我得承认并感谢 MBTI的出现让我变得更自信
也更能认识自己 了解自己 接纳自己
不同于星座
十六种人格有数据和理论支持
相对而言会科学专业一些 认可度更高
在没有接触到我是何种人格的时候
我每天都会因为别人的评价而内耗
总是听到各种声音：
小婕 你想的可真多
小婕 你太敏感了
小婕 你可真特 不合群
小婕 你怎么总是站在道德的制高点审判别人……
我也反省过自身
我是不是太敏感多疑了 是不是太有自己的世界了 是不是太特立独行了 是不是太矫情了
我开始反复讨厌自己 厌烦自己 嫌弃自己
我为什么和ta们如此不同？
直到我接触到mbti
我才发现我所有的行为都有了合理的解释
我原来并不孤独
这世界上有很多像我一样的人
从出生时就被赋予了许多特质和天赋
包括我一直讨厌的洞悉人性的高敏感人格
我看的理论和书籍越多
我越能与自己和解
我不再去怀疑是不是只有我一个人这么“特殊”
为什么只有我有这种想法 为什么我和别人不一样 为什么我有这么高的道德底线……
那一刻我找到了共鸣 我被自己理解了 认可了
一个人所有的心理活动 行为和每个阶段的变化
都是有理论依据所佐证的
我不用去害怕
啊 我为什么要这么想
啊 我怎么变了
啊 我怎么不纯粹了
啊 我的感知力怎么下降了
当有一个理论可以“完美”的匹配你的心路历程的时候
我不再孤独 也不再惧怕未来
因为这世上有无数人在经历我经历的心态
并且得到了妥善的处理 走过了阴霾
我慢慢的接受了人格赋予我的所有特质
开始接受自己的敏感 脆弱 多疑 现实 悲观等等
我不过是十六种人格的一种具象
也自然有我的优势
没必要因此焦虑
认识到自己后
我发现我能敢说一些话了
尤其是肯定自己的话
以前常常会自贬 自嘲
目的是什么？ 讨好型人格？
降低自己 抬高别人？
还是说我了解人性？ 下意识迎合他人？
本来就知道人都不愿意听好话
尤其是别人比自己好的话
谁都不想让别人过的比自己好
我确实是讨好型人格
怕别人尴尬 或是给人造成负担
先观察对方 再选一张面具
尽量会把自己描述的和对方一样
这样的社交氛围才是安全的
这就是INFJ人的特质之一
贬低自身也好 自谦也罢
都是在顾及对方的感受
所以老觉得委屈自己没关系
关系和谐才是最重要的
想的多就是体现在这些方面
我们每天都在反思自己
有没有说错话 让别人不舒服了
有没有让别人在谈话中感受到愉悦
有没有太过高傲 让别人尴尬了等等

INFJ几乎都拥有极高的感知力
喜欢思考 喜欢计划 喜欢顾及别人感受
清醒 隐忍 敏感 脆弱 上进
洞察力强 并且感知准确
我这才发现 原来我一直被别人诟病的缺点
是我的特质 甚至是优点
现在 我不再去在意别人对我性格上的评价
真正的能做自己 欣赏自己 爱自己
这种自信都是MBTI赋予我的
作为十六种人格中最稀少的一种人格——INFJ
我很荣幸
并且
我很喜欢
我终于能大大方方的承认
我很喜欢我自己！

不能渴望被爱，所有人都得先爱自己，我总认为时间是有味道的，当我闻到熟悉的味道时，我的思绪回到那一段时间，得到了太多高分答案可惜我不敢写也不会写。对于infp来说，似乎必须要寻找到一位精神寄托，作为自己情感的载体，又或者将自己的心理视为树苗，任由它重新长出对世界的好奇。我很喜欢那段时间，我好幸福能天天看到我喜欢的人，虽然我由于自己原因迈不出步子，现在也似乎毫无机会，但是我觉得精神寄托真的很重要很重要，让我好开心好开心……

当我意识到我们之间确实已经产生了隔阂之后，我变得冷静不粘人甚至是冷漠，这个转变，让我自己都觉得惊讶。我那么喜欢的，心心念念好多年，放在心里舍不得放下，盼望着和他有个家，为他生儿育女，想要一辈子陪在他身边的人…有些伤害一旦造成，对我来说，愈合不了也释怀不了。酒后吐露的真言，权衡的利弊，冷漠的表情和言行，承受这一切的人是我…
也许，我不应该抱怨什么。是我太想和他结婚，太想和他在一起，太想和他有个孩子，太着急…
所以，才会焦虑，才会痛苦，才会自我折磨。是我的感情太过于热烈，事事样样把他放在前头，我忘记了应该要先好好爱自己