时间一晃，到了30岁的年纪，死有什么可怕，可怕的是下半生和谁过，，我还有选择的机会吗，真的是命中自有安排吗，还是我应该花点时间在上面，好纠结，你的愿望是啥，啥是你想要的，是靠自己，还是一起奋斗，我难道就是一个完人吗，你难道就不犯错吗？为什么可以原谅自己，就不能包容别人，你的最家搭档是啥，还有备胎吗？你还在选啥，累了是不是该找个地方休息，哪里是你的家，它到家里吗，它愿意和你一起过吗，哪怕贫穷富有，日子一定是越来越好，但是它真的是有心人吗？找一个没有家的人，还要过吗，但是我要踏出第一步，交流，知己知彼，花点心思，有点耐心，有心仪的对象，就要大胆去尝试，怕啥呢，怕没尊严，面子，

那一个人你开心吗，我也是人，需要爱，拿什么爱，现在这个社会，手里有粮，心里不慌，提升自己，在追寻的路上你会有的，我相信，我会得到，我发现我眼睛都亮了，
撒网，铺路，让自己越走越宽，人生活出精彩，
每一个阶段有一个阶段的朋友，就看自己的人品，和实力了，人一定要感恩，，感谢家人，感谢帮助你的人，一定要走正道

我是真没想到 治了两年多还是毫无起色 反而情况还变得更复杂了
现在就是平时一条直线毫无波澜但是隔几天有那么一次很不好的时候 就像死了一样什么也干不了 作为高三生这样不好吧（ 甚至还有因为心态爆炸而不去上学的几天 太耽误事了
原来的医生 我感觉她已经尽力了（）还没效果那我就换个人吧 马上期末了 我应该在最近再去一次吗？不知道会不会重新检查重新开始
虽然重新开始的话很麻烦 但现在这样实在是太别扭了 我有时候也像图上说的这样怀疑到底是病的症状还是我本人品性就不行然后只是在找借口（

嗯 这两天的感触有点深 退了住了七年的房子 不管怎么样 总是要往前走跟过去告别 期间也非常感动 看到了很多回去的瞬间 也想起来了我确确实实是被很好的爱了很多年 收拾东西的时候看到原来我大学时候给他寄东西写的纸条都被好好的保留着 才反应过来曾经有一个忍那么真心的对我 那么爱我 我却没有好好珍惜 得不到的永远在骚动 被偏爱的都有恃无恐 不回头 往前看 感情没有道理可讲 不是说谁对你好你就要去爱谁 什么都可以权衡 感情权衡不了 最终都是没有缘分 错过了就错过了 过去了就过去了 只是有的人给你的是好的回忆 让你成长 有的人不断的内耗你 伤害你 是啊 感触确实挺深的 我现在也是在用百分百的真心真诚去对待一个人 没想到换来的却是别人对我真心的践踏 应该早点看清楚 现在才醒悟过来不知道算不算晚 也不算吧 我允许自己犯错 同样的错误下次不再犯就好 也被朋友说我太傻 让我以后要有防备心 我付出了我的真心跟真诚 别人却对我有所隐瞒 满嘴谎言 可是我认为我还是不需要对身边的人有防备心 这次是我的真心给错了人 我的真诚是没有问题的 下次再遇到一个人 我依然还是会毫无保留的付出真心 我对你好 不是因为你很好 是因为我本身就很好 今晚吃饭的时候还觉得人生挺没有意义的 每天就是上班下班吃饭 今晚回来的时候跟司机聊天 他说他昨天只有一单除去油费没有赚到钱 前几天也是没有赚到钱 今天好一点跑完我这单能赚三百多 突然有觉得我的人生有了意义 他们那么辛苦赚不到钱 相比之下我赚钱要比他们容易很多 我想我应该知足 应该好好的珍惜现在的生活吧 也能理解为什么抑郁症大多发生在有钱人身上 因为什么都拥有了才会觉得人生没有意思 像一些普通人每天都想着工作赚钱 没有那么多心思乱想其他的东西 今天也去拜佛了 往常都是默念保佑我发财 这次默念的是保佑我发财 我会很努力 请给我一点运气 不敢奢求暴富 只希望付出的努力都有回报 现在的心情比较平和 听说辜负了一个人之后又会被另外一个人辜负 现在这个现状形成了闭环 下一个出现的人应该就不会辜负我了吧哈哈哈哈哈哈哈