以前没打过工 年轻时创业几回也失败过 在一个23岁的年龄买了个公寓比起同一批做服装的人这也不算什么 在25买了第二个房住宅的人 疫情直接失业了 所有的经济来源全停了 几乎也没出去工作 就打了半年工 每个月还要还各种贷款 揭不开锅的哪种 情绪低落和生活压力是我从未承受过的 朋友对我这种借款买房完后还失业了的情况都不能理解觉得我太猛太冲动了我也没后悔 年轻时我就是想做就做了～自己的判断不会错的。也不知道哪来的自信和胆量 确实没几个人敢这么整 我是两年后苦过来才反应过去我这胆太大了 不稳定整个几百万房也不怕整不起 所以说我想法还是简单的但可能对一些断供抵押来说 我也是命好 起码我硬扛过来了期间的煎熬也只有自己清楚 再让我选择的话 我会量力而行 别在悬崖边上挑战自己哪天疯了都不知道‍♀️好在我傻呼呼平日反应慢想法简单没有去过多的忧愁 在最初的时候意识起码这五年生活会降低 做好了心理准备 要平衡起生活和情绪。一旦失衡了所有问题和事情便会发生的很复杂了。不奢求快不快乐 但对我来说能保持平衡也是一个维系方法吧。每天都在跟自己说 熬一熬就过去了 一转眼三年了 每熬一个阶段抗压能力在升级一样 生活在磨练我 而我需要冷静的思考 反思自己 我不会止步于此的 再累我也要熬出头 希望在新的一年能上岸缓解一下 让我休息一下 让我有时间打扮一下出去喝下午茶 能让我去旅个游就好了[握手]再买个车可以我就

时间很快 2024年了
这一年我找了个一个内耗又外耗工作 我思考了半分钟年后果断就辞职了

2023年一整年我的身体很不好 经常吃坏东西拉肚子 犯了两次很严重的鼻炎 二阳三阳 庆幸的是我没得甲流 工作环境让我很难受加上生活不规律和抽烟 收获了肺结节和脂肪肝

上班上的我好像很难有自己的时间 每个可以短暂休息的时候我几乎都是在躺着 刚刚翻了以前的饭菜的照片 还有瘦的时候嗯自拍 我一直在怀念 其实和现在的吃的几乎也差不太多 但是我发现我不爱记录我自己了 发的每一条都是在发疯和发小马发布丁 我现在一点也不热爱生活 一点也不 每天的愿望就是可以不加班可以躺着
情绪不稳定让我胖了好多 但是还好一直一直都是小马和布丁陪着我 我很佩服自己在离家很远的城市的打工人 每件事情都自己来对于我来说会疯掉

也会有开心的事情 和小马十月一去上海的漫展 吃的新疆菜和杉姐老火锅 还有上海的生煎

小马生日去杭州坐了我人生第一次的过山车 ……
怎么说呢 去年的我自己精神内耗太严重了 希望明年会好一点 首先最起码的做情绪的主人

晚安小白

感觉有点时间没写晚归系列了 今天一点二十六到宿舍 和朋友们一起吃了个饭 在店里聊天喝酒
这个店是他们几个朋友一起合伙开的 现在打算关了 很多事情没讨拢 导致现在其中一个想接盘也不好谈
这个店还在装修试酒的时候我就在了 正式开业那天我都在 开学那两个月我天天来 甚至带了很多朋友来 介绍他们认识 让一些朋友后面也天天来 店里有些装饰我都参与了设计 甚至还有我买的吉祥物摆着 作为一个顾客朋友我都有很多的回忆在这 去年回顾23年整年 发现就九月末后我没干什么有意义的事 天天就是在店里喝酒喝到凌晨
但今天再次坐在店里 坐在熟悉的位置和沙发 还是很多好的回忆涌现出来 我们喝酒打牌下象棋 今天坐的位置恰好是唯一一次我在店里痛哭的那个位置 当时所有人都在安慰我 还有朋友为了方便安慰会在地上给我擦眼泪 还有我们几次在店里发疯高歌的场景 那一个月真的过地纸醉金迷 包括那段时间在学校里做冷红酒拿来卖这群人也帮上了大忙
今天吃饭的有两个朋友就是店里的股东 我看着他们在常坐的位置上回忆曾经 回忆店里每个角落的生成 明白他们比我更舍不得更遗憾难过
他们边笑边哭 用眼睛扫描了店里每一个角落 甚至落泪 他们说今天畅饮 再不喝没机会了 让我们多喝点贵的酒
一起走回学校的路上一直打闹嬉笑 直到有位朋友在拿我的身高体重性格开玩笑 说我不男不女 其实我感受还好 朋友间我觉得正常 但他在持续输出的时候我想我作为一个女性不应该惯着他这样 所以我开始冷脸不说话 最后有朋友看出来来安慰的时候我也打岔过去了 想必他们没有明白我的用意 但也希望他们能知道这种话少说
我不知道我这样冷脸是不是对的 但我一想到任何一位女性遭遇我就不想跟他们开玩笑
最后我没跟他们打招呼自顾自走回宿舍楼 他们默默跟在我的后面 用蹩脚的关心来关照我的情绪 确实是朋友 但他们是男性 我不应该惯着他们