终于有时间来年度总结了[鼓掌]
2023最开心的是墩子在二月份成为了我们家庭中的一员[抱一抱]
年初那段时间特别沉迷猿审…后来在寒假快结束的时候去了洛阳玩，白马寺真的很漂亮！墩子来我们家的时候我马上就要开学了，很遗憾没有和墩子好好培养感情[悲伤]
大二下学期开始的时间我们去了泰山，但是我只爬了一半…但是没关系没累着我就好、四月份过了我19岁的生日，蒽特别普通的生日但是表弟专门从学校赶过来给我庆祝
五月份特别特别黑暗，凌晨莫名其妙心跳加快呼吸不过来，差点以为自己要死在学校…还好没死，室友凌晨带我挂急诊，爸爸妈妈带我去了好多地方看病，去北京看病的时候顺便还逛了雍和宫~杏仁豆腐也特别好吃
期末的时候特别喜欢饺子、志摩还有脆脆！
考完试回家就和我家墩培养感情了…特别喜欢我家墩！（嘶吼）
哎暑假喜欢脆脆喜欢的不得了，花了好多钱找人帮忙捡漏bw的票，结果因为一些事情没办法去[泪]但是在快开学的时候还是和kjy去了上海~玩得很开心！（上海不愧是大城市蒽…）
再开学就是大三了，考完教资准备完体测之后也没什么事情，还是蛮轻松的[鼓掌]这学期我尝试了拍照感觉自己的化妆技术和面对镜头摆姿势的能力越来越好了，可能还顺带着自信了那么一些
然后就是国庆去了南昌看脆脆，很遗憾没有合照要到to签，但是礼物顺利地交给了脆脆！并且和脆脆在微博聊的很开心！！！感觉自己特别幸福
然后就是元旦假期来了信阳，最棒的就是今天！撸了猫也撸了狗~
2023还很幸福的是微博认识了很多亲爱的网友，有的是因为马假期 有的是因为脆脆 还有一些机缘巧合互关的家人~大家都特别特别好[悲伤]
希望我喜欢的大家2024都过得好好的…总之就是新年快乐[馋嘴][心]

睡着了又醒了，外面还有烟花声和吵吵闹闹的车声人声。
做梦又很奇怪，这次是梦到了豆豆2岁以前的样子，是我很喜欢她的时候，她在玩水，我跟她隔的一点距离，中间隔了sj、我妈、外公外婆、还有一个大一点的女孩子（我不认识，好像是豆豆的姐姐）有一只猫一样的生物在靠近她，我急死了，但大家都说没关系，然后豆豆喜欢画画，弄脏东西了，那个大一点的女孩子自称是姐姐嫉妒豆豆画的很漂亮就去告状，sj用竹条子抽她，我很生气，我护着豆豆，然后那个女孩子哭“我也不是自己要选的做姐姐”，我回怼“那妹妹也不是自己选的做妹妹”，然后我醒了

我不敢相信我忘了我们的开始，也不敢去想结尾，记忆喜欢站在从前看现在，长大的路线一定是离家离你越来越远。但是我较着劲，开始执着留下你，不怕留下谎言般欺骗彼此的话。
“我想用奔跑告诉你，我不回头。”我告诉自己尽量去做，尽量去吃好吃的东西，尽量去穿漂亮的衣服，人求其上者得其中，求其中者得其下。但是奔波会累，换环境会折腾，可我这一生的轨道又会有多长呢。我曾以为那些爱我的人，千方百计地想抓牢我，后来发现是我不敢放任他们的离开，唯恐自己会忘记他们。我执着想要把这件事情做下去，哪怕这是一件非常艰难，孤独，不为大家所理解的事情，而且希望渺茫的事情，而我只能独自面对，没有人可以帮助我。我独居之后发现自己越来越爱自言自语，有时候会一直说一直说说到下巴变酸，口干舌燥，我不知道在说些什么只是觉得空气一旦安静下来，我会窒息。什么时候开始我喜欢去说服自己，把内心的心理暗示转变为口头答复，我想独居让我开始变得失去安全感，我像一个傻子一样自顾自说着笑着，不能让自己失去所谓独自一个人生活的平衡感。
“浮生浅终须别。”像礼物一样出现在我生命里的他们，在我成长奋力奔跑的路上，慢慢选择了离开，当时的痛苦是无以言表，但是最害怕后知后觉，生生不息。他们随着我的少年气息消失殆尽，最后却连回忆都是负担，最害怕自己说出“少时不得之物，终会困其一生”困在回忆浆糊里寸步难行的自己，回头往下看是一只小小的狗狗怎么喊都不回头，往上看是一个倔强的女生怎么劝都不放下自己张开拥抱的双手。我以为和小奔只是短暂的分开，可离开之后就再也没有机会再相见。可是怎么办呢，让这种感情被一场汹涌的雪崩把我们来去的路途都掩埋掉吗？没事，翻过这个山坡，我们还会再见的。
“门没锁，你推就开了。”我直到现在都觉得前公司和现公司的男性让我感受到了毁灭性的痛苦。我宁愿大家承认有一些痛苦是不能和解的，我最讨厌人说要经历痛苦才能成为更好的人，我好希望大家承认有些痛苦是毁灭性的。人和人之间太容易疏远了，我心想。你得小心，这又是一件得小心的事情。我不能理解也不想尝试去理解了一个我不懂的生物，他们总是带有敌意我得小心应对。在和他们相处中，我告诉自己，船不会因为周围有水而沉没，船只会因为船里有水而沉没；不要让周围发生的事情影响到你的内心或者让你的心情变得沉重。我不能为男性的不成熟和幼稚以及不尊重女性而买单，这说明是男性的某种不自信，而非关于女性的学识穿着和长相。
“想回家。”我想这一年我无助时无数次浮现出过这三个字，但其实想回的是避风港，安全区，舒适圈，也许想回的只是自己的小小房间。生活总充满着抉择很复杂，所以我每次面临抉择都会选择先逃避再面对。但是当我发现我想逃离的地方和我享受安逸的地方一样的时候，矛盾点就出现了，我克服不了。我最近一次回家倒腾出来很多旧书，里面有我曾经的长篇小说和言情杂志，我虽然很久都没有再碰过它们了，但是那个时候的我看完的感受我还记得，那个时候我比现在更相信广袤的自由，在沉闷的小小房间里，一个人慢慢窥见世界的正面。那一刻，那个我，我比任何人都要想念她。我决定为她再鼓起勇气，她一直想要看世界，我不忍心她失望。
我不愿2023年过去，因为这一年我落下了东西停滞在这里，我失去了我最重要的，如果轻易让他就这样离开，我是否还能记住这一年我所承受的一切，无数个夜晚就像磨一把虚拟的刀去杀一个看不见的自己，这一年失去的所有都没能让我成熟，我没有成长为精致的利己主义者，没有成长为现实主义者，甚至还在说服自己成为一个理想主义者。我想这一年怎么能不算失败呢？这一年，伤心就是伤心，疼就是疼，悲伤一次次反反复复冲击在我的海岸，我也没有选择逃避，也许这一年我的终点并不是山顶，而且我明白哪怕我失败了也会有人爱我。
直到此时此刻，我的2023年才正式结束。