场在深圳看时，更多的是兴奋和新奇，那么第二场，更多的就是感动。
开始前同事问我，“菜头稞”的故事是怎样的啊？我和小幸都不是五月天的粉丝，自然是没有深入了解过的。临时在网上搜索，结果看完后，在演唱会开场前坐在位置上哭的稀里哗啦。
他们说：“再也没有黏不完的猫毛了。”
原来“好好好想见到你”主题确立的初衷，也是为了这只小猫咪。

点歌环节，有一个粉丝点了《转眼》。我静静地听，不说话。小幸问我怎么了？我说明天是爷爷去世两周年的日子。怎么会这么巧呢？
就以这首歌歌词作为这次短暂旅行的结尾吧，也刚好是今天：
转眼走到了 自传最终章
已浏览所有 命运的风光
混浊的瞳孔 风干的皮囊
也曾那般 花漾
最爱的相片 让你挑一张
千万个片刻 谁在你身旁
那一年的我 曾和你一样 飞扬
惶惶不安 念念不忘 还是得放开双掌
掌心曾握著 谁的体温 渐凉
有没有人 在某个地方
等我重回 当初的模样
双颊曾光滑 夜色曾沁凉
世界曾疯狂 爱情曾绽放
有没有人 依偎我身旁
听我倾诉 余生的漫长
在你的眼中 我似乎健忘
因为我脑海 已有最难忘 最难遗忘
在我的时代 还有唱片行
如同博物馆 装满了希望
披头与枪花 爱情和忧伤
永远骄傲 高唱
成就如沙堡 生命如海浪
浪花会掏尽 所有的幻象
存款与楼房 挣扎与渴望 散场
回忆如窗 冷泪盈眶 风景模糊如天堂
孤单的大床 谁贴近我 脸庞
有没有人 也笑忆过往
跌跌撞撞 当时的蠢样
最平凡日子 最卑微梦想
何时才发现 最值得珍藏
有没有人 告诉我真相
时间就是 最巨大的谎
以为的日常 原来是无常
生命的具象 原来 只是 幻象
这是我自传 最终章
写这首长诗 用一生时光
躯壳会解脱 药罐和空房
我从婴儿床 再走回光芒
有没有人 知道那个地方
我能回到 我的最爱身旁
儿孙们都忙 就让他们忙
离开的时候 就当我飞翔
自由飞翔

#阿苏防晒打卡# 这个朴实无华的tag重出江湖了！上一次给大家伙推荐防晒霜仿佛是公元前三百年的事，但幸得妹妹们记挂，总是在各种防晒博下面艾特我！本人最勤力进货的品类就是防晒霜了，但没想到近期挚爱却是公关品里的欧莱鸭金致臻颜牡丹防晒乳。防护力什么的无需赘述，欧莱雅大厂贼靠谱的，让我惊讶的是粉柔像风又像云的肤感！这只防晒成膜贼快，肤感像blurring系的妆前乳，抹开像给皮肤降了躁点，这比喻能懂吗！而且摸起来怎么会这么爽，像啥都没抹又像扑了一层柔焦的天使粉饼。适合干皮的防晒往往不适合油皮，油皮挚爱的干皮也常会踩雷，但这只很难得的不油腻也不干，偶敢说干皮油皮都会爱！ [+7(李佳琦)] [开箱] [干货]

在11-20这天凌晨，我老公的爷爷走了，和我姥爷同龄，九十岁这年结伴上路了，时隔几个月我又来了灵堂，感觉这个世界又恍惚又虚假
我结婚回门，姥爷姥姥来吃饭，我匆忙下飞机去现场找他们，姥爷拉着我笑，我说你多吃一点呀，姥爷不说话只笑，我被急吼吼的拉去讲话走仪式，我永远想不到那是我见的他最后一个微笑，在我上台致词的同时救护车到了楼下，姥爷被拉去医院抢救。
所有人都知道，但没有人告诉我。
我拉着小刘和每桌认不认识的人都假笑着敬酒道谢，最后人走光了我才知道，像是被抽空了全身血液，甚至不知道我是怎么到的医院。
我一度无比痛恨自己，是不是没有我，那天没有出门，姥爷就不会去被抢救，如果我没有回来，为什么在里面躺着的不是我
安慰的话像丝丝雨点从我身体穿过，后来转危为安，我才把自己放下。
隔了三天，我又回了一次秦皇岛，来看姥爷，他在病床上睡觉，身上插了好多管子，妈妈说，他睡着就想扒下来，他不舒服，我叫他，他没有睁眼，只是拉住了我的手，像小时候一样我摸着他凸起的血管和微弱的脉搏，我说 别忘了我 求你。
7.31，我在睡梦中被我婆婆唤醒，我手机静音，我妈给我打了30个电话，我婆婆轻声和我说 希希 你姥爷走了。
等我到秦皇岛的时候，已经是第二天了，我买不到最快的高铁，我永远在错过，永远在来不及，我去看了姥姥，那个曾经雷厉风行的小老太太像是被抽掉了骨血佝偻在床边，眼睛蒙着一层雾，看见我 声音颤抖着说 希 你姥爷没了。我张了张嘴一句话也说不出，眼泪像止不住一样往地上砸，我抱着她，像抱着一只瘦骨嶙峋的猫
在往生客栈 他们不许我靠近 也不许我哭 因为我新婚 怕冲撞 怎么会呢 那是我最爱的人 是我有家可回的念想 是我活下去的理由 我几个姨们 说说笑笑
“是喜丧呢。” 可笑
出殡那天 一米八的姥爷最后就 留下了一个小盒子
姥姥说 她们不让我送 我不能去见他了
做了七十年夫妻 临走却被子女拦着不见最后一面 不送最后一程 即使是我的亲人 我也怨恨她们的自以为是 也恨我更没资格来主持公道。
我第一次从他的领导讲述他波澜壮阔的一生，当兵入伍 二等功三等功功勋章数不胜数 受伤退役 被右派诬陷入狱 出狱 再次被审判入狱 出狱 舍弃补偿机会官职 选择和家人在一起 最后被裹着红旗下葬 我只紧紧的盯着手里的菊花发呆 这一生 只分给了我25年 疼爱了我25年 领导不知道 只有我知道他为了我做了多少
亲人的离世是一生的潮湿 是我每个失眠夜里耳朵里灌满的眼泪 我无时无刻都在怀念 都在遗憾
可能这篇文我会不停的写下去 我有太多太多关于死亡的感触 导致我看我很多朋友为所谓的爱情落泪会很费解 可能我永远不会再悲伤成这个样子
今天爷爷走了 没有人敢告诉奶奶 我觉得很不好 但我更没资格去发表看法 小刘也觉得不该见不上最后一面，但我们最后还是沉默了
晚上我躺在床上酝酿睡意的时候他突然开口
：
如果有那么一天 我爬也要爬到你身边去 ，
我不会让你一个人走。